Добавлено (08-Апр-2016, 13:32)
---------------------------------------------
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Лет в 14-15, работая у бабушки на огороде, я любил слушать музыку и считал, что под негё очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под музыку, а когда платят.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Шиш им, а не прибыль!

Мало кто знает, что много кто знает еще меньше.

Ноль - ничего, да никак без него!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Апр-2016, 17:49)
---------------------------------------------
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Апр-2016, 10:01)
---------------------------------------------
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: 
- Вань, дай прокатиться. 
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит: 
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

Живём на земле, а цены космические.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Апр-2016, 11:23)
---------------------------------------------
Хочу услышать 3 главных слова:
- Вам повысили зарплату.

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Апр-2016, 15:33)
---------------------------------------------
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Учительница спрашивает Вовочку:
- И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
- Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Апр-2016, 12:31)
---------------------------------------------
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Апр-2016, 15:46)
---------------------------------------------
Главное в диете - это сон! Вовремя не уснул - всё... Обожрался!

- У тебя лишний вес.
- Это не лишний, это запасной!

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Май-2016, 13:15)
---------------------------------------------
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!

Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Май-2016, 11:34)
---------------------------------------------
- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба! 
Не пускать кота в общагу! 
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

- Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Май-2016, 13:23)
---------------------------------------------
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.

- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Май-2016, 09:20)
---------------------------------------------
Сдержал слово — молодец! 
А ведь могло и вырваться…

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Май-2016, 11:16)
---------------------------------------------
Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Детство у меня было трудное - маленьким был.

- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Май-2016, 09:22)
---------------------------------------------
Анекдоты про енотов

Все такие умные, а со мной что—то енот.

— Как вы представляете себя через 10—15 лет?
— Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены. 

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.

Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
– Но это же енот.
– Простите, не тот карман.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.  А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Май-2016, 16:16)
---------------------------------------------
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.

ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Май-2016, 13:50)
---------------------------------------------
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

- Это нетактично. 
- Да что вы понимаете в тактике!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Май-2016, 14:30)
---------------------------------------------
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится весёлым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что вам говорят - важно не что вам говорят, а зачем.

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал!
- Что «это»?
- Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило! 
- Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Июн-2016, 11:43)
---------------------------------------------
- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.

- Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Июн-2016, 11:09)
---------------------------------------------
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, она не угадала: я торгую киви!

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Июн-2016, 10:32)
---------------------------------------------
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Июн-2016, 10:08)
---------------------------------------------
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: 
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… 
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: 
— А там что, папа сидит?

Воробей в клетке для орлов — свободен.

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Объявление.
За небольшую плату уступлю своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Июн-2016, 11:58)
---------------------------------------------
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

Самая неубиваемая штука в мире – Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны…

Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
- (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
- (в ужасе) Нет!!!
- Тогда с вас штраф за ложный вызов!

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке: 
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок. 
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Я не туплю, а экономно расходую потенциал!

- Ничего, ничего, нас - очень много. Всех не испортите! - это я деньгам, если что.

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу.
14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты.
16. Некрасивые противники не помешают вам играть.
17. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Июн-2016, 16:45)
---------------------------------------------
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывается авария на карусели.

Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Июн-2016, 15:34)
---------------------------------------------
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Июн-2016, 18:25)
---------------------------------------------
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве. 
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

- Дорогой, мне холодно.
- Нормально. Лето на дворе.
- Дорогой, ну мне же холодно.
- Вшивому поросенку и в Петров день холодно.
- Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Июн-2016, 20:48)
---------------------------------------------
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить, что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Июл-2016, 12:07)
---------------------------------------------
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.

- Вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

Самая распространенная фамилия у носков - Непара.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Июл-2016, 13:53)
---------------------------------------------
- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Июл-2016, 16:53)
---------------------------------------------
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Июл-2016, 12:04)
---------------------------------------------
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Июл-2016, 10:43)
---------------------------------------------
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

Умные люди не обижаются на критику.