|
Юмор
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 15-Апр-2018, 23:58 | Сообщение # 841 |
 Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.
-Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили?
-Видишь, вон под окном, Бентли?
-Ага! Шикарная тачка!!
-Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...
- Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.
- Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 17-Апр-2018, 00:16 | Сообщение # 842 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
- Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок!
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
"Не знаю" да "Не знаю". — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже надеюсь, Марь Ванна
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 18-Апр-2018, 00:15 | Сообщение # 843 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мариванна, … раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь деваться?
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерседес.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивлённо:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 19-Апр-2018, 00:20 | Сообщение # 844 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
На уроке природоведения учительница спрашивает Вовочку:
- Скажи мне, почему аисты на зиму улетают в Африку?
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!
Мама спрашивает:
- Ты что, Вовочка, детектив читаешь?
- Нет, орфографический словарь!
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.
Отец - Вовочке:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, что такое басня?
— Это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 20-Апр-2018, 00:13 | Сообщение # 845 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
— А зачем она тебе?
— Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Урок информатики.
Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 21-Апр-2018, 00:16 | Сообщение # 846 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус тебе зачем?!
- Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение - на весь мир нагадить хочется!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое?!
Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
- Вовочка, ты бы кем хотел стать?
- Львом или тигром!
- Почему?
- Ну чтобы все меня боялись.
- И учительница тоже?
- Ну, нет! Нашу училку ничем не испугаешь.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 22-Апр-2018, 00:07 | Сообщение # 847 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Пятилетний Толик спрашивает маму:
- Мам, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
Маленький Дениска спрашивает у маленькой Кати:
- Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Понимаешь,в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..
Малыш подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у папы на голове волос так мало?
Мама, отрываясь от квитанций:
- Потому, что он много думает!
Сын, робко:
- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 23-Апр-2018, 00:07 | Сообщение # 848 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В пожарной команде раздается телефонный звонок.
- Да, - отвечает дежурный.
- Это пожарная?
- Да, а что случилось?
- Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, Серёжка на перемене поцеловал меня прямо в губы!
Возмущенная мама, спрашивает:
- И как ему это удалось?!
- Его Маринка с Наташкой держали!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сынок, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый, мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
— Так я и засмеялся!!!..
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Самый лучший возраст у детей-это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 24-Апр-2018, 00:15 | Сообщение # 849 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Смотpи: бибика
-Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x4.
Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу быть дворником.
- Почему?!
- Тогда целый день можна будет на улице гулять.
Павлик поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Воспитательница в садике спрашивает:
- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
- Я!.. — тянет руку Миша.
— Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько ВСЕГО конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 26-Апр-2018, 00:14 | Сообщение # 850 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной.
Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Врёт!
Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться. На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
12-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 27-Апр-2018, 00:20 | Сообщение # 851 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку: "Из машины кpасть нечего". Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая: "Пpостите, я pешил убедиться, не ошиблись ли вы".
Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
В машине:
— Вань, а чего так людей много?
— Зин, так мы по тротуару едем!
— Вань, так сверни!
— Зин, так ты же за рулем!
Сынишка спрашивает отца:
— Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как правильно водить машину?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 28-Апр-2018, 00:07 | Сообщение # 852 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
А ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2016 года будет четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Мерседесов" ,"BMW", "Лексусов", и прочих ...
Господа японцы… Вы, пожалуйста там аккуратней эксплуатируйте свои машины… Нам на них ещё ездить и ездить…
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
— Я хочу получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 30-Апр-2018, 00:16 | Сообщение # 853 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Покупатель в автосалоне Lamborghini интересуется:
— А зачем эти две полосы посередине капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двойной осевой…
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.
Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту ‘Авенсис’
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Едут два новых русских в Мерседесе, грустные, печальные - кризис, бабок нет. Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запорожец и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь…
Из Запорожца выскакивают три амбала с бейсбольными битами… Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Водитель автобуса—гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку—Малинку".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 01-Май-2018, 22:55 | Сообщение # 854 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат.
Звонок в полицию. Пьяный байкер:
- Алле, у меня с байка руль сперли и бак, опс и фары, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через 5 минут снова звонок. Тот же байкер:
-Алле, не надо приезжать... Ик... Задом - наперед сидел...
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 03-Май-2018, 00:12 | Сообщение # 855 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Автомобилисты- забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
- Разберёмся здесь или до поста проедем? Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
- Ты хоть номера запомнил?
- Конечно запомнил.
- На обоих сапогах цифра 46 была!!
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 04-Май-2018, 00:16 | Сообщение # 856 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина !
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.
- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из Мерседеса вылезает в бешенстве водила, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит, еле в кабине умещается, амбал под 2 метра.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Водила (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!
Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 05-Май-2018, 00:35 | Сообщение # 857 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Дьявол соблазняет молодого юриста:
- Ты станешь самым лучшим адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое богатство будет расти с каждым днем! А взамен ты отдашь мне свою душу и души твоих детей!
Юрист надолго задумался. Дьявол спрашивает:
- Ну чего ты так долго думаешь?
- Да не могу понять, где здесь подвох?
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию. Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
- Кому нужно платить, чтобы было все по закону?
- Адвокату!
- А кому нужно платить, чтобы обойти закон?
- Адвокату!
Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше своего юриста!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 06-Май-2018, 00:17 | Сообщение # 858 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
- Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? - спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой.
- Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 07-Май-2018, 00:07 | Сообщение # 859 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
Адвокат поднимает руку: "Предлагаю объявить перерыв".
Судья: (тихо и устало): "Основания"?
Адвокат: "Я устал, и хочу пива".
Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!"
Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива".
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!
У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 08-Май-2018, 00:16 | Сообщение # 860 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
Адвокат подавился 25-центовой монеткой. Его перевернули и стали стучать по спине. Выплюнул 17,5 центов.
- Добрый день, а вы юрист?
- Да, я адвокат!
- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
- Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?
- Хороший юрист изучает законодательство, а опытный - дыры в законодательстве!
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю Вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Судья:
- Ну, хорошо мы выслушали адвоката, а теперь послушаем подзащитного и узнаем, как все было на самом деле!
- Я хочу развестись с женой! - говорит клиент адвокату.
- А по какой причине? - спрашивает юрист.
- Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
- Что так много пьет?
- Да нет, меня ищет!
- Вам нужен опытный адвокат?
- А в каких отношениях вы с судьей?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 09-Май-2018, 00:14 | Сообщение # 861 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Звонок в полицию.
- Алло, полиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
- Слышь, Косой, у тебя в полиции кто-нибудь есть?
- Есть. Валет, дружбан мой.
- Чё он там делает?
- В КПЗ сидит.
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 10-Май-2018, 00:18 | Сообщение # 862 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.
- Какая разница между понятиями "жить" и "выживать"?
- Примерно такая же, как между "освежить" и "освежевать".
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными". Велик и могуч русский язык…
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
- А что, он такой ворчун, да?
- Нет, он судья.
Диалог, который возможен только у русских:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось…
- Это с какой такой радости?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 11-Май-2018, 00:31 | Сообщение # 863 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 12-Май-2018, 00:38 | Сообщение # 864 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Странная вещь - слова! Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, для вас останавливается время, - и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..
Переписка в Интернете: .......
- Надоели те кто пишит не правильно!
- Вообще-то, "пишEт". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
Собеседница Миланы видимо Универ закончила.
Не страшно, если вас оставили в дураках: хуже, если вам там понравилось.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Доска объявлений: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять неопределенный артикль ``бля``?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 13-Май-2018, 00:07 | Сообщение # 865 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит!
(Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
Немцы выпали в осадок.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском …. Языке он никогда не слышал!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 14-Май-2018, 00:16 | Сообщение # 866 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык!
Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
Не молчи на меня так!
Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 15-Май-2018, 00:14 | Сообщение # 867 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
Идея пришла в голову, и упорно ищет мозг.
- Товарищ прораб, мы проводку забыли...
- А вот про водку вы как раз и не забыли!!!
Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."
Как переводится «ай донт кноу»?
- Я не знаю.
- Во! И никто не знает!
Мужчина стоит перед зеркалом, играет мускулами и проговаривает:
- Вот какое я чмо! Я настоящее чмо!
А жена кричит ему из кухни:
- Дубина стоеросовая, не чмо, а мачо!
- Почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?!
- Ну, как дела?
- Ох... и не спрашивай!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 16-Май-2018, 00:21 | Сообщение # 868 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте...
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! В дыму не видно - попал, не попал? Дым развеялся. Не спеша подходит кабан:
- Ну ты, мужик, попал...
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!
Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.
- Дорогой! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотела сказать: выпей отвар из трав…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 17-Май-2018, 00:15 | Сообщение # 869 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка не понравилась, потому и не победили.
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей".
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что - учительница русского языка и литературы!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Встречаются два программиста. Один - другому:
- Ты чего такой кислый?
- Да, у меня что-то с досом:
- А, что с досом, виснет, не грузится?
- Да дет, просто дасморк.
Чем компьютер похож на мужчину? Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; Ткнешь пальцем - он и заведется; Требует множества игрушек и примочек; Всегда мечтает попасть в сети; Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; Не выносит резких перепадов напряжения; Сначала зависает, а потом вырубается; Бурчит, когда его грузят; Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 18-Май-2018, 00:11 | Сообщение # 870 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....
Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
