|
Юмор
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 23-Мар-2018, 00:10 | Сообщение # 811 |
 Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол.
Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 24-Мар-2018, 00:10 | Сообщение # 812 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Школьница пришла в магазин. Подает продавцу чек на девять бутылок пива.
- Девочка, а не тяжело тебе будет?
- обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?
Урок физики в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
- сказала учительница Марату.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 24-Мар-2018, 23:29 | Сообщение # 813 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсher, i'm good sрeak EnglisН.
- Чаво?!!
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
На уроке математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- Ты её решил?
- Нет конечно.
- Почему?
- Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 26-Мар-2018, 00:11 | Сообщение # 814 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Из разговора с девушкой.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Простите, может быть, экономики и менеджмента?
— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет.
Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Hу, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
- Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!
Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 26-Мар-2018, 22:44 | Сообщение # 815 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HTML!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 28-Мар-2018, 00:11 | Сообщение # 816 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
На урок зоологии учительница принесла ужа.
— Ну, дети, какое это животное?
Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик.
— Неправильно.
Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок.
— Неправильно.
Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся?
— Можно.
Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
— Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!
Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что с гуся получают?
- Жир.
- Ну а еще что?
(пауза)
- Жир...
- Ну а еще что?
(снова пауза)
- Ну жир...
- Хорошо, вот ты на чем спишь?
- На полу...
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А бабка твоя на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что подкладывает?
- Подушку.
- Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется?
- Пыль...
- А если сильней тряхнуть, что посыплется?
- Клопы...
- А если еще сильней тряхнуть, что посыплется?
- Пух!
- Так что с гуся получают-то?
- Жир…
Отец смотрит дневник сына.
— Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Урок географии в московской школе.
Учитель спрашивает:
- Америка - это материк или Часть Света?
Интеллигентный смех в классе.
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
— Ничего, школа каждый день работает.
Школа. урок. тема урока — поговорки.
МарьВанна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, язык до чего доведет???...
На букву К...
— До Колымы!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 28-Мар-2018, 23:06 | Сообщение # 817 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигительных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Mужики, скажу - не поверите!!!
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель.
- После школы мне ад раем кажется.
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая—то!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 29-Мар-2018, 22:54 | Сообщение # 818 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Не успела доярка слезть с трибуны, как на нее взобрался председатель.
Онегин приехал на дуэль в белых штанах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Папа Карло вырубил Буратино.
И тогда он взял нож и застрелился.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 31-Мар-2018, 00:16 | Сообщение # 819 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
И вот на краю опушки показался олень - стройный, как жирафа.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в не не попал.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 01-Апр-2018, 00:23 | Сообщение # 820 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Из школьных сочинений
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Древние люди жили в шалашах, пещерах и общежитиях.
Вот скромный дворик. У дворика забор. У забора - дерево. На дереве скворечник. Здесь жил Чехов.
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 02-Апр-2018, 00:15 | Сообщение # 821 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот попа точно будет!
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал..." Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично целуется...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал…
Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
- Коррупция!
Учительница:
— А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
— Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
-Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
-Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 03-Апр-2018, 00:01 | Сообщение # 822 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Марья Ивановна.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 04-Апр-2018, 00:19 | Сообщение # 823 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
- Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это яд!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
- Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать...
Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марья Ивановна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 05-Апр-2018, 00:10 | Сообщение # 824 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой.
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 06-Апр-2018, 00:22 | Сообщение # 825 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я появился на свет?
- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Идет урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь.
Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 07-Апр-2018, 00:29 | Сообщение # 826 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны:
"Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"
Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 08-Апр-2018, 00:13 | Сообщение # 827 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница,
- не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"
Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа
в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка,
- мой мячик в женский туалет закатился...
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
- Мам...
- Ни слова!
- Там...
- Молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает...
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 09-Апр-2018, 00:17 | Сообщение # 828 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
Учительница спрашивает Вовочку, сколько будет один плюс один.
- Не знаю.
- Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
- Не знаю.
- Где твой отец работает?
- На мясокомбинате.
- Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день - другую. Что вместе будет?
- Задница! - отвечает Вовочка.
- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, а я ответил, что единственный ребенок в семье.
- И что же она сказала?
- Слава Богу!
Во время перемены Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила за парты и заставила по сто раз написать свои имя и фамилию.
Вовочка говорит:
- Марь Иванна! Я должен написать двадцать раз!
- Почему это?
- А того, что его зовут Ян Усяк, а меня Владимир Зеленоградский!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 10-Апр-2018, 00:32 | Сообщение # 829 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 10-Апр-2018, 23:47 | Сообщение # 830 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?» - Ну и что? - Сегодня один догадался.
Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке», слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил пять, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
Учитель задал сочинение на тему:
«Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку.
На следующий день - та же история.
Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
- А что тут думать?
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой.
Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 12-Апр-2018, 23:02 | Сообщение # 831 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
На уроке учительница спрашивает у детей:
— Дети, как вы представляете себе идеальную школу?
Вовочка отвечает:
— Запертой, Марьиванна.
Возвращается Вовочка домой под утро. Отец грозно:
- Ну что, опять шлялся по девкам, пил, курил?!
- Пап, зависть - плохое чувство…
— Сколько будет, если восемь разделить пополам?
— спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница:
— Вовочка! Ты куда?! — Так щас все равно выгоните — там одна попа и осталась.
Посpеди уpока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный учитель:
— Hу, что случилось на этот pаз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два уpока?
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: "Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!"
Вовочка: "Марьиванна, какие выражения? Это же Пушкин!!!"
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 14-Апр-2018, 00:33 | Сообщение # 832 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 15-Апр-2018, 00:08 | Сообщение # 833 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 15-Апр-2018, 23:58 | Сообщение # 834 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.
-Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили?
-Видишь, вон под окном, Бентли?
-Ага! Шикарная тачка!!
-Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...
- Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.
- Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 17-Апр-2018, 00:16 | Сообщение # 835 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
- Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок!
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
"Не знаю" да "Не знаю". — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже надеюсь, Марь Ванна
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 18-Апр-2018, 00:15 | Сообщение # 836 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мариванна, … раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь деваться?
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерседес.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивлённо:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 19-Апр-2018, 00:20 | Сообщение # 837 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
На уроке природоведения учительница спрашивает Вовочку:
- Скажи мне, почему аисты на зиму улетают в Африку?
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!
Мама спрашивает:
- Ты что, Вовочка, детектив читаешь?
- Нет, орфографический словарь!
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.
Отец - Вовочке:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, что такое басня?
— Это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 20-Апр-2018, 00:13 | Сообщение # 838 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
— А зачем она тебе?
— Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Урок информатики.
Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 21-Апр-2018, 00:16 | Сообщение # 839 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус тебе зачем?!
- Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение - на весь мир нагадить хочется!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое?!
Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
- Вовочка, ты бы кем хотел стать?
- Львом или тигром!
- Почему?
- Ну чтобы все меня боялись.
- И учительница тоже?
- Ну, нет! Нашу училку ничем не испугаешь.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 22-Апр-2018, 00:07 | Сообщение # 840 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Пятилетний Толик спрашивает маму:
- Мам, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
Маленький Дениска спрашивает у маленькой Кати:
- Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Понимаешь,в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..
Малыш подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у папы на голове волос так мало?
Мама, отрываясь от квитанций:
- Потому, что он много думает!
Сын, робко:
- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
|
|
