Добавлено (16-Янв-2015, 15:14)
---------------------------------------------
Хорошо там, где меня нет. 
Если не верите, могу прийти.

С волками жить – не вздумай блеять.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

- Будьте проще и люди к вам потянутся! 
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
- Так в приказе и запишем - за прогулы.

Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Янв-2015, 14:26)
---------------------------------------------
— Привет, что делаешь? 
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

— Как дела?
— Как у Данте. 
— Это как?
— Я в аду.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Янв-2015, 12:38)
---------------------------------------------
Мои мысли - мои скакуны. Но вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Фев-2015, 11:13)
---------------------------------------------
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Фев-2015, 12:11)
---------------------------------------------
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: 
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! 
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? 
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? 
- Ещё нет. 
- На какой ты стадии? 
- На первой. 
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Фев-2015, 18:41)
---------------------------------------------
- Привет! Еле до тебя дозвонился. 
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок. 
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться? 
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

Заповедь бухгалтера: "Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз".

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор. 
- Ну что, Пётр Петрович?! 
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа. 
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?! 
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Фев-2015, 10:47)
---------------------------------------------
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» 
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Ищешь виновного? Начни с зеркала!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

- Вера не нуждается в доказательствах. 
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Фев-2015, 12:17)
---------------------------------------------
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. 
- Чё?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 
1. И что? 
2. Ты сам-то понял, что сказал?! 
3. Обоснуй!

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Фев-2015, 11:21)
---------------------------------------------
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? 
Проснулся в шоке...

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. 
- Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! 
- Но, капитан, разве их не съели акулы?!!! 
- Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Фев-2015, 12:39)
---------------------------------------------
- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Мар-2015, 12:27)
---------------------------------------------
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут…

Жена звонит мужу на мобильник:
 - У меня компьютер не работает!
 – А кнопку включения (большая, вверху справа) включила?
 – Включила.
 – А вилка от системного блока в розетку воткнута?
 – Сейчас фонарик возьму посмотрю.
 – А фонарик зачем?
 – Электричества нет, темно…

Мужик клеит на фонарный столб объявление:
 "Компания пьяных грузчиков оказывает услуги по перевозке мебели".
Мимо другой мужик проходит:
 "Ты чего пишешь? Кто к тебе обратится после такого объявления?!"
Вот рядом люди грамотно написали: "Бригада грузчиков без вредных привычек недорого перевезет мебель".
 – А это тоже я писал.

Добавлено (10-Мар-2015, 13:03)
---------------------------------------------
Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!

Идут вечером два мужика:
— Скажите это солнце или луна?
— Не в курсе, я здесь впервые.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Мар-2015, 13:34)
---------------------------------------------
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! 

— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Отец:
-Ты когда балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!

Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Вези, сынок, вези!

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Мар-2015, 11:43)
---------------------------------------------
Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: "А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?". А я им скажу: "Нет, ветром надуло". В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает: - А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Нет, обкурился.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте кирпичом по ветровому стеклу...

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Мар-2015, 09:33)
---------------------------------------------
Обещаю звонить тебе каждый день. 
Твой будильник

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Апр-2015, 10:43)
---------------------------------------------
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. 
— Коньяк будешь? 
— Да.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Апр-2015, 13:06)
---------------------------------------------
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Апр-2015, 11:23)
---------------------------------------------
- Сбрось его, он ни в чем не виноват! 
- Ты о чем вообще? 
- Я про твой вес.

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок. 
- Винни, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу . 
К нему подходит Коля, который хочет поплавать: 
- Как водичка? 
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

- А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
- И как ? Ему понравился?
- Не знаю-он до сих пор его ищет.... Тайга то большая!!!!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Апр-2015, 19:08)
---------------------------------------------
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 
1. Хлеб 
2. Колбаса 
3. Молоко 
4. Зубная паста 
5. Туалетная бумага 
6. Пиво 
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Апр-2015, 09:22)
---------------------------------------------
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Апр-2015, 11:57)
---------------------------------------------
Мужик в плохом настроении (машина в ремонте и жена накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут его и понесло:
- Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!
И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?

Завтрак. Мама дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
- Ты еще не прошел на следующий уровень.

Мама с сыном четырёх лет делает задание - сделать из существительных глаголы.
Мама: ... голод?
Сын: Голодный!
Мама: Нет, что делать?
Сын: Есть!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Апр-2015, 13:23)
---------------------------------------------
Перед работой мама ведёт своего трехлетнего сынишку в садик. На тротуарах громадные лужи после ночного дождя. Дениска с удовольствием шлёпает по лужам. Брызги веером разлетаются в стороны. В них радугой отражается солнце. Красиво... но холодно. Мама какое-то время терпела, а потом решила его остановить. Объясняет ему: «Дениска, ты в тёплой курточке, в брюках, в резиновых сапожках. Тебе тепло. А посмотри на маму. Я в тоненьких чулочках, в туфельках. Я промокну, замёрзну и могу заболеть». Дениска прекратил свои «водные процедуры», какое-то время шёл молча, а потом вдруг выдал: «Мама, кргда я вырасту взрослым, я заработаю много денег, куплю тебе резиновые сапожки и МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ ХОДИТЬ ПО ЛУЖАМ!»

Женщина зашла в супермаркет за кефирчиком. Стоит на кассе, а перед ней мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается к ней и говорит: "Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Апр-2015, 12:57)
---------------------------------------------
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Я не держу зла. 
Моё зло неудержимо!

Всë будет! Но не сразу. 
И не сейчас. 
И не факт, что у тебя.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти. 
Потому что я на диване.

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Май-2015, 14:39)
---------------------------------------------
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Май-2015, 10:23)
---------------------------------------------
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать. 
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

- Время есть? А если найду?

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Май-2015, 10:32)
---------------------------------------------
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Май-2015, 14:24)
---------------------------------------------
Главное встать, проснемся потом.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

- Не нужно постоянно говорить и думать о плохом, слова и мысли материализуются! 
- Почему тогда у меня не становится больше денег? 

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Май-2015, 15:14)
---------------------------------------------
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

— Что-то у тебя нездоровый вид. 
— Я начал вести здоровый образ жизни!

— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Июн-2015, 11:05)
---------------------------------------------
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. 
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Июн-2015, 09:11)
---------------------------------------------
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Умные люди не обижаются на критику.