Добавлено (31-Авг-2014, 11:41)
---------------------------------------------
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Сен-2014, 08:41)
---------------------------------------------
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Сен-2014, 08:00)
---------------------------------------------
Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Сен-2014, 16:25)
---------------------------------------------
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Были бы нервы, натянутые как струна, а паганини всегда найдутся.

У умного варианты отпадают, у дурака перепадают.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Сен-2014, 11:07)
---------------------------------------------
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Сен-2014, 11:25)
---------------------------------------------
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Сен-2014, 08:35)
---------------------------------------------
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.

Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.

- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Сен-2014, 11:48)
---------------------------------------------
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

Лень победить легко - но неохота.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Окт-2014, 09:56)
---------------------------------------------
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Окт-2014, 14:11)
---------------------------------------------
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Окт-2014, 01:49)
---------------------------------------------
Четыре возраста мужчины.
Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

- А в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Окт-2014, 11:19)
---------------------------------------------
Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".

- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"?
- Ха, это мне ровно на год хватит.
- Почему ровно?
- Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...

Я думаю, телепатия - не дар, а проклятие.
Будешь читать чужие мысли - будешь все время ходить, как оплеванный.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Окт-2014, 09:57)
---------------------------------------------
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

У меня надежный пароль – дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Окт-2014, 08:15)
---------------------------------------------
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Окт-2014, 15:20)
---------------------------------------------
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

Сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Окт-2014, 10:33)
---------------------------------------------
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Ноя-2014, 07:51)
---------------------------------------------
- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Нападающего удалили с поля, потому что он бегал по полю, кричал, ругался и мешал механизаторам убирать картошку!

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Ноя-2014, 11:12)
---------------------------------------------
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Ноя-2014, 13:08)
---------------------------------------------
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Ноя-2014, 22:28)
---------------------------------------------
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Ноя-2014, 13:54)
---------------------------------------------
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают.

- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
- Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Ноя-2014, 11:23)
---------------------------------------------
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

- Алло, Василий, как дела?
- Да вот, докторской занят...
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Ноя-2014, 11:02)
---------------------------------------------
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Ноя-2014, 11:22)
---------------------------------------------
Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Дек-2014, 12:42)
---------------------------------------------
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

Деньги - зло, но на них можно купить добро.

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Дек-2014, 10:48)
---------------------------------------------
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Дек-2014, 15:05)
---------------------------------------------
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Иногда так хочется сменить планету проживания...

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал. 
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Отдам в надежные руки гранату без чеки.

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!

«Я вас … люблю…», - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Янв-2015, 12:50)
---------------------------------------------
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты! 
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Янв-2015, 12:41)
---------------------------------------------
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Янв-2015, 23:06)
---------------------------------------------
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.

- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту. 
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.

Умные люди не обижаются на критику.