Добавлено (16-Июл-2016, 10:59)
---------------------------------------------
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. 
— Пришлите ваше резюме. 
— Оно у вас на рабочем столе.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Июл-2016, 10:15)
---------------------------------------------
- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.

Когда денег от мух становится мало, то пауки начинают жрать друг друга.

У прораба Иванова было железобетонное алиби.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Июл-2016, 11:29)
---------------------------------------------
Эффективный менеджер:
 - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася:
 - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
Эффективный менеджер:
 - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася:
 - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
Эффективный менеджер:
 - Я на нём не умею работать!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (26-Июл-2016, 16:08)
---------------------------------------------
- Я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Муж возвращается с ловли.
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Покемонов ловил.
Жена:
- А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
- А что от меня покемонами должно пахнуть?

- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину не мочалкой, а металлической стружкой.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Июл-2016, 21:56)
---------------------------------------------
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Сен-2016, 11:06)
---------------------------------------------
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей". 
- Интересно, а кому приносящий деньги?

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Сен-2016, 09:36)
---------------------------------------------
- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

За одного битого двум небитым срок дают.

- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.

В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

Идет обыск.
- Подозреваемый! Последний раз спрашиваю: где деньги?
- Трудно найти черный нал в темной комнате…

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Сен-2016, 11:05)
---------------------------------------------
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. 
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Сен-2016, 08:12)
---------------------------------------------
На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.

На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Сен-2016, 07:53)
---------------------------------------------
- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

Не портите мне плохое настроение.

Иногда лучше грызть семечки... Чем друг друга.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Окт-2016, 10:53)
---------------------------------------------
Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

Диалог в курилке нескольких сотрудников: 
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Окт-2016, 07:38)
---------------------------------------------
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь ерундой. Круг замкнулся.

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Окт-2016, 07:27)
---------------------------------------------
Разговор с женой: 
- Как назывался фильм, где все синие были? 
- Особенности национальной охоты?

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Окт-2016, 18:20)
---------------------------------------------
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.

- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.

Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий.
А если его нет, ты должен его создать.

Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать.

Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине.
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей.
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Окт-2016, 12:37)
---------------------------------------------
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, на курорте вы все холостые!

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Пришёл счет на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...

- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там — дешевка?
- Я-то знаю, а гости — нет.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Окт-2016, 07:44)
---------------------------------------------
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Окт-2016, 11:12)
---------------------------------------------
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье.
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Ноя-2016, 13:15)
---------------------------------------------
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Фонарь тоже думает, что он светило.

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Ноя-2016, 16:53)
---------------------------------------------
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. 
- Что? 
- Ерунду, говорю, несешь.

- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая (
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.

Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное:
Дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое заводят.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Ноя-2016, 12:08)
---------------------------------------------
- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.

Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Ноя-2016, 15:38)
---------------------------------------------
- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Нет звука громче, чем молчание телефона.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Ноя-2016, 10:44)
---------------------------------------------
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

У него линия жизни тянется до колен.

Кто мне ответит, почему сутки - круглые. И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Нечаянная беседа — это беседа не за чаем , а за кофе или там … за водкой

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Ноя-2016, 12:27)
---------------------------------------------
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе. 
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Ноя-2016, 14:14)
---------------------------------------------
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается. 
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.

- Ну, и как тебе новый начальник? 
- Ужас! 
- Что, с тараканами в голове? 
- Хуже. С покемонами...

Уголовные дела какие-то озабоченные - они постоянно возбуждаются.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Ноя-2016, 18:49)
---------------------------------------------
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Дек-2016, 11:35)
---------------------------------------------
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… 
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Дек-2016, 12:31)
---------------------------------------------
Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!

Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Дек-2016, 10:56)
---------------------------------------------
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

- Ты чего задумался? Не позволяй этого своему мозгу, он у тебя ещё маленький, чтобы блуждать самому.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Дек-2016, 15:43)
---------------------------------------------
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!

А вот ещё один парадокс этого мира - чем больше ты пытаешься докричаться, тем меньше желающих тебя слушать.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Дек-2016, 16:54)
---------------------------------------------
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Вот ты иногда думаешь: "Вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. 
— Не могу. 
— Почему, позвольте узнать? 
— Но там уже кто-то стоит!

Умные люди не обижаются на критику.