|
Юмор
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 23-Апр-2018, 00:07 | Сообщение # 841 |
 Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В пожарной команде раздается телефонный звонок.
- Да, - отвечает дежурный.
- Это пожарная?
- Да, а что случилось?
- Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, Серёжка на перемене поцеловал меня прямо в губы!
Возмущенная мама, спрашивает:
- И как ему это удалось?!
- Его Маринка с Наташкой держали!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сынок, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый, мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
— Так я и засмеялся!!!..
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Самый лучший возраст у детей-это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 24-Апр-2018, 00:15 | Сообщение # 842 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Смотpи: бибика
-Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x4.
Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу быть дворником.
- Почему?!
- Тогда целый день можна будет на улице гулять.
Павлик поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Воспитательница в садике спрашивает:
- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
- Я!.. — тянет руку Миша.
— Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько ВСЕГО конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 26-Апр-2018, 00:14 | Сообщение # 843 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной.
Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Врёт!
Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться. На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
12-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 27-Апр-2018, 00:20 | Сообщение # 844 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку: "Из машины кpасть нечего". Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая: "Пpостите, я pешил убедиться, не ошиблись ли вы".
Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
В машине:
— Вань, а чего так людей много?
— Зин, так мы по тротуару едем!
— Вань, так сверни!
— Зин, так ты же за рулем!
Сынишка спрашивает отца:
— Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как правильно водить машину?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 28-Апр-2018, 00:07 | Сообщение # 845 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
А ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2016 года будет четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Мерседесов" ,"BMW", "Лексусов", и прочих ...
Господа японцы… Вы, пожалуйста там аккуратней эксплуатируйте свои машины… Нам на них ещё ездить и ездить…
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
— Я хочу получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 30-Апр-2018, 00:16 | Сообщение # 846 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Покупатель в автосалоне Lamborghini интересуется:
— А зачем эти две полосы посередине капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двойной осевой…
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.
Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту ‘Авенсис’
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Едут два новых русских в Мерседесе, грустные, печальные - кризис, бабок нет. Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запорожец и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь…
Из Запорожца выскакивают три амбала с бейсбольными битами… Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Водитель автобуса—гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку—Малинку".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 01-Май-2018, 22:55 | Сообщение # 847 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат.
Звонок в полицию. Пьяный байкер:
- Алле, у меня с байка руль сперли и бак, опс и фары, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через 5 минут снова звонок. Тот же байкер:
-Алле, не надо приезжать... Ик... Задом - наперед сидел...
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 03-Май-2018, 00:12 | Сообщение # 848 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Автомобилисты- забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
- Разберёмся здесь или до поста проедем? Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
- Ты хоть номера запомнил?
- Конечно запомнил.
- На обоих сапогах цифра 46 была!!
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 04-Май-2018, 00:16 | Сообщение # 849 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина !
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.
- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из Мерседеса вылезает в бешенстве водила, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит, еле в кабине умещается, амбал под 2 метра.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Водила (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!
Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 05-Май-2018, 00:35 | Сообщение # 850 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Дьявол соблазняет молодого юриста:
- Ты станешь самым лучшим адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое богатство будет расти с каждым днем! А взамен ты отдашь мне свою душу и души твоих детей!
Юрист надолго задумался. Дьявол спрашивает:
- Ну чего ты так долго думаешь?
- Да не могу понять, где здесь подвох?
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию. Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
- Кому нужно платить, чтобы было все по закону?
- Адвокату!
- А кому нужно платить, чтобы обойти закон?
- Адвокату!
Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше своего юриста!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 06-Май-2018, 00:17 | Сообщение # 851 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
- Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? - спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой.
- Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 07-Май-2018, 00:07 | Сообщение # 852 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
Адвокат поднимает руку: "Предлагаю объявить перерыв".
Судья: (тихо и устало): "Основания"?
Адвокат: "Я устал, и хочу пива".
Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!"
Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива".
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!
У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 08-Май-2018, 00:16 | Сообщение # 853 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
Адвокат подавился 25-центовой монеткой. Его перевернули и стали стучать по спине. Выплюнул 17,5 центов.
- Добрый день, а вы юрист?
- Да, я адвокат!
- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
- Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?
- Хороший юрист изучает законодательство, а опытный - дыры в законодательстве!
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю Вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Судья:
- Ну, хорошо мы выслушали адвоката, а теперь послушаем подзащитного и узнаем, как все было на самом деле!
- Я хочу развестись с женой! - говорит клиент адвокату.
- А по какой причине? - спрашивает юрист.
- Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
- Что так много пьет?
- Да нет, меня ищет!
- Вам нужен опытный адвокат?
- А в каких отношениях вы с судьей?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 09-Май-2018, 00:14 | Сообщение # 854 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Звонок в полицию.
- Алло, полиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
- Слышь, Косой, у тебя в полиции кто-нибудь есть?
- Есть. Валет, дружбан мой.
- Чё он там делает?
- В КПЗ сидит.
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 10-Май-2018, 00:18 | Сообщение # 855 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.
- Какая разница между понятиями "жить" и "выживать"?
- Примерно такая же, как между "освежить" и "освежевать".
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными". Велик и могуч русский язык…
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
- А что, он такой ворчун, да?
- Нет, он судья.
Диалог, который возможен только у русских:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось…
- Это с какой такой радости?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 11-Май-2018, 00:31 | Сообщение # 856 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 12-Май-2018, 00:38 | Сообщение # 857 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Странная вещь - слова! Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, для вас останавливается время, - и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..
Переписка в Интернете: .......
- Надоели те кто пишит не правильно!
- Вообще-то, "пишEт". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
Собеседница Миланы видимо Универ закончила.
Не страшно, если вас оставили в дураках: хуже, если вам там понравилось.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Доска объявлений: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять неопределенный артикль ``бля``?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 13-Май-2018, 00:07 | Сообщение # 858 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит!
(Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
Немцы выпали в осадок.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском …. Языке он никогда не слышал!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 14-Май-2018, 00:16 | Сообщение # 859 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык!
Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
Не молчи на меня так!
Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 15-Май-2018, 00:14 | Сообщение # 860 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
Идея пришла в голову, и упорно ищет мозг.
- Товарищ прораб, мы проводку забыли...
- А вот про водку вы как раз и не забыли!!!
Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."
Как переводится «ай донт кноу»?
- Я не знаю.
- Во! И никто не знает!
Мужчина стоит перед зеркалом, играет мускулами и проговаривает:
- Вот какое я чмо! Я настоящее чмо!
А жена кричит ему из кухни:
- Дубина стоеросовая, не чмо, а мачо!
- Почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?!
- Ну, как дела?
- Ох... и не спрашивай!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 16-Май-2018, 00:21 | Сообщение # 861 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте...
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! В дыму не видно - попал, не попал? Дым развеялся. Не спеша подходит кабан:
- Ну ты, мужик, попал...
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!
Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.
- Дорогой! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотела сказать: выпей отвар из трав…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 17-Май-2018, 00:15 | Сообщение # 862 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка не понравилась, потому и не победили.
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей".
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что - учительница русского языка и литературы!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Встречаются два программиста. Один - другому:
- Ты чего такой кислый?
- Да, у меня что-то с досом:
- А, что с досом, виснет, не грузится?
- Да дет, просто дасморк.
Чем компьютер похож на мужчину? Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; Ткнешь пальцем - он и заведется; Требует множества игрушек и примочек; Всегда мечтает попасть в сети; Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; Не выносит резких перепадов напряжения; Сначала зависает, а потом вырубается; Бурчит, когда его грузят; Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 18-Май-2018, 00:11 | Сообщение # 863 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....
Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 19-Май-2018, 00:25 | Сообщение # 864 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 20-Май-2018, 00:24 | Сообщение # 865 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Диалог на базаре:
-Это черная смородина?
-Нет, красная…
-А почему белая?
-Потому, что зеленая…
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.
Только на русском языке одной фразой “пошел на ...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.
Описание фильма:
СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка.
Он - репетитор.
КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он тут забыл?
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 21-Май-2018, 00:15 | Сообщение # 866 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится???
Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв…
В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = …с солью переборщила.
- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.
Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 22-Май-2018, 00:30 | Сообщение # 867 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно… Стандартные драйвера не подошли.
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— …Кошка?
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой…
— Привет, че делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе…
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, не фиг было от двери начинать…
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!
— Складывается такое ощущение, что те 5—7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают слабый кофе.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 23-Май-2018, 00:10 | Сообщение # 868 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Как правильно - эспрессо или экспрессо?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, …сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
…И тут началась драка.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Ведь придумали же следующие вещи:
— кофе без кофеина;
— безалкогольное пиво;
— сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!
Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, достал сникерс — вот теперь нормально!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 24-Май-2018, 00:24 | Сообщение # 869 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку…
После завтрака официант подходит к посетителю:
— Вы пили кофе или какао?
— Боюсь сказать точно, но то, что я пил, отдает керосином.
— Если керосином, то это кофе. Какао у нас отдает мастикой.
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку без рюмки кофе?
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе». Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- …И один булочка.
У одного крупного импортера кофе однажды спросили, согласен ли он с распространенным мнением, что кофе не дает спать по ночам. Продавец кофе ответил утвердительно.
— Но, раз Вы это знаете, почему же вы пьете так много кофе? — удивился собеседник.
— Ах, мой друг, мне мешает спать не тот кофе, который я пью, а тот, который лежит на моих складах непроданным.
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без? - осведомился портной.
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 25-Май-2018, 00:32 | Сообщение # 870 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Хозяин кафе говорит клиенту:
— Сегодня я не могу подать вам кофе: он кончился.
— Это меня совсем не удивляет. Он слабел у вас с каждым днем.
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента. — Это невозможно, потому что кофе для вас яд!
— Да. Но, вероятно, очень медленный, — улыбнулся пациент.— Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.
Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь – одну, две?
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
За утренним завтраком муж, как обычно, уткнулся в газету, жена подает ему кофе. Сделав первый глоток, муж с возмущением говорит:
— Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром!
— Конечно, знаю. Просто хотелось услышать твой голос.
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушения, закружил и подарил бы новые ощущения...
— Может тебе просто водки налить?
Любовь - это когда встаешь, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
