|
Юмор
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 15-Янв-2019, 22:11 | Сообщение # 991 |
 Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Молчать, я вас спрашиваю!
Услышав лай патpульной собаки, часовой дублиpует его голосом.
Все в окопы, остальные за мной!
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !
Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.
Что вы пишите, товаpищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 16-Янв-2019, 21:16 | Сообщение # 992 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Товаpищи куpсанты, как ваши фамилии?
- Иванов, Петpов, Сидоpов!
- Вы что, бpатья?
- Нет, однофамильцы.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
Встpечаемся у деpевянного камня.
Вам бы все дeвочки, булочки и сметана!
Нашли дуpака! Я за вас свою pаботу делать не буду.
Что у вас за вид, товаpищ куpсант? Бpюки не глажены, сапоги не чищены, моpда не бpитая - как пятилетний!
Эллипс - это кpуг, вписанный в квадpат 3x4.
Куpсант! Вы одним ухом слушаете меня, а дpугим смотpите в окно.
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит!
Закpойте окно, дует как из ведpа!
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Ликвидировать такой недостаток как прически.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 17-Янв-2019, 21:00 | Сообщение # 993 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как с заду.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
Строевая подготока - это как балет.
Полковник - это дважды майор.
Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
Прекратите концерт - вы не чучело.
Инженеры разработчики! Вас еще самих разрабатывать надо.
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
От занятий военным делом у вас останется звание.
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
Как барабан не труби - все равно толку не будет.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 18-Янв-2019, 23:45 | Сообщение # 994 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
Меньше фигур - легче играть.
А они как шли так и шлют.
Связь должна быть и туда, и обратно.
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что в голове не укладывается.
Вас будут снимать на пленку и на кино.
Даю вам слово на отсечение.
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Армия, учения в лесу. Прапорщик вылезает из палатки и задает вопрос рядовому:
- Что делает у палатки мусор?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- А ну взял и убрал этот мусор!
- А куда его убрать?
- Ну ты что глупый? Вырой яму и убери туда мусор.
- А землю куда?
- Ну ты совсем глупый! Вырой такую яму, чтобы туда и мусор и земля поместились!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 19-Янв-2019, 23:31 | Сообщение # 995 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Создан текстовый редактор для прапорщиков. Выдержки из описания:
Текстовый редактор "Боевой листок" версии 6.6 ПРА предназначен для
эксплуатации в воинских частях Российской Армии пользователями
в звании прапорщика. Данная версия разработана на основе
редактора "Лексикон" версии 6.5 ПРО, предназначенной для
гражданских лиц.
Изменения и дополнения в новой версии:
Все стандартные окна сообщений, ранее имевшие кнопки
"Да", "Нет" и "Отмена" теперь имеют кнопки "Так точно !",
"Никак нет !" и "Отставить !" для простоты восприятия.
Операции форматирования текста "Выравнивание по левому краю" и
"Выравнивание по правому краю" переименованы в "Равнение налево !"
и "Равнение направо !" соответственно.
Операция "Выравнивание по правому и левому краям" переименована
в "Разомкнись !".
Операция "Центровка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.
Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на
"F10 - слушай мою команду !".
В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как
"два шага вперед !", клавиша "Пробел" везде обозначена как
"длинная кнопка без надписи".
Команда "Сохранить файл" заменена на "Заложить в память".
Из набора символов исключен знак "минус". По просьбам представителей
военных учебных заведений вместо него введен типографский знак,
называемый "дефикс". На экране и на распечатке выглядит как
минус, набирается также клавишей "минус".
Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон
окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или
летнюю в зависимости от системной даты).
Полностью исключена поддержка манипулятора "мышь", поскольку
проведенные исследования показали, что его использование сильно
рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению
работоспособности на 87%.
Из набора символов исключены буквы "ъ" и "е". Таким образом
достигнуто повышение производительности труда прапорщика
на 2/33, или на 6%.
Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста
теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа,
подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи
клавиши "пробел".
Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встроенный динамик
компьютера начинает генерировать сигнал боевой тревоги (при наличии
звуковой платы - в стереорежиме) и на экране появляется (и выводится
на печать) окно подсказки "Боевая тревога !"
В целях защиты от несанкционированного доступа вероятного противника
программа при старте запрашивает пароль. Если пароль за 7 попыток
не набран правильно, программа запускается в обычном режиме,
но при этом переворачивает все буквы на экране вверх ногами и меняет
все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку вероятного
противника.
Введен новый режим работы - при нажатии Ctrl+Г включается "генеральский"
режим: звучит национальный гимн России, и на экране на фоне российского
флага появляется бегущая строка "Здравия желаю, товарищ генерал !".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 20-Янв-2019, 23:34 | Сообщение # 996 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вы себя слишком много ведете.
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет необходимо.
На воре и шапка глаза колет.
Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят ?
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
- Вы что, самый умный ?
Почему у вас виски ниже ушей ?
В аpмии все паpаллельно и пеpпендикуляpно.
Моя фамилия - Майоp Pепьев!
- До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товаpищ майоp!
- Как я скажу, так и поползете!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 21-Янв-2019, 22:23 | Сообщение # 997 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита!
- Не беспокойтесь. Все нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека может появиться вторая жена!
Звонит мужик в больницу. Набирает номер. Приятный женский голос отвечает:
- Слушаю вас.
- Добрый день, это регистратура?
- Нет, вы попали в морг.
- М-м-м, извините, думаю, что мне к вам еще рановато…
- Ничего страшного, мы вас подождем.
Женщина средних лет со своей симпатичной дочкой пришла на прием к врачу.
- Девушка, раздевайтесь!
- Простите, доктор - говорит женщина, - но больна я, а не дочь!
- Аааа? Ну тогда покажите мне свой язык!
Мать приводит свою шестнадцатилетнюю дочь к врaчу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и говорит:
- Ваша дочь беременна…
- Такого не может быть, онa ни разу не былa с мужчиной!
- Дaже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор подошел к окну и начал пристально смотреть в него. Проходит пять минут.
- Доктор, что случилось? – спрашивает мать девицы.
- Нет, ничего. Просто в подобных случаях на востоке восходит звезда, а с холма спускается три волхва. Вот я стою и жду…
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.
ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор. Это до или после еды?
Была на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 22-Янв-2019, 21:42 | Сообщение # 998 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.
Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 23-Янв-2019, 21:59 | Сообщение # 999 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Женщина жалуется своему врачу — диетологу:
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Вам что, шум мешает? Нет, выхлопные газы.
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 24-Янв-2019, 21:56 | Сообщение # 1000 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- И что, вас это развеселит?...
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 25-Янв-2019, 21:48 | Сообщение # 1001 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Каково состояние больного?
- Три миллиона долларов!
- Ну тогда можно приступить к операции.
Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно!
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 27-Янв-2019, 00:37 | Сообщение # 1002 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 копейки…
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну… иногда до полчетвертого.
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Лечение головной боли:
2000г. до н. э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
– Потому что время лечит!
- Как вы смогли так обжечь себе уши?
- Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон, и я чисто случайно к уху прижал не телефон а утюг.
- Понятно, а второе ухо?
- А я еще раз позвонил, вызвал врача?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 27-Янв-2019, 21:54 | Сообщение # 1003 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Вчера, удалял зуб в платной клинике!
- Ну и как?
- Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 31-Янв-2019, 00:01 | Сообщение # 1004 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... Пройдёт.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 31-Янв-2019, 21:58 | Сообщение # 1005 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Тише, идет операция
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
– Доктор, я кажется, не уснул.
– Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
– Доктор, честное слово, я не сплю.
– Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
– А-а-а! Больно!
– Смотри ты, и вправду не уснул.
– Я же вам говорил.
– Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
– Кайф!… Доктор, а еще можно?
– Можно.
– Кайф!… А еще?
– Можно. Дайте ему киянкой по лбу…
Бум!
– Дикий кайф!… А еще киянкой можно?
– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
– Доктор, ну как там? Это опасно?
– Больной, вы мне мешаете.
– Я могу и уйти.
– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет.
Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров.
Кстати, что за кретин в вас стрелял?
– Почему кретин?
– Так разве ж так стреляют? ….
Чуть выше надо брать, и левее, левее…
– Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
– А! Значит, муж стрелял?
– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
– Ага, значит, участковый стрелял.
– Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал.
Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет.
Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
– Неужели, он стрелял?
– Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
– Так эти, что ли, стреляли?
– Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
– Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
– А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
– Стрелял?
– Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
– Рэкетиры, значит, стреляли?
– Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
– Попала?
– Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
– Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
– Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
– Попал?
– Да…
– Ну наконец-то!
– Жене пыжом в зад.
– Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
– Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!!!!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 01-Фев-2019, 21:51 | Сообщение # 1006 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
-Я принесла вам мочу.
-На допинг-тест?
-Нет, блин, ... на дегустацию
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
– Доктор, но я ведь мужчина!
– Можете продолжать бриться.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 03-Фев-2019, 22:18 | Сообщение # 1007 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Фраза врача «До свадьбы заживет!» очень удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Доктор, если вы избавите меня от интернет-зависимости будете моим другом... в КОНТАКТе
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, хотя и матерится".
Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику в университете.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 04-Фев-2019, 23:42 | Сообщение # 1008 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
''Сделайте лицо попроще''...- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 06-Фев-2019, 00:05 | Сообщение # 1009 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Доктор, мне кажется, что за мной кто-то следит. Это паранойя?
- Нет, это КОНТАКТ.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Идет мужик на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
— Придите домой под утро.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 07-Фев-2019, 00:15 | Сообщение # 1010 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
— Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
— Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
— Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку украли!
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 07-Фев-2019, 23:37 | Сообщение # 1011 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат:
- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс:
- Этот человек - программист!
Ватсон (изумленно):
- Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон! Только у программиста мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Щерлок Холмс и доктор Ватсон идут садом. Вдруг Ватсон провалился в яму.
- О-ой! - воскрикнул Холмс. - Простите Ватсон! Но я хотел вас предупредить об этой яме, увы, задумался.
- Не стоит беспокоится и нет в этом необходимости. Вы же видите фактически, я её сам обнаружил.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 08-Фев-2019, 21:29 | Сообщение # 1012 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 10-Фев-2019, 22:17 | Сообщение # 1013 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
- Такой импозантный мужчина и на "Жигулях".
Он:
- Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она:
- Аналогично. Поставила не на того козла.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?
— Санки!
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
— Извинитe, дeвушка, а вы eсть в интeрнeте? Я хотeл бы к вам подкатить.
— А тaк чё? Нe?…
— Я только в интeрнeтe умeю…
Женский мозг без мечты и лёгкой грусти становится расчётливым мужским рассудком.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 12-Фев-2019, 23:44 | Сообщение # 1014 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Женщина внимательно слушает мужчину только когда тот разговаривает по телефону.
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела.
Чтобы нравится девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом!
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
У мужчины всё должно быть прекрасным. Особенно, его женщина.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 13-Фев-2019, 23:35 | Сообщение # 1015 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Дорогая, если я уйду к другой… Ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
- Выходи за меня замуж.
- Я Согласна! И тишина…
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнее Ляпнул.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились…
-Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…
В жизни мужчины может быть только одна слабость - это его женщина…
- Только безумная женщина всегда находит повод для ревности.
- А умная?
- Умной женщине повод не нужен, она способна придумать его сама.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 15-Фев-2019, 23:35 | Сообщение # 1016 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, не забыл! А ведро мусорное выбросить?
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе, я такая скотинa!
- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 19-Фев-2019, 15:09 | Сообщение # 1017 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Женщине чтобы успокоиться нужно взять себя в руки... крепкие мужские руки.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 20-Фев-2019, 23:48 | Сообщение # 1018 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.
Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой "К" от водосточных люков - и получи фирменную кружку от Мосводоканала!
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 02-Мар-2019, 17:53 | Сообщение # 1019 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 04-Мар-2019, 22:07 | Сообщение # 1020 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
