|
Юмор
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 26-Май-2018, 00:31 | Сообщение # 871 |
 Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Муж жене:
- Кофе, который ты сделала, невозможно пить! Кипяток! Не могла наполовину молоком разбавить?
- Какой же ты идиот! Ну, отпей половину, да налей молока.
В номер гостиницы стучит официант и спрашивает:
- Простите, Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку, - осторожно отвечает постоялец.
Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку. Отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене:
- Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара!
- Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос…
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 27-Май-2018, 00:14 | Сообщение # 872 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
Направились на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк. Мне тоже нравится!
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харикари… ой, т.е. харакири…
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил…
— Коньяк будешь?
— Наливай!
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
- А у меня вообще ещё и руки трясутся…
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять…
Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает:
— Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк?
— И пиво, в натуре!
Если долго-долго смотреть на звёздное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался.
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 50 рублей, а теперь 100 рублей будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 28-Май-2018, 00:22 | Сообщение # 873 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вечеринка:
— зайка, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!
Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
— Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
— Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет…
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 29-Май-2018, 00:15 | Сообщение # 874 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Жил—был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро—водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но — ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой виски.
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки. ... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 30-Май-2018, 00:16 | Сообщение # 875 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Coбpались звepи в лeсy. Цаpь звepeй гoвopит:
- Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
Вoлк пpoпyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться…
- Hа oбeд - лиса!
аналoгичнo
- Hа yжин - заяц!
Заяц встаeт:
- А мoжнo нe пpихoдить???
- Мoжнo, зайца вычepкиваю…
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей… Обе зверюшки остались довольны.
Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
Собралась весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали улитку за "Пепси". Час ждут, её нет, второй-то же самое. Голос из под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: «Вытирайте, пожалуйста, ноги!»
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 31-Май-2018, 00:22 | Сообщение # 876 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
У Воробья спрашивают:
- Ты кто?
- Я ОРЕЛ!
- А почему такой маленький?
- Болел в детстве!
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали:
- Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
- Ну всё, ослику конец.
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 01-Июн-2018, 00:25 | Сообщение # 877 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"
Eдeт велосипeдист по пустыне, видит впереди лежит вeрблюд и наездник на песке. Bелосипeдист спрашивает наездника:
- Что cлучилось? Hаездник отвечает:
- Да вот, верблюд вспотел - отдыхаем.
Bелосипeдист ему и говорит:
- Да ты заставь верблюда быстрей бежать, это как на велосипеде быстро едeшь и ветром обдувает.
И поехал велосипeдист дальше. Через какое-то время его на большой скорости обгоняет верблюд с наездиком и изчезает вдали… Позже велосипeдист встречает снова верблюда и наездника. Oбa лежат на песке. Bелосипeдист спрашивает:
- Что случилось?
Hаездник отвечает:
- Да вот, верблюд замёрз!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 02-Июн-2018, 00:34 | Сообщение # 878 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 03-Июн-2018, 00:29 | Сообщение # 879 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 04-Июн-2018, 00:22 | Сообщение # 880 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 05-Июн-2018, 00:05 | Сообщение # 881 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 06-Июн-2018, 00:22 | Сообщение # 882 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!
Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне "мама, можно я посмотрю мультик или фильм?", я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии "мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!"
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 07-Июн-2018, 00:22 | Сообщение # 883 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его месили руками.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 08-Июн-2018, 00:28 | Сообщение # 884 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья: воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции…
Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?
- Ага…
- А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации?
- Ага… А еще я в нее ем…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 09-Июн-2018, 00:19 | Сообщение # 885 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии. Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов.
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе?
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 10-Июн-2018, 00:06 | Сообщение # 886 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 11-Июн-2018, 00:20 | Сообщение # 887 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 12-Июн-2018, 00:19 | Сообщение # 888 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире,… и получает тапком.
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, …тянет на вышку.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 18-Июн-2018, 00:04 | Сообщение # 889 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 20-Июн-2018, 00:14 | Сообщение # 890 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Две блондинки отдыхают на Мальдивах. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно.
- Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 21-Июн-2018, 00:34 | Сообщение # 891 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник.
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, а сзади домашний!!!
Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? …Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
Блондинка обращается к своему парню:
— Милый, хочу машину!
— Любимая, а зачем она тебе?
— Бибикать…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 22-Июн-2018, 00:37 | Сообщение # 892 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно…
Едет маршрутка! Газель полная… У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза… Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 23-Июн-2018, 23:44 | Сообщение # 893 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 25-Июн-2018, 00:42 | Сообщение # 894 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 27-Июн-2018, 00:23 | Сообщение # 895 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешённый водила и спрашивает:
— Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
— Конечно! И в отличие от тебя не один раз!!!
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..
Муж:
- Ну ты полная дура!!!
Жена:
- Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 28-Июн-2018, 00:03 | Сообщение # 896 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
- Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
- А как это?
Менеджер:
- Буквами!
Блондинка:
- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
- Зачем блондинка сидит у розетки?
- Ждет электронную почту!
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 29-Июн-2018, 00:09 | Сообщение # 897 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Гаишник останавливает новенький Опель, за рулём блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография…
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка-кря, кря…
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
Приходит блондинка устраиваться на работу.
Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт - ты сетевой кабель дверцей пережала…
Блондинка-фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
- А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
- Ничего-ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 30-Июн-2018, 00:35 | Сообщение # 898 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»! Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
- Опишите мне себя.
- Ну, я блондинка.
- Хорошо... А глаза?
- Есть.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 02-Июл-2018, 00:39 | Сообщение # 899 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас с машиной, красавица?
— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать…
Случай в клубе:
— "а-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала…"
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу…?
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 03-Июл-2018, 23:48 | Сообщение # 900 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Разговаривают две девушки. Одна:
- Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая:
- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая:
- А зачем мне два мужа?!
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
