|
Юмор
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 12-Фев-2019, 23:44 | Сообщение # 1021 |
 Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Женщина внимательно слушает мужчину только когда тот разговаривает по телефону.
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела.
Чтобы нравится девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом!
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
У мужчины всё должно быть прекрасным. Особенно, его женщина.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 13-Фев-2019, 23:35 | Сообщение # 1022 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Дорогая, если я уйду к другой… Ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
- Выходи за меня замуж.
- Я Согласна! И тишина…
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнее Ляпнул.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились…
-Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…
В жизни мужчины может быть только одна слабость - это его женщина…
- Только безумная женщина всегда находит повод для ревности.
- А умная?
- Умной женщине повод не нужен, она способна придумать его сама.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 15-Фев-2019, 23:35 | Сообщение # 1023 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, не забыл! А ведро мусорное выбросить?
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе, я такая скотинa!
- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 19-Фев-2019, 15:09 | Сообщение # 1024 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Женщине чтобы успокоиться нужно взять себя в руки... крепкие мужские руки.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 20-Фев-2019, 23:48 | Сообщение # 1025 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.
Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой "К" от водосточных люков - и получи фирменную кружку от Мосводоканала!
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 02-Мар-2019, 17:53 | Сообщение # 1026 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 04-Мар-2019, 22:07 | Сообщение # 1027 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 06-Мар-2019, 19:06 | Сообщение # 1028 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".
Из рекламы: Вчера Макс выпил семь стаканов водки, но его улыбка по прежнему безупречна, потому что утром он похмелился...
Реклама: Как показывают исследования. Водка 100 грамм быстрее охлождается в холодильнике и не успевает нагреться. Но исследования также показывают, что она не успевает дойти до холодильника.
Реклама: Хотите испытать судьбу? Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!
Смешные ребята - эти рекламодатели - они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекурить или сходить в туалет...
Реклама: Шаpики в шоколадной глазуpи. Hе тают ни в pуках, ни во pту, ни в жедудке! Завод "Шаpикоподшипник".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 10-Мар-2019, 21:48 | Сообщение # 1029 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Надпись на пакете с крабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не пострадало ни одного кpаба."
Сейчас прочитал рекламу одного сайта: "ЕКАТЕРИНА, 35 лет на сайте секс-знакомств". Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 14-Мар-2019, 11:01 | Сообщение # 1030 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать полицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за Вами.
В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:
-Последний вопрос на внимательность.
Показывает растопыренную ладонь:
-Вот это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец.
Начинает быстро-быстро двигать пальцами.
Опять растопыривает ладонь:
-А теперь вопрос - где какой?
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее.
Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол.
А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет... — Тогда четыре!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 14-Мар-2019, 20:41 | Сообщение # 1031 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
- Вот им и поможем!
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен?
Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 15-Мар-2019, 18:13 | Сообщение # 1032 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
–Девушка, почему вы плачете?
–У меня сумку украли.
–Там было что-то ценное?
–Нет, но там такой хаос, мне так стыдно.
–Любимый, где посмотрим кино дома или в кинотеатре?
–Конечно, в кинотеатре!
–Почему?
–Там я тебя зацелую, моя кошечка.
–Но дома тоже можно целоваться.
–Дома не получится, жена не позволит.
Два друга.
–Ты что там вырезаешь?
–Статью о муже, который убил свою жена за то, что она вытаскивала все деньги из карманов.
–И что ты будешь с ней делать?
–Положу в карман пальто.
Мужчине отказали в кредите. Он обращается к другу, который работает в этом банке.
–Серег, узнай в чем причина. Я хочу в другой банк обратиться.
–Зря ты в пункте "доход" указал "5-6 кошельков в неделю".
Умные люди не обижаются на критику.
Сообщение отредактировал DukeNukem2005 - Суббота, 16-Мар-2019, 16:02 |
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 16-Мар-2019, 16:03 | Сообщение # 1033 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Как там твой новый профессор?
- Вообще-то ничего, но уж очень религиозный.
- Откуда ты взяла?
- Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!"
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница…
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Профессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 17-Мар-2019, 21:51 | Сообщение # 1034 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент с изумлением смотрит на него:
- М-д-а-а-а, профессор, ну и влипли же вы в историю....
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два? Студент:
- 74. Преподаватель:
- Поясните! Студент:
- 40 - мне, 30 - вам и 4 в кассу.
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Классификация студентов:
Студeнт нa пeрвой пaртe - "Мёртвыe души"
Студeнт у доски - "Пaртизaн нa допросe"
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия "Всё обо всeм"
Студeнт нa послeднeй пaртe - "Я ничe нe знaю, моя хaтa с крaю"
Студeнт нa трeтьeй пaртe - "Спящaя крaсaвицa"
Студeнт - двоeшник - "Гeрой нaшeго врeмeни"
Студeнт - отличник - "Бeлeeт пaрус одинокий"
Студeнт ушeдший зa мeлом - "Пропaвший бeзвeсти"
Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь вот. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я только что какому-то дуралею в аське точно такую же задачу сделал"
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 18-Мар-2019, 21:07 | Сообщение # 1035 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа?
- А мне всё равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 19-Мар-2019, 21:48 | Сообщение # 1036 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда, щаас докурим - пойдем сдавать.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Как-то раз у преподавателя высшей математики пропала собака. Тогда он пообещал пятерку за сессию тому, кто ее найдет. Теперь собачка стала пропадать перед каждой сессией… и по несколько раз.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 21-Мар-2019, 20:04 | Сообщение # 1037 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 22-Мар-2019, 22:07 | Сообщение # 1038 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Пробую модный метод избавляться от хлама по-японски: берёшь в руки вещь и прислушиваешься к себе… Если предмет не вызывает прилива положительных эмоций, — его можно выбрасывать. Таким образом я отправила в мусорное ведро сковородки, весы, бюстгальтер и зеркало.
Мужчина после знакомства обращался к своей избраннице на «Вы», а она всё ждала, когда же он начнёт тыкать…
В дверь постучали, через несколько секунд раздался крик:
— Быстро открывайте! Работает спецназ!
Хозяин квартиры, едва успев открыть дверь, тут же был брошен на пол, скручен, загружен в машину и отвезен на допрос. Там следователь грозным голосом спрашивает:
— Иванов Павел Иванович? Вам предъявлено обвинение в экстремистских высказываниях!
— Ого! А когда и что я такое сказал?
— В одной из социальных сетей был размещен ваш пост следующего содержания: «Кто мог так голосовать? Президент, — такая гадость!»
— Да, это я написал, но это была тема про «Президент, Рокфор и прочие виды сыра»…
Помню когда-то в школе учитель пения приглашал всех в хор, а мы не соглашались… И вот, спустя три десятилетия, на встрече одноклассников включили караоке и нас прорвало…
Беседа двух соседок:
— Лен, я тебе уже в который раз пытаюсь доказать, что мужчины глупее нас! Знаешь, как я получаю деньги от своего?
— И как же?
— Сначала я начинаю ссориться с ним, после чего говорю, что через час к нам в гости приедет моя мать и надолго.
— И что дальше?
— Муж даёт мне деньги на билет туда и обратно, да ещё и маме на подарок!
Однажды три закадычных друга на выходные решили поехать загород, отдохнуть, порыбачить. Красота кругом, природа... Порыбачили славно, рыбы много разной наловили, уху сварили знатную. Сели пообедать на берегу, и, как водится, бутылочку открыли. Один из друзей стал разливать: налил одному полстакана, другому полстакана, а когда наливал себе, рука нечаянно дёрнулась, и себе налил почти полный стакан.
— Ой, – сказал он и виновато посмотрел на друзей.
Друзья, не сговариваясь, тут же протянули ему свои стаканы со словами:
— А ну-ка, «ойкни» и сюда!
Недавно вскапывал картофельное поле, нaшел рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, ещё рубль, потом 2, 5,10 рублей... Обрадовался, думал, что клад нашёл. А оказалось, что карман дырявый.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 23-Мар-2019, 15:22 | Сообщение # 1039 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
И кому стоим? У вас что, языка нет постучаться?
Руль в машине существует для поворота направо, налево, и в другие стороны!
Замполит: "Два часа смотрел в окно, никто ничего не делает!"
Вас бы за ноги, да об угол сосны!
Двое дневальных должны постоянно поддерживать крыльцо.
Майор уже тридцать лет на плацу стоит, а солдаты выбегают, выбегают.
Дозорная машина движется на расстоянии зрительной памяти.
Вы должны это были впитать с кровью матери.
Ротный как-то порадовал: "Первый пишет рапорт, остальные - объяснительные.
Сегодня банный день и смена белья. Первый взвод меняется со вторым.
- Что смотришь, как беременная рыба? Одна нога здесь, другая - пулей!
Взвод, вольно! Еще вольнее!
Товарищи курсанты! В армии всему одушевленному отдавать честь, неодушевленное красить!
Перед обкаткой - товарищи курсанты, как только танк вас переедет, вы сразу должны подняться и бросить ему гранату.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?
— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
Встретились как-то два кота. Один другому говорит:
— Какие у тебя клёвые очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я кашу за фарш принимал.
Мой кот постоянно гадит по углам, и я за это его луплю. Так вот у меня такое ощущение, что кот думает, что я его бью, потому что он мало нагадил!
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— А почему ты так решил?
— Ну сначала он написал претензию мимо лотка, а потом еще и наложил арест в коридоре.
Две недели ругали кота за лужи в туалете… Оказалось — бачок протекает.
— Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня.
— Не слышала, чтобы кошки лечили от алкоголизма.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 24-Мар-2019, 19:44 | Сообщение # 1040 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца".
Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам".
Экзамен. Приходит студент. Преподаватель:
- Что-то я Вас на своих занятиях не видел…
Студент:
- А я во-от за той колонной сидел.
Преподаватель:
- Подумать только! Двеннадцать человек за одной колонной!
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
