Добавлено (15-Июл-2013, 21:34)
---------------------------------------------
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то?
— Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
— А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом?
— Нет, бабушка, она же без подкладки.

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
— На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
— Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2—я погранрота, республика Абхазия.

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж—вж—вж—и—и—и, вж—ж—и—и—и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
— Спят усталые игрушки, книжки спят. . .
Муха, сонно:
— Вж—вжи.
— Одеяла и подушки ждут ребят. . .
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А—а—а!

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда—то?!
— Да вот, судья настаивает. . .

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты. . .
— А почему «дикарём»?!
— А ты видел, как я себя там вёл?!

— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось?
— Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

— Что общего между медведем и студентом?
— Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Я люблю лето, но недавно я понял, что лето может быть круглый год, были бы деньги!
— Теперь я люблю деньги!

Добавлено (17-Июл-2013, 11:54)
---------------------------------------------
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.

Как ни странно, но только дождь и не капает нам на мозги.

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Авг-2013, 09:41)
---------------------------------------------
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень...
    — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

    Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
    — Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
    — Но я же не ем.
    — А на брюках?

    — Извините, вы заняли мое место.
    — Ваше место? И вы можете это доказать?
    — Могу. Я оставил на нем мороженое.

    — Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
    — Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

    Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
    — Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс.
    — Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

    — Моня, назови два вида птиц.
    — Курица жаренная, курица вареная. . .
    — А какие ты знаешь три состояния вещества?
    — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено. . .

    — Мамочка, ты меня и вправду любишь?
    — Конечно, сыночек.
    — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

    — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

    Учительница:
    — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
    Вова:
    — Масло, сыр, мороженое и . . . . . . мммммм. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . две коровы.

    — Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    — Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    — Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

    Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
    — Леночка, хочешь мороженого?
    — Хочу.
    — Два по пятнадцать!
    Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
    — Леночка, хочешь еще мороженого?
    — Хочу! — отвечает Леночка.
    — Два по пятнадцать!
    Съели.
    — Еще хочешь? — интересуется Вовочка.
    — Нет!
    — Одно за двадцать восемь!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Авг-2013, 12:47)
---------------------------------------------
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Байка:
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Добавлено (09-Авг-2013, 22:41)
---------------------------------------------
- Дочка, вставай, в садик пора!
В садик идет уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь!
Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко): - Доченька, надо!
Ты - воспитатель детского сада!!!

Добавлено (10-Авг-2013, 11:29)
---------------------------------------------
На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни чего, перезимуем…

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом….

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Зоболел учитель по математике и в 5-А на замену пришел учитель физкультуры:
- Дети, решайте задачу: из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь — пики?
Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
- И какой ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно, а как догадался?
- Мама называет меня полупридурком, а мне 12лет!!!

- Мы учимся в институте физкультуры!
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Ходим на лекции по философии.
- И у нас никогда не возникает вопросов! Чё, нам и так всё понятно!

Добавлено (12-Авг-2013, 08:58)
---------------------------------------------
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

 - Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Сидят два помидора в холодильнике
Один:" Как холодно!"
Другой:" О....! Говворрящий помидор!!!!!!!!!!!!!?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Авг-2013, 21:05)
---------------------------------------------
Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
— Мама! Можно, я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Гусеница, ставшая бабочкой, опровергает тезис “рождённый ползать летать не может”.

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Сен-2013, 10:39)
---------------------------------------------
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
Вовочка:
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему папа, завтра сказали снова придти.

Первоклассник возвращается 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его:
- Чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
- Кто это может знать? Я еще не научился читать.

Добавлено (02-Сен-2013, 10:27)
---------------------------------------------
Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"

Остановите осень! Зимовать не с кем...

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сосед:
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где - то потерял…
- Да не потерял - нашёл!!!

Зимой холодно... Весной грязно ... Летом  жарко ... Осенью тоскливо ... КАК ЖИТЬ?

Осень... все ходят в чёрном, на улице всё серое и грязное, все пойду и куплю ярко-зелёную курточку и разукрашу этот мир!

Листья висели, висели - упали.
Что ж их гвоздями не по-прибивали?

Лето кончается...Осень начинается... Пофиг, ребят!  Жизнь то продолжается!

Осень – это вовсе не следующий этап лета, а самое настоящее предзимье весны.

Следующая остановка осень, пожалуйста, не забывайте свои летние воспоминания ...

К чёрту осень! Пока загар не сошёл, у меня лето!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Сен-2013, 19:56)
---------------------------------------------
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет....

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Сен-2013, 10:29)
---------------------------------------------
Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Встречаются два друга:
- Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
- Нет.
- Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
- Нет.
- Просроченный товар?
- Нет.
- Тебя обсчитали?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
- Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...

Честными считаются те люди, которые врут меньше других.

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Сен-2013, 13:14)
---------------------------------------------
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (10-Сен-2013, 11:40)
---------------------------------------------
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Левая рука не знает, что делает правая (и хорошо, что не знает... )

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Сен-2013, 12:42)
---------------------------------------------
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Сен-2013, 15:04)
---------------------------------------------
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.

Добавлено (14-Сен-2013, 15:30)
---------------------------------------------
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Сен-2013, 16:26)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Сен-2013, 14:27)
---------------------------------------------
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

Добавлено (23-Сен-2013, 10:49)
---------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам!

Добавлено (25-Сен-2013, 00:01)
---------------------------------------------
Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Сен-2013, 16:40)
---------------------------------------------
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

Взаимность - это когда каждый отдаёт свой долг, и никто не берёт взаймы.

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Сен-2013, 13:13)
---------------------------------------------
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Окт-2013, 10:55)
---------------------------------------------
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Окт-2013, 12:33)
---------------------------------------------
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

- Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
- Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
- А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается...

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Всегда надо играть честно, если все козыри у тебя на руках.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Окт-2013, 09:28)
---------------------------------------------
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Отдых безделью не помеха.

Добавлено (11-Окт-2013, 17:49)
---------------------------------------------
- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Окт-2013, 16:05)
---------------------------------------------
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Добавлено (14-Окт-2013, 11:01)
---------------------------------------------
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Окт-2013, 12:12)
---------------------------------------------
ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.

Порядок - это частный случай беспорядка.

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Окт-2013, 16:05)
---------------------------------------------
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Окт-2013, 15:25)
---------------------------------------------
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Ноя-2013, 12:31)
---------------------------------------------
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

Умные люди не обижаются на критику.