Добавлено (31-Мар-2014, 15:12)
---------------------------------------------
Девушка сидит в кафе. Подходит парень и говорит:
 - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну она не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Апр-2014, 16:05)
---------------------------------------------
Пьяная женщина приходит домой. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков, и слушайте, как они ругаются.

- Вот ведь закон подлости! Во время стирки стиральный порошок закончился.
- Не преувеличивай. Вот у меня в похожей ситуации хуже было, пошел на соседнюю улицу к другу, одолжить немного его порошка, он мне отсыпал в маленький прозрачный пакетик, а на обратном пути полиция остановила, вот это действительно закон подлости…

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Апр-2014, 11:01)
---------------------------------------------
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Апр-2014, 11:43)
---------------------------------------------
Счастье от богатства отличается тем, что оно всегда заслужено.

Сделать глупость нетрудно. Трудно потом доказать, что сделанное - это часть далеко идущего хитроумного плана.

В принципе, жизнь человека проста, и содержит в себе всего два состояния: " Я ХОЧУ!" и "Я НЕ ХОЧУ!".

Альтернативная точка зрения часто сводится к уверениям в полном отсутствии альтернатив.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Апр-2014, 10:22)
---------------------------------------------
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Апр-2014, 14:03)
---------------------------------------------
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

- Пап, а что такое счастье?
- Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Апр-2014, 09:40)
---------------------------------------------
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

В стране дураков 1 апреля – это самый главный государственный праздник.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Апр-2014, 10:44)
---------------------------------------------
Если вас оставили с носом, радуйтесь: могли бы оставить и без него.

Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.

При наличии желания неплохо заработать, у многих отсутствует стремление хорошо поработать.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Май-2014, 11:07)
---------------------------------------------
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Июн-2014, 10:35)
---------------------------------------------
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Июн-2014, 19:21)
---------------------------------------------
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Июн-2014, 12:20)
---------------------------------------------
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Июн-2014, 10:56)
---------------------------------------------
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Июн-2014, 14:15)
---------------------------------------------
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Июн-2014, 10:25)
---------------------------------------------
Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Июл-2014, 18:20)
---------------------------------------------
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Июл-2014, 18:53)
---------------------------------------------
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы не устали!

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

Водил детей в музей. Пришли – а он закрыт на санитарный день. В общем, прогулкой дети остались очень довольны.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Июл-2014, 18:16)
---------------------------------------------
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью..." - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Июл-2014, 02:38)
---------------------------------------------
- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Мужчина в сельмаге:
- А у вас рыба свежая?
- Свежеохлаждённая, сегодня привезли.
- А хлеб мягкий?
- Даже чуть тёплый, ночью пекли.
- Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Июл-2014, 09:44)
---------------------------------------------
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Июл-2014, 11:26)
---------------------------------------------
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Июл-2014, 10:23)
---------------------------------------------
- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Июл-2014, 11:20)
---------------------------------------------
Страшно не принять решение, а пережить его последствия.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Авг-2014, 11:27)
---------------------------------------------
- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..

Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

Добавлено (06-Авг-2014, 02:22)
---------------------------------------------
Идет по лесу заяц и плачет. Встречает его медведь. 
М: ты чего грустишь, косой? 
З: да волк меня совсем замучил, совсем никакой жизни нет. 
М:в следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси у него: "где твоя панама?". 
Заяц ничего не понял, но согласился, терять то нечего. 
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать. 
З: волк, а где твоя панама? 
В: ?!?! нет у меня никакой панамы. 
Тут медведь выскакивает из кустов с канализационным люком и бьет волка по голове со словами: "а вот твоя панама!". 
Волк - в реанимации, заяц счастлив. Через полгода волк выходит из больницы и пуще прежнего угрожает зайцу. 
Заяц в панике приходит к медведю: что же мне теперь делать, Миша? 
М: как встретишь волка, спроси: " а где твои часы?". 
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, собирается уже съесть. 
З: волк ,а где твои часы? 
Волк радостно показывая руку: "да вот мои часы!". 
Тут из кустов снова выскакивает медведь со словами: "а вот твоя панама!".

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Авг-2014, 16:11)
---------------------------------------------
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Авг-2014, 12:43)
---------------------------------------------
- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Авг-2014, 13:02)
---------------------------------------------
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Авг-2014, 13:44)
---------------------------------------------
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Авг-2014, 13:33)
---------------------------------------------
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

- Ты у меня штуку баксов в долг брал?
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Авг-2014, 08:45)
---------------------------------------------
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

Умные люди не обижаются на критику.