|
Юмор
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 07-Окт-2018, 19:39 | Сообщение # 931 |
 Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Приходит муж с работы:
— Дорогая у меня проблемы!
— Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''.
— Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
- Вы женаты?
- Да...Но не очень!
Знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает муж, когда видит ценник на модной вещи...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 08-Окт-2018, 21:23 | Сообщение # 932 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Положи чемодан на место и ложись спать!!!
- Я таки вчера свою жену в зоопарк сводил…
- Ну и как?
- Не взяли…
— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 09-Окт-2018, 21:42 | Сообщение # 933 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Да понял я… понял… Это не ты, дорогая, котлеты пересолила, …это я – свинья неблагодарная!
В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 13-Окт-2018, 21:58 | Сообщение # 934 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала…
— Дорогая, отличный жульен из грибов!!! Где рецепт взяла?
— Да… в детективе одном вычитала…
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, дорогая! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Вторая жена была настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 16-Окт-2018, 23:01 | Сообщение # 935 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Бизнесмен заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Директор:
- Где деньги?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я обясню...
- Объяснить я и сам могу!!! Где деньги?!
— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 18-Окт-2018, 22:05 | Сообщение # 936 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку!!! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!… Разменяйте пятитысячную купюру!…
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
График курса доллара напоминает график веса вечно худеющей тетки: 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала… 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 19-Окт-2018, 20:03 | Сообщение # 937 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
- Открываешь кошелек, там только тысяча рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 22-Окт-2018, 21:46 | Сообщение # 938 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как находящаяся в кармане банкнота достоинством 500 евро.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его в своём автомобиле на лобовое стекло. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять пятьсот евро.
- К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
Звонок в турагенство:
- Я хотел бы отдохнуть.
- какой суммой располагаете?
- рублей пятьсот.
- Ну... Отдыхайте...
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 23-Окт-2018, 21:22 | Сообщение # 939 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
- Друг, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Урод, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона 314 тысяч долларов.
- Урод! Выпиши ему чековую книжку!
- Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
- А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 24-Окт-2018, 21:28 | Сообщение # 940 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
- Я десять лет строил электромобиль и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те же два чувака:
- Давайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?
Искал наушники, чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашёл 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 26-Окт-2018, 21:11 | Сообщение # 941 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.
На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему идиоту-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 27-Окт-2018, 21:28 | Сообщение # 942 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Беседуют приятели-банкиры:
— Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем — банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл… Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной Вас дожидается один джентльмен… Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что Вам лучше отдать их ему, сэр!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 28-Окт-2018, 22:42 | Сообщение # 943 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает: "Сынок, я только пересчитать брала"...
Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек. И собрав у постели всех родственников говорит им: "Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин,карты и вино.А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно."
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
Диалог с клиентом банка:
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
Банкомат выдал бумажку с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?
- Вчера взял в банке кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 29-Окт-2018, 22:37 | Сообщение # 944 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Однажды человек пришел в банк, чтобы взять займ в 500 долларов. Банковский служащий протянул ему заявление:
— Для чего вам нужны деньги?
— Хочу приобрести серебро, изготовить украшения и затем продать их.
— А что у вас будет в качестве залога?
Человек пожал плечами:
— А что такое залог?
— Это то, что по своей ценности покроет сумму займа. Может быть, у вас есть транспортное средство?
— Да, старенький жигуленок.
— Может быть, домашний скот?
— Да, у меня есть лошадь.
Банкир поинтересовался:
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее нет зубов…
Спустя несколько недель человек вернулся в банк. Он протянул банковскому служащему пачку денег:
— Я закрываю займ. Здесь все деньги, которые я должен банку.
— А что вы будете делать с остальными деньгами?
— Спрячу дома.
— А вы не хотите вложить их в наш банк?
— Что значит «вложить их в банк»?
— Вы доверяете нам свои денежные средства на хранение. Вы также в любой момент можете забрать их.
Человек приблизился к служащему и спросил его:
— А что вы дадите мне в залог?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 30-Окт-2018, 22:35 | Сообщение # 945 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Разговаривают два приятеля:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит пять тыщ взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Сын спрашивает отца-банкира:
- Папа, я не понимаю, как ты зарабатываешь деньги. Ведь люди тебе в банк сегодня, например, деньги положили, а завтра могут их забрать.
Отец отвечает:
- Пойдем, сынок, покажу тебе на нагляднмом примере.
Ведет сына на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кусок сала, держит его в руках и кладет обратно со словами:
- Видишь сынок, я положил сало назад, а руки-то жирные остались!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 31-Окт-2018, 22:02 | Сообщение # 946 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 02-Ноя-2018, 21:59 | Сообщение # 947 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В дом к фермеру позвонил незнакомец:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Эээ нет. Ответьте сначала, вы из налоговой или задавили мою корову машиной.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
– Папа, – спрашивает сын, – что такое «финансовый гений»?
– Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.
Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
– Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
– Открывайте сейф!
– Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
– Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф – он пуст.
Полиция:
– Почему сразу не открыли?
– А вы что, «Поле чудес» не смотрите?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 04-Ноя-2018, 21:53 | Сообщение # 948 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 05-Ноя-2018, 20:42 | Сообщение # 949 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
– Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое «коврик для мыши»?
– С жиру бесятся, вот и покупают, мода у них пошла – мышей держать.
– А как же это их можно заставить на коврике лежать? Это ж не собака!
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- Почему?
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и и ничего не может объяснить.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 08-Ноя-2018, 22:54 | Сообщение # 950 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В магазине связи и дисков:
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берется за голову)...
— выдает — "Стой и рыгай"!
Продавец:
- Что?
— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, …. как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, включает громкую связь. Сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал — Сынок, как диск-то назывется, этот??? — СD-RW. — Ну точно, Сиди и рви!!!
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 09-Ноя-2018, 22:05 | Сообщение # 951 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2. 2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!
— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает!
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает!
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет.
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 11-Ноя-2018, 20:42 | Сообщение # 952 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения операции введите код показанный на картинке".
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
Женщина:
- У меня тут надпись: Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? Да - нет? Что мне нажимать?
Системный администратор:
- А вы хотите установить новый пароль?
Женщина:
- Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор:
- Так что надо нажать?
Женщина:
- Кнопку нет?
Системный администратор:
- Почему нет? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина:
- Да
Системный администратор:
- Так что надо нажать?
Женщина:
- Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор:
- Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина:
- Хочу.
Системный администратор:
- Так что надо нажать?
Женщина:
- Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор:
- Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина:
- Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? Да - нет? Ну, хочу.
Системный администратор:
- Да или нет?
Женщина:
- Да.
Системный администратор:
- Так что надо нажать?
Женщина:
- Не знаю... наверное, нет!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 12-Ноя-2018, 21:16 | Сообщение # 953 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
— обходить трещинки на асфальте.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 14-Ноя-2018, 21:07 | Сообщение # 954 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 16-Ноя-2018, 20:28 | Сообщение # 955 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 18-Ноя-2018, 22:00 | Сообщение # 956 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 19-Ноя-2018, 21:55 | Сообщение # 957 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина, фонтаны, девочки, казино, футбол… Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие, грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего черта и кричит ему:
- Как же так, ты же другое обещал!!!
- Извини, старичок, то ж демоверсия была…
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 21-Ноя-2018, 22:15 | Сообщение # 958 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора – бан!!!
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 23-Ноя-2018, 21:24 | Сообщение # 959 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Юзер:
- Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows:
- А диск есть?
Юзер:
- Есть.
Windows:
- А что сказать надо?
Юзер:
- "Ok".
Windows:
- Фиг тебе, а не "Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер:
- Так вот же они!
Windows:
- Где?!
Юзер:
- Да на диске!
Windows:
- На каком?
Юзер:
- На B:\.
Windows:
- Нет такого диска.
Юзер:
- А почему под DOSом есть?!
Windows:
- Не мои проблемы.
Юзер:
- А как же мне драйверы поставить?
Windows:
- А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер:
- Не может быть!
Windows:
- Точно тебе говорю.
Юзер:
- А аудио есть?
Windows:
- И аудио нет.
Юзер:
- А что есть?
Windows:
- Джойстик есть.
Юзер:
- Отродясь не было...
Windows:
- Мне виднее.
Юзер:
- Надо же, а я его покупать собрался.
Windows:
- Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Разговор двух програмистов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 26-Ноя-2018, 20:45 | Сообщение # 960 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Звонок сисадмину из бухгалтерии:
- У нас принтер не печатает!
- А лампочки горят?
- Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
- Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
- А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не включила.
-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»?
- Девушка, а зачем?
- Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает, видимо, старый мешает?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
