Добавлено (24-Дек-2016, 22:01)
---------------------------------------------
Одно из самых удивительных заблуждений - что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.

Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!

- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Дек-2016, 00:30)
---------------------------------------------
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

- Вы в своём уме? 
- Да, заходите.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Янв-2017, 10:38)
---------------------------------------------
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Придерживаясь золотого правила "на дураков не обижаются", жил со своей головой в мире и согласии.

Бублик -- это пирожок с начинкой-дыркой.

Догонять всегда тяжело, особенно когда не догоняешь.

Сменить род деятельности в моём понимании - это с лежания перейти на сидение.

Пустой холодильник - лучшее средство для похудения.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Янв-2017, 20:50)
---------------------------------------------
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает: 
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Янв-2017, 10:21)
---------------------------------------------
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Янв-2017, 21:06)
---------------------------------------------
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Фев-2017, 23:28)
---------------------------------------------
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Фев-2017, 21:53)
---------------------------------------------
Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

Если не удаётся сойтись поближе, люди расходятся подальше.

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (10-Фев-2017, 21:50)
---------------------------------------------
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Фев-2017, 13:13)
---------------------------------------------
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...

Ты живёшь только один раз, но если ты всё делал правильно, одного раза достаточно.

Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

Коротко о себе не могу, потому что длиннее.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Фев-2017, 19:07)
---------------------------------------------
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

Кусая локти, сыт не будешь!

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Фев-2017, 22:19)
---------------------------------------------
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

Начало знакомства.
Девушка парню: 
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень: 
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный? 
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

Последний герой оказался ещё и крайним.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Мар-2017, 21:22)
---------------------------------------------
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.

Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу!
Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш  папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли?
Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Мар-2017, 13:30)
---------------------------------------------
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

— Ребят, что посмотреть? 
— Посмотри, во что ты превратился.

- Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
- Хроническое недосыпание.

- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Мар-2017, 19:37)
---------------------------------------------
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Мар-2017, 21:23)
---------------------------------------------
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

Старый конь борозды и не вспомнит...

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Мар-2017, 19:23)
---------------------------------------------
С умным видом чаще всего и попадают в идиотское положение.

Чтобы сделать серую жизнь - яркой, не жалейте денег на краски.

Клопу очень интересен внутренний мир человека.

Запреты, угрозы и наказания никогда не меняли сущность человека, но заставляли его загонять свою сущность поглубже и скрывать её, а не проявлять.

Если сразу не получилось, то надо бросить. А если уже и так лежит - пнуть со всей злости.

Нельзя считать плохой такую шутку, после которой никто не заплакал.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Мар-2017, 13:34)
---------------------------------------------
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Мар-2017, 18:07)
---------------------------------------------
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

- Чем вечером займемся? 
- Будем активно дебутилировать алкоголь.

Из себя выходят, будучи уже не в себе.

Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Апр-2017, 13:02)
---------------------------------------------
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

Только сидя на говне, муха чувствует себя в безопасности.

Ограничить себя может лишь тот, кто может позволить себе жить без ограничений.

Близорукие с особой уверенностью смотрят в будущее.

Мозги - самый чистый орган у человека, но их все равно постоянно промывают.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Апр-2017, 12:45)
---------------------------------------------
Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Апр-2017, 15:53)
---------------------------------------------
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Апр-2017, 17:14)
---------------------------------------------
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Май-2017, 11:09)
---------------------------------------------
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...

Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Май-2017, 20:20)
---------------------------------------------
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.

Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Дек-2017, 23:49)
---------------------------------------------
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

В детстве думал – Ура, скоро Новый год. 
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!
PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Дек-2017, 00:25)
---------------------------------------------
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику: 
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту. 
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес: 
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

- О чём ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Дек-2017, 00:03)
---------------------------------------------
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы продадим квартиру, чтобы заплатить за телефонне звонки...

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (10-Дек-2017, 00:42)
---------------------------------------------
Мысли и афоризмы:

Наше время крадут не те у кого времени нет, а те, кому своего девать некуда.

Молчун - находка для болтуна.

На муху, сидящую на потолке, люди всегда смотрят снизу вверх. Но это не мешает их мухобойке в руках.

Запас оптимизма мы получаем при рождении, а пессимизм копится в течение всей жизни.

Как не поблагодарить того, кто всего лишь поливает тебя грязью, когда сам находится в дерьме.

Если нет ни Веры, ни Надежды, попытай счастья с ...Любой.

Подходящие случаи редко встречаются. В основном это быстро мимо пробегающие.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Дек-2017, 00:59)
---------------------------------------------
- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

Умные люди не обижаются на критику.