Добавлено (01-Май-2015, 14:39)
---------------------------------------------
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Май-2015, 10:23)
---------------------------------------------
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать. 
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

- Время есть? А если найду?

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Май-2015, 10:32)
---------------------------------------------
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Май-2015, 14:24)
---------------------------------------------
Главное встать, проснемся потом.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

- Не нужно постоянно говорить и думать о плохом, слова и мысли материализуются! 
- Почему тогда у меня не становится больше денег? 

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Май-2015, 15:14)
---------------------------------------------
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

— Что-то у тебя нездоровый вид. 
— Я начал вести здоровый образ жизни!

— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Июн-2015, 11:05)
---------------------------------------------
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. 
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Июн-2015, 09:11)
---------------------------------------------
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Июн-2015, 09:12)
---------------------------------------------
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Июн-2015, 12:11)
---------------------------------------------
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

— Я тебе вечером позвоню.
— Уже вечер.
— Чуть вечерее.

Если жизнь — это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Июн-2015, 10:21)
---------------------------------------------
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. 
Мужчина пишет: 
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Июн-2015, 13:46)
---------------------------------------------
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Июн-2015, 12:23)
---------------------------------------------
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.

Капля лени переносит море работы на завтра.

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий. 
- Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
- Му... му... 
- Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
"Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
- Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
- Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
"Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
- Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
- Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Июл-2015, 12:49)
---------------------------------------------
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Такого комплимента в мои 54 мне никто не делал!

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Июл-2015, 22:26)
---------------------------------------------
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Море, солнце, пальмы... Какой хороший пейзаж! Эх, искупаться бы. Как назло, в ванной нет воды. Опять воду перекрыли.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Июл-2015, 13:50)
---------------------------------------------
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Июл-2015, 11:32)
---------------------------------------------
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! 
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. 
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Июл-2015, 14:08)
---------------------------------------------
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. 
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. 
Это было очень вкусно.

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Ушёл с головой в работу... и утонул.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Июл-2015, 12:41)
---------------------------------------------
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Авг-2015, 10:35)
---------------------------------------------
— У вас есть рекомендательные письма? 
— Да, конечно. Вот. 
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? 
— Это от мамы.

После того, как поспишь, на работу нужно идти.

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Авг-2015, 09:24)
---------------------------------------------
Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и ничего не получать!»

— Ну, вот и все. 
— Что, сделал? 
— Нет, сломал.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Авг-2015, 12:58)
---------------------------------------------
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Существуют две причины, почему мы не верим людям: 
1. Мы их не знаем. 
2. Мы их знаем.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт: 
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Авг-2015, 09:22)
---------------------------------------------
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

– А ты чего так поздно спать ложишься? 
– Я сова. 
– А что тогда так рано встаешь? 
– Вот такая я плохая сова.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» 
Подходит к нему мужик, дает стольник. 
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню! 
Мужик ему еще стольник. 
— Но все не от тебя!

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Авг-2015, 10:56)
---------------------------------------------
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

— Опять пьёшь? 
— У меня стресс! 
— У тебя каждый день стресс! 
— Я ранимый...

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Авг-2015, 13:10)
---------------------------------------------
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Сен-2015, 14:22)
---------------------------------------------
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Сен-2015, 11:54)
---------------------------------------------
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? 
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? 
Жаль.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся дурные мысли...
- Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
- Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
- Веничком выметали?
- Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...

— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Сен-2015, 10:42)
---------------------------------------------
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Сен-2015, 11:24)
---------------------------------------------
- Включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Не сдадите.

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?

- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Сен-2015, 11:06)
---------------------------------------------
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами
Минусы:
Тебе никогда не стать котом

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Сен-2015, 10:55)
---------------------------------------------
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Смешно, когда в шутке есть глупость, и не смешно, когда только она в ней и есть.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Умные люди не обижаются на критику.