Добавлено (12-Июн-2015, 09:12)
---------------------------------------------
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Июн-2015, 12:11)
---------------------------------------------
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

— Я тебе вечером позвоню.
— Уже вечер.
— Чуть вечерее.

Если жизнь — это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Июн-2015, 10:21)
---------------------------------------------
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. 
Мужчина пишет: 
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Июн-2015, 13:46)
---------------------------------------------
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Июн-2015, 12:23)
---------------------------------------------
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.

Капля лени переносит море работы на завтра.

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий. 
- Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
- Му... му... 
- Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
"Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
- Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
- Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
"Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
- Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
- Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Июл-2015, 12:49)
---------------------------------------------
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Такого комплимента в мои 54 мне никто не делал!

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Июл-2015, 22:26)
---------------------------------------------
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Море, солнце, пальмы... Какой хороший пейзаж! Эх, искупаться бы. Как назло, в ванной нет воды. Опять воду перекрыли.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Июл-2015, 13:50)
---------------------------------------------
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Июл-2015, 11:32)
---------------------------------------------
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! 
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. 
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Июл-2015, 14:08)
---------------------------------------------
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. 
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. 
Это было очень вкусно.

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Ушёл с головой в работу... и утонул.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Июл-2015, 12:41)
---------------------------------------------
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Авг-2015, 10:35)
---------------------------------------------
— У вас есть рекомендательные письма? 
— Да, конечно. Вот. 
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? 
— Это от мамы.

После того, как поспишь, на работу нужно идти.

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Авг-2015, 09:24)
---------------------------------------------
Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и ничего не получать!»

— Ну, вот и все. 
— Что, сделал? 
— Нет, сломал.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Авг-2015, 12:58)
---------------------------------------------
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Существуют две причины, почему мы не верим людям: 
1. Мы их не знаем. 
2. Мы их знаем.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт: 
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Авг-2015, 09:22)
---------------------------------------------
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

– А ты чего так поздно спать ложишься? 
– Я сова. 
– А что тогда так рано встаешь? 
– Вот такая я плохая сова.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» 
Подходит к нему мужик, дает стольник. 
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню! 
Мужик ему еще стольник. 
— Но все не от тебя!

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Авг-2015, 10:56)
---------------------------------------------
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

— Опять пьёшь? 
— У меня стресс! 
— У тебя каждый день стресс! 
— Я ранимый...

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Авг-2015, 13:10)
---------------------------------------------
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Сен-2015, 14:22)
---------------------------------------------
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Сен-2015, 11:54)
---------------------------------------------
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? 
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? 
Жаль.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся дурные мысли...
- Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
- Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
- Веничком выметали?
- Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...

— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Сен-2015, 10:42)
---------------------------------------------
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Сен-2015, 11:24)
---------------------------------------------
- Включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Не сдадите.

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?

- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Сен-2015, 11:06)
---------------------------------------------
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами
Минусы:
Тебе никогда не стать котом

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Сен-2015, 10:55)
---------------------------------------------
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Смешно, когда в шутке есть глупость, и не смешно, когда только она в ней и есть.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Сен-2015, 15:14)
---------------------------------------------
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Окт-2015, 20:20)
---------------------------------------------
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Мне снилось, что моя жена взяла одну из моих книг и стала вырывать из неё страницы, сминать их и разбрасывать по квартире, и что я, увидев это, схватил нож и несколько раз ударил жену в грудь... Пробудившись от этого кошмара, я вскочил, включил свет и с радостью обнаружил, что с моей любимой и ненаглядной всё в порядке, она лежит рядом со мной, цела и невредима. Жена, кстати, тоже не пострадала.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Окт-2015, 10:38)
---------------------------------------------
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Окт-2015, 09:42)
---------------------------------------------
Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах. 
2. Хозяин попу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Накакал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!

Самый большой источник счастья – это способность к самообману.

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Окт-2015, 10:49)
---------------------------------------------
Девушка, стоя в очереди, дождалась парня из армии.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Обида - это месть самому себе.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю. 
С разбега и от всей души...

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Окт-2015, 08:17)
---------------------------------------------
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Окт-2015, 11:33)
---------------------------------------------
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! 
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Умные люди не обижаются на критику.