|
Юмор
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 19-Май-2018, 00:25 | Сообщение # 871 |
 Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 20-Май-2018, 00:24 | Сообщение # 872 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Диалог на базаре:
-Это черная смородина?
-Нет, красная…
-А почему белая?
-Потому, что зеленая…
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.
Только на русском языке одной фразой “пошел на ...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.
Описание фильма:
СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка.
Он - репетитор.
КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он тут забыл?
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 21-Май-2018, 00:15 | Сообщение # 873 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится???
Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв…
В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = …с солью переборщила.
- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.
Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 22-Май-2018, 00:30 | Сообщение # 874 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно… Стандартные драйвера не подошли.
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— …Кошка?
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой…
— Привет, че делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе…
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, не фиг было от двери начинать…
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!
— Складывается такое ощущение, что те 5—7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают слабый кофе.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 23-Май-2018, 00:10 | Сообщение # 875 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Как правильно - эспрессо или экспрессо?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, …сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
…И тут началась драка.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Ведь придумали же следующие вещи:
— кофе без кофеина;
— безалкогольное пиво;
— сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!
Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, достал сникерс — вот теперь нормально!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 24-Май-2018, 00:24 | Сообщение # 876 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку…
После завтрака официант подходит к посетителю:
— Вы пили кофе или какао?
— Боюсь сказать точно, но то, что я пил, отдает керосином.
— Если керосином, то это кофе. Какао у нас отдает мастикой.
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку без рюмки кофе?
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе». Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- …И один булочка.
У одного крупного импортера кофе однажды спросили, согласен ли он с распространенным мнением, что кофе не дает спать по ночам. Продавец кофе ответил утвердительно.
— Но, раз Вы это знаете, почему же вы пьете так много кофе? — удивился собеседник.
— Ах, мой друг, мне мешает спать не тот кофе, который я пью, а тот, который лежит на моих складах непроданным.
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без? - осведомился портной.
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 25-Май-2018, 00:32 | Сообщение # 877 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Хозяин кафе говорит клиенту:
— Сегодня я не могу подать вам кофе: он кончился.
— Это меня совсем не удивляет. Он слабел у вас с каждым днем.
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента. — Это невозможно, потому что кофе для вас яд!
— Да. Но, вероятно, очень медленный, — улыбнулся пациент.— Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.
Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь – одну, две?
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
За утренним завтраком муж, как обычно, уткнулся в газету, жена подает ему кофе. Сделав первый глоток, муж с возмущением говорит:
— Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром!
— Конечно, знаю. Просто хотелось услышать твой голос.
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушения, закружил и подарил бы новые ощущения...
— Может тебе просто водки налить?
Любовь - это когда встаешь, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 26-Май-2018, 00:31 | Сообщение # 878 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Муж жене:
- Кофе, который ты сделала, невозможно пить! Кипяток! Не могла наполовину молоком разбавить?
- Какой же ты идиот! Ну, отпей половину, да налей молока.
В номер гостиницы стучит официант и спрашивает:
- Простите, Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку, - осторожно отвечает постоялец.
Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку. Отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене:
- Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара!
- Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос…
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 27-Май-2018, 00:14 | Сообщение # 879 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
Направились на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк. Мне тоже нравится!
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харикари… ой, т.е. харакири…
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил…
— Коньяк будешь?
— Наливай!
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
- А у меня вообще ещё и руки трясутся…
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять…
Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает:
— Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк?
— И пиво, в натуре!
Если долго-долго смотреть на звёздное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался.
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 50 рублей, а теперь 100 рублей будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 28-Май-2018, 00:22 | Сообщение # 880 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вечеринка:
— зайка, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!
Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
— Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
— Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет…
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 29-Май-2018, 00:15 | Сообщение # 881 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Жил—был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро—водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но — ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой виски.
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки. ... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 30-Май-2018, 00:16 | Сообщение # 882 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Coбpались звepи в лeсy. Цаpь звepeй гoвopит:
- Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
Вoлк пpoпyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться…
- Hа oбeд - лиса!
аналoгичнo
- Hа yжин - заяц!
Заяц встаeт:
- А мoжнo нe пpихoдить???
- Мoжнo, зайца вычepкиваю…
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей… Обе зверюшки остались довольны.
Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
Собралась весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали улитку за "Пепси". Час ждут, её нет, второй-то же самое. Голос из под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: «Вытирайте, пожалуйста, ноги!»
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 31-Май-2018, 00:22 | Сообщение # 883 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
У Воробья спрашивают:
- Ты кто?
- Я ОРЕЛ!
- А почему такой маленький?
- Болел в детстве!
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали:
- Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
- Ну всё, ослику конец.
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 01-Июн-2018, 00:25 | Сообщение # 884 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"
Eдeт велосипeдист по пустыне, видит впереди лежит вeрблюд и наездник на песке. Bелосипeдист спрашивает наездника:
- Что cлучилось? Hаездник отвечает:
- Да вот, верблюд вспотел - отдыхаем.
Bелосипeдист ему и говорит:
- Да ты заставь верблюда быстрей бежать, это как на велосипеде быстро едeшь и ветром обдувает.
И поехал велосипeдист дальше. Через какое-то время его на большой скорости обгоняет верблюд с наездиком и изчезает вдали… Позже велосипeдист встречает снова верблюда и наездника. Oбa лежат на песке. Bелосипeдист спрашивает:
- Что случилось?
Hаездник отвечает:
- Да вот, верблюд замёрз!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 02-Июн-2018, 00:34 | Сообщение # 885 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 03-Июн-2018, 00:29 | Сообщение # 886 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 04-Июн-2018, 00:22 | Сообщение # 887 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 05-Июн-2018, 00:05 | Сообщение # 888 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 06-Июн-2018, 00:22 | Сообщение # 889 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!
Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне "мама, можно я посмотрю мультик или фильм?", я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии "мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!"
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 07-Июн-2018, 00:22 | Сообщение # 890 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его месили руками.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 08-Июн-2018, 00:28 | Сообщение # 891 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья: воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции…
Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?
- Ага…
- А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации?
- Ага… А еще я в нее ем…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 09-Июн-2018, 00:19 | Сообщение # 892 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии. Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов.
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе?
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 10-Июн-2018, 00:06 | Сообщение # 893 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 11-Июн-2018, 00:20 | Сообщение # 894 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 12-Июн-2018, 00:19 | Сообщение # 895 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире,… и получает тапком.
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, …тянет на вышку.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 18-Июн-2018, 00:04 | Сообщение # 896 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 20-Июн-2018, 00:14 | Сообщение # 897 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Две блондинки отдыхают на Мальдивах. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно.
- Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 21-Июн-2018, 00:34 | Сообщение # 898 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник.
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, а сзади домашний!!!
Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? …Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
Блондинка обращается к своему парню:
— Милый, хочу машину!
— Любимая, а зачем она тебе?
— Бибикать…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 22-Июн-2018, 00:37 | Сообщение # 899 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно…
Едет маршрутка! Газель полная… У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза… Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 23-Июн-2018, 23:44 | Сообщение # 900 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
