Добавлено (08-Янв-2018, 21:53)
---------------------------------------------
Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке:
- Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж:
- Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

В автобусе прочитал: "Уважаемые пассажиры! Зайцев не возим, дед Мазай в следующем автобусе".

Друзья мои!!! Если кто - нибудь из вас пойдёт в лес за подснежниками, и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне.... Передайте, чтоб Декабрю - больше не наливали!!!!!

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. 
- Чудеса - ответил Чеширский Кот. 
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. 
- Как и положено чудесам - случаются..."

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Забросил старик невод в море, а море ему говорит: "Абонент не отвечает или находится вне зоны обслуживания сети"

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Янв-2018, 23:29)
---------------------------------------------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

В лесу праздник… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут… Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: «НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»

Пошел как-то кащей бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался как мог!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Янв-2018, 00:24)
---------------------------------------------
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели…

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иратова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Янв-2018, 00:34)
---------------------------------------------
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!"...

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
"Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет".
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

" Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела! "
" Да ты чеее? И кто с кем играл? "
" Судя по комментариям мужа .... " Волки позорные " с " Козлами кривоногими "!!!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

У боксера берут интервью
- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
- Я ему в челюсть
- А второму?
- Я ему в корпус.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Янв-2018, 22:44)
---------------------------------------------
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Звоню в зоомагазин, чтобы заказать кошачий корм. Настроение было хорошее, почему бы не поделиться им с девушкой-оператором. Поэтому вместо унылого: "Мне столько-то банок того-то и того-то" построил фразу так:
- Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста.
Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила:
- Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех:  
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— У вас кот какой породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
— Говорят, он метил на его место.

— Завидуете счастливой жизни вашего кота?
— А попробуйте—ка, для начала, целый день меховую шапку полизать...

— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Янв-2018, 00:19)
---------------------------------------------
Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

Планы на вечер:   
1. Прогнать кота, потому что он мешает.   
2. Переживать, что кот обиделся.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Детство — это когда кот старше тебя.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Янв-2018, 23:05)
---------------------------------------------
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Едет блондинка на Ламборджини. Останавливает Гаишник. Гаишник - блондинке:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- У вас проблема с фотографией на правах…
- Какая ещё проблема?! Вот она я - третья слева в тёмных очках!

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то вообще - так бы слушал и слушал.

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!!!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком  ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (15-Янв-2018, 23:41)
---------------------------------------------
купи кефир и вынеси ведро
лямур тужур прошла уже давно

Жена пилит мужа:
— Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 5 лет вместе, ты должен говорить наш автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты целый час уже в шкафу лазишь?!
— Ищу наши носки!

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулём супруга. 
— Он всё время бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Дорогая, съезжай с тротуара на дорогу!

Муж говорит, что будет просто счастлив  если  получит хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

ЕСЛИ ЖЕНА БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИТ. Не достаёт Вас смсками, не устраивает сцен ревности, выглядит на миллион, постоянно улыбается, не выпускает телефон? Поздравляю!!! Вы довыделывались!!!

Жена мужу утром:
- Дорогой мне приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило???
Муж, целуя её, отвечает:
- Вечером узнаешь...
Жена вечером накрыла стол, приготовила вкусные закуски, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи... Сидит ждёт в предвкушении... Приходит муж, дарит ей коробку. Жена с нетерпением открывает, а там... Сонник!!!

Обычно первая реакция мужа когда он узнаёт об измене жены-собрать чемодан и уйти к любовнице.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Янв-2018, 23:51)
---------------------------------------------
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета   колготки!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку пять рублей при покупке "Мерседеса".

Жена мужу:
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.

Муж - жене:
- Яяягодка ты моя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!

После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе:
- И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно): 
- Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее...

— Дорогая! Давай оформим наши отношения?
— Ну, неси... где там у нас: гирлянды... дождик..

Сколько мужа ни корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Янв-2018, 23:56)
---------------------------------------------
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ!

Девушки тратят деньги с умом! В результате ни ума, ни денег.

— Сынок, смотри: 
у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".

Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально.
1000 долларов - хорошо.
5000 долларов - отлично.
20 000 долларов - ну, уже очень неплохо...

- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Янв-2018, 00:16)
---------------------------------------------
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

В темном переулке: 
- Эй, мужик, денег дай! 
- Нету. 
- А если найду? 
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Я спросил у ясеня: «Где мое бабло?»
Ясень мне ответил: «Было – и ушло».

Когда у человека остаётся мало денег, то он начинает заметно нервничать. По всей видимости деньги каким-то непонятным образом связаны с организмом человека, в частности с нервными клетками.

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя".

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Янв-2018, 00:27)
---------------------------------------------
Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Посетитель: Скажите пожалуйста, на каких условиях можно взять кредит в вашем банке?
Банкир: Достаточно сказать честное слово, что Вы вернете деньги в срок.
Посетитель: А если я не верну?
Банкир: Тогда Вам будет стыдно когда предстанете перед всевышнем.
Посетитель: Оооооо. Да когда это будет-то?
Банкир: Ну если в срок не вернете, то на следующий день и предстанете.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
Оператор: - В трубку.

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в крупнейшем банке...
- Банкиром???
- Нет, лифтером.

Работник call-center:
– Здравствуйте, вас интересует автокредит?
Женщина:
- да, расскажите. 
Работник колл-центра начинает перечислять тарифы и условия. 
Женщина:
- Не торопитесь так, я не успеваю… 
Работник call-center:
- Вы записываете? 
Женщина:
- Нет, я соображаю!

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Швейцарский банк.Русский клиент шепотом говорит:
-Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
-Говорите громче, у нас бедность не порок!

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
-Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
-Видите ли,-ответил знаменитый писатель,-природа любит равновесие.-В среднем у нас с вами поровну. 

Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит:
- Сударыня,они фальшивые.
- Господи, меня изнасиловали.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Янв-2018, 00:25)
---------------------------------------------
Реальные высказывания посетителей банка:
* Объясните мне , как смертнику
*Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
*Скажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
*Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло...
*Скажите, а если вкладчик, грубо говоря умер?
*"Алло! Мы сейчас разговариваем с оператором, и нас разорвало!"
*Из комментария менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника полиции"

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
— Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
— Говорите громче, у нас бедность не порок!

Комплимент клиенту банка:
— Хорошо с вами, надежно… А у вас еще много денег осталось?

— Как определить крупного банкира с хорошим чувством юмора?
— Он использует цифры после запятой

У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично! Роза в банке!

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. 
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? 
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Придя в офис, он задумчиво бормочет: 
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

Приходит бухгалтер устраиваться на работу по объявлению в банк.
-Здравствуйте, я по объявлению. Я слышал вы ищете нового бухгалтера.
-Да, и старого тоже.

Левшa отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты обa полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Янв-2018, 23:52)
---------------------------------------------
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

1) Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. 
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки.
— Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку...

Антивирусная программа: 
Обнаружен вирус! Что делать: 
— Вылечить; 
— Переместить; 
— Удалить; 
— Игнорировать; 
— Послать другу!

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое 
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? 
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! 
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! 
Ж: - Скажи мне, что случилось? 
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

- Почему ваши дети все время ссорятся.
- Конфликт версий? - отвечает программист!

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну.
Девушка: 
- Какой сегодня сеpый день... 
Паpень: 
- Палитpа слетела...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Янв-2018, 22:10)
---------------------------------------------
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания. 

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору? 
— Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Одна женщина другой:
 — У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:
- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!!!
- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.
- О, я дэбил............ - и побежал, захлопнув мою входную дверь.
Получилось типа, добрего утречка.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Янв-2018, 00:35)
---------------------------------------------
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик.

Винни Пух - Пятачку: 
- Хочешь научу французскому? 
Пятачок обрадованно: 
- Конечно! 
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" 
и бьет Пятачка сапогом в бок. 
Пятачок: 
- Уииии-иии-ии-и!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! 
Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Сидит Винни-пух, рыбачит. Вдруг поплавок задергался и вытаскивает он золотую рыбку. Ну и классика жанра - 3 желания, вся фигня, однако медведь от них отказался и отпустил рыбку просто так.
- Какой благородный медведь!
- подумала рыбка и решила исполнять каждое его желание 
Идет Винни по лесу, думает "Был бы тут дуб". Стоит дуб.
Думает дальше - "Был бы там в дупле мед, да не было бы пчел" - все так.
Ну он залез в дупло, да мед трескает. И тут снизу Пятачок его окликает:
- Винни, Винни, ты там?
- Да
- А что делаешь?
- Мед ем.
- А можно и мне?.. Ой, а куда это я побежал? О_о

- Винни, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа:
— Пятачок, ты куда собрался? 
— Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем! 

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Янв-2018, 22:51)
---------------------------------------------
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим...

Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет...
  
Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (26-Янв-2018, 21:28)
---------------------------------------------
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: "Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда,  ….мы не виноваты?"

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. 
В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Чебурашка, восемь и восемь — это вроде не десять?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
- Иди ты.
Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление:
"Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? 
- Не будут, отстань! 
- Ну, Ген, Ну, Ген, …правда не будут? 
- Отстань сказал! 
Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка в рев:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!

Армянское радио спрашивают:
- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Конечно девочка! 
Говорят, женщина любит ушами 
- не могут же такие уши пропадать зря?!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Умные люди не обижаются на критику.