[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: SCORPION  
Форум Bryce 7, Bryce 6, Bryce 5.5, Vue 7, Vue 8, Terragen 4 » Общие вопросы » Свобода слова » Юмор (Тут то, над чем смеются)
Юмор
slepalexДата: Воскресенье, 03-Авг-2008, 23:53 | Сообщение # 31
Орден Рендера всея Руси
Группа: ВЕЛИКИЙ Воин BRYCE
Сообщений: 940
Репутация: 62
Статус: Оффлайн/Offline
Quote (Потемки)
Крошка-сын к отцу пришел

Очень полезная поэма. Почерпнул много нового в смысле освоения нового и не совсем понятного для меня языка интернет-аборигенов. Спасибо!


Всегда хочется как лучше...

Сообщение отредактировал slepalex - Воскресенье, 03-Авг-2008, 23:53
 
OceanairДата: Понедельник, 04-Авг-2008, 11:20 | Сообщение # 32
Орден Рендера 1 степени
Группа: Заблокированные
Сообщений: 139
Репутация: 4
Статус: Оффлайн/Offline
2 slepalex

Специально, вечерней лошадью, только что со станка: http://batzbatz.com/books....ta.html biggrin biggrin biggrin


Совершенство достигается к моменту краха!?...
http://photo.bigmir.net/album/2007073/
 
ПотемкиДата: Вторник, 05-Авг-2008, 14:53 | Сообщение # 33
Мисс Vue
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 502
Статус: Оффлайн/Offline
Пятниццо... haha

 
OceanairДата: Среда, 06-Авг-2008, 23:14 | Сообщение # 34
Орден Рендера 1 степени
Группа: Заблокированные
Сообщений: 139
Репутация: 4
Статус: Оффлайн/Offline
Начинаем производственную гимнастику:
Прикрепления: 2848939.jpeg(35.2 Kb)


Совершенство достигается к моменту краха!?...
http://photo.bigmir.net/album/2007073/
 
DukeNukem2005Дата: Вторник, 26-Авг-2008, 12:16 | Сообщение # 35
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline
Хороший стих.

Добавлено (08/08/08, 10:27)
---------------------------------------------
Вот интересное видео

Добавлено (08/08/26, 12:16)
---------------------------------------------
Очень смешная ссылка


Умные люди не обижаются на критику.
 
ПотемкиДата: Пятница, 29-Авг-2008, 15:22 | Сообщение # 36
Мисс Vue
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 502
Статус: Оффлайн/Offline
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Снимаю, порчу!

Звонок в фирму:
- Алло, примите пожалуйста факс.
- Диктуйте...


 
RalfZДата: Пятница, 29-Авг-2008, 17:11 | Сообщение # 37
Muad'Dib
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 28
Статус: Оффлайн/Offline
biggrin

Bryce is a state of mind
 
ПотемкиДата: Пятница, 29-Авг-2008, 17:27 | Сообщение # 38
Мисс Vue
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 502
Статус: Оффлайн/Offline
До смерти ещё дожить надо..

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.

Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет «Иванова Е.В.», выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достаёт карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет — заниматься любовью не своетую!

На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
- А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
- Ну чем они лучше, чем?!
- Чем грузины!


 
DukeNukem2005Дата: Пятница, 29-Авг-2008, 18:11 | Сообщение # 39
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline
Пошол козёл в кооператив,
купил козёл презерватив.
Пошол козёл на скотный двор
козе показывать прибор.
Коза кричит :"Я не хочу!"
Козёл кричит :"Я заплачу!
За каждый маленький толчок,
платить я буду пятачок."
А через месяц, через два
коза козляток родила.
И вот идёт народный суд
прибор на палочке несут.
Мораль сей басни такова -
в приборе дырочка была.


Умные люди не обижаются на критику.
 
ПотемкиДата: Пятница, 29-Авг-2008, 22:07 | Сообщение # 40
Мисс Vue
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 502
Статус: Оффлайн/Offline
Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил..

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Наркоман обкурился шмали.... набрал 01, вызвал пожарников.... через 5 минут стук в дверь.... в дверном проеме 10 пожарников в касках и с брандспойтами.... наркоман:"о..о..о пацц.а..ныы.. пожарьь..те мне мяса....".... пожарники:"мы не жарим - мы тушим!!!!" наркоман:"ну тогда потушите....

Школа. Урок труда. Учитель:
- Так, на следующий урок всем принести верёвки и мыло. Будем учиться делать табуретки.

- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, еб****ся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. За***л, б**!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Прапор выстроил солдат и орёт:
- Рота слушай задание на сегодня! Собрать все кирпичи и сжечь.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

У нас в школьной столовке кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься...




Сообщение отредактировал Потемки - Суббота, 30-Авг-2008, 06:44
 
RalfZДата: Суббота, 30-Авг-2008, 18:31 | Сообщение # 41
Muad'Dib
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 28
Статус: Оффлайн/Offline
стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5


Bryce is a state of mind
 
RalfZДата: Суббота, 30-Авг-2008, 18:37 | Сообщение # 42
Muad'Dib
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 28
Статус: Оффлайн/Offline
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
____________________________________________________________________________________
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю
_____________________________________________________________________________________
Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
____________________________________________________________________________________________
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"


Bryce is a state of mind
 
slepalexДата: Суббота, 30-Авг-2008, 20:08 | Сообщение # 43
Орден Рендера всея Руси
Группа: ВЕЛИКИЙ Воин BRYCE
Сообщений: 940
Репутация: 62
Статус: Оффлайн/Offline
Вот тут на главной странице сайта часто пользуюсь ссылкой вопрос/ответ. Теперь она называется коротко ФАК (FAQ). Я не большой знаток английского, и, наверно, правильнее произносить ФАКЬЮ? Может кто-нибудь переведёт, что сие означает? biggrin

Всегда хочется как лучше...

Сообщение отредактировал slepalex - Суббота, 30-Авг-2008, 20:09
 
Chisaina1Дата: Воскресенье, 31-Авг-2008, 16:58 | Сообщение # 44
Орден Святого Рендера
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 45
Статус: Оффлайн/Offline
Я плякалъ
Я плякалъ2


Учусь учусь .... но чаще забываю.

Сообщение отредактировал Chisaina - Воскресенье, 31-Авг-2008, 17:05
 
RalfZДата: Понедельник, 01-Сен-2008, 09:57 | Сообщение # 45
Muad'Dib
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 28
Статус: Оффлайн/Offline
Quote (slepalex)
Вот тут на главной странице сайта часто пользуюсь ссылкой вопрос/ответ. Теперь она называется коротко ФАК (FAQ). Я не большой знаток английского, и, наверно, правильнее произносить ФАКЬЮ? Может кто-нибудь переведёт, что сие означает?

FAQ

(англ. сокр. Frequently Asked Questions – часто задаваемые вопросы, синоним - ЧаВО)
FAQ – раздел на сайте, посвященный рассмотрению типовых вопросов пользователей. Если вам что-то непонятно, прежде чем написать вебмастеру, посмотрите FAQ – возможно, там уже есть ответ.

В более широком смысле FAQ – это подборка советов по той или иной теме, например, по выбору посудомоечной машины или настройке принтера.


Bryce is a state of mind
 
slepalexДата: Понедельник, 01-Сен-2008, 11:09 | Сообщение # 46
Орден Рендера всея Руси
Группа: ВЕЛИКИЙ Воин BRYCE
Сообщений: 940
Репутация: 62
Статус: Оффлайн/Offline
Валера, да рожицу улыбчивую я ж не зря поставил. Шутка это... о переводе... А вот ты мне ФАК переведи! biggrin biggrin biggrin

Всегда хочется как лучше...
 
RalfZДата: Понедельник, 01-Сен-2008, 11:32 | Сообщение # 47
Muad'Dib
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 28
Статус: Оффлайн/Offline
Quote (slepalex)
Валера, да рожицу улыбчивую я ж не зря поставил. Шутка это... о переводе... А вот ты мне ФАК переведи!

FAQ (англ. сокр. Frequently Asked Questions – часто задаваемые вопросы)


Bryce is a state of mind
 
slepalexДата: Понедельник, 01-Сен-2008, 12:07 | Сообщение # 48
Орден Рендера всея Руси
Группа: ВЕЛИКИЙ Воин BRYCE
Сообщений: 940
Репутация: 62
Статус: Оффлайн/Offline
Ну, Валера, ты даёшь! Под Факом я имел ввиду Fuk... angry angry angry

Всегда хочется как лучше...
 
ПотемкиДата: Понедельник, 01-Сен-2008, 13:51 | Сообщение # 49
Мисс Vue
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 502
Статус: Оффлайн/Offline
Chisaina, отпад! Но к сожалению, я не могла открыть вторую ссыль(((
RalfZ, Замечательные стихи biggrin


 
Chisaina1Дата: Понедельник, 01-Сен-2008, 15:27 | Сообщение # 50
Орден Святого Рендера
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 45
Статус: Оффлайн/Offline
Крис , 2ю Томские особисты убили....факт :'( cool

Учусь учусь .... но чаще забываю.

Сообщение отредактировал Chisaina - Понедельник, 01-Сен-2008, 15:28
 
ПотемкиДата: Понедельник, 01-Сен-2008, 15:38 | Сообщение # 51
Мисс Vue
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 502
Статус: Оффлайн/Offline
Убивцы(((

 
Noo18Дата: Вторник, 02-Сен-2008, 09:25 | Сообщение # 52
Бываю здесь часто
Группа: Старожил
Сообщений: 68
Репутация: 6
Статус: Оффлайн/Offline

коровки прилетели..
Прикрепления: 1863549.jpg(87.4 Kb)


Скромность красит человека. В серенький цвет..
 
RalfZДата: Вторник, 02-Сен-2008, 10:07 | Сообщение # 53
Muad'Dib
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 28
Статус: Оффлайн/Offline
biggrin

Bryce is a state of mind
 
RalfZДата: Вторник, 02-Сен-2008, 15:40 | Сообщение # 54
Muad'Dib
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 28
Статус: Оффлайн/Offline
Quote (slepalex)
Ну, Валера, ты даёшь! Под Факом я имел ввиду Fuk...

Происхождение слово " Fuck" Это интересно
Существует несколько конкурирующих легенд происхождения самого популярного в настоящее время английского ругательства – слова fuck. Запрет на его использование был столь строгим, что впервые слово появилось в академическом словаре английского языка лишь в 1966 году.

Академическая версия утверждает, что слово fuck пришло в английский язык из голландского, немецкого или одного из шведских диалектов в XV веке. В частности, схожее по звучанию голландское fokken переводится как «спаривать» (скот), слово fokka на одном из шведских диалектов означает «совокупляться», а близкое шведское слово fock означает половой член.

В литературном английском слово впервые появляется в XVI веке – в 1509 году была опубликована анонимная сатирическая поэма «Flen, Flyss», где слово зашифровано и, кроме того, маскируется под латынь – надпись gxddbov, совершенно не подходящая по ритму, которую следовало читать fuccant (использованы буквы, которые в древнеанглийском варианте латинского алфавита располагались следом за шифруемыми буквами) – так выглядел бы глагол fuck в форме множественного числа третьего лица настоящего времени, будь он латинским. Сама фраза, написанная на странной смеси латыни и английского, звучала как «Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli», которая переводится приблизительно как «им не быть в раю, поскольку они совокупляются с женами Эли». «Им» – монахам из монастыря, расположенного в городе Эли, пригороде Кембриджа.

Остальные версии происхождения слова – их известно, по меньшей мере, четыре, и все они объявляют fuck акронимом – серьезные филологи считают безосновательными.

Согласно одной из них, слово fuck расшифровывается как Found Under Carnal Knowledge, что можно перевести приблизительно как «обнаружены следы плотского познания» – сокращение F.U.C.K. ставилось в медицинских документах солдат британской имперской армии при обнаружении венерических заболеваний.
--------------------------------------------------------------------------------

Согласно другой версии, F.U.C.K. есть сокращение от Fornication Under Consent of the King – «блуд с согласия короля». Такой плакат якобы вывешивался в древней Англии на дверях домов, в которых люди занимались сексом – секс людей, не принадлежащих королевской семье, был разрешен только с согласия короля.

Согласно третьей версии, F.U.C.K. расшифровывается как Forced Unnatural Carnal Knowledge – «насильственное противоестественное плотское познание», представлявший собой юридический термин, означавший изнасилование в XVI веке.

Наконец, самой популярной является версия, согласно которой слово происходит от For Unlawful Carnal Knowledge – «за незаконное плотское познание». Этот приговор, согласно версии, впервые появившейся в журнале Playboy в 1970-х годах, писался то ли в документах с обвинениями проституткам в XIX веке, то ли на виселицах, где вешали блудниц и мужчин, пользовавшихся их услугами, в более ранние века. Особую популярность этому объяснению происхождения слова FUCK дал, помимо статьи в журнале Playboy, одноименный альбом Ван Халена.

(shkolazhizni.ru)


Bryce is a state of mind
 
ПотемкиДата: Среда, 03-Сен-2008, 16:39 | Сообщение # 55
Мисс Vue
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 502
Статус: Оффлайн/Offline
О КАК! surprised

 
OceanairДата: Среда, 10-Сен-2008, 12:56 | Сообщение # 56
Орден Рендера 1 степени
Группа: Заблокированные
Сообщений: 139
Репутация: 4
Статус: Оффлайн/Offline
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В
молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..


Совершенство достигается к моменту краха!?...
http://photo.bigmir.net/album/2007073/
 
drimsiДата: Среда, 01-Окт-2008, 22:25 | Сообщение # 57
Орден Рендера 3 степени
Группа: Старожил
Сообщений: 281
Репутация: 17
Статус: Оффлайн/Offline
Oceanair - angel , hands

ушибленная
 
Chisaina1Дата: Четверг, 02-Окт-2008, 12:55 | Сообщение # 58
Орден Святого Рендера
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 45
Статус: Оффлайн/Offline
Старое !!! Но опять гоготал. biggrin :D biggrin Простите если кому не смешно cool
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты му-ак. Более того – ты му-ак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был му-ак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа му-ак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один му-ак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»


Учусь учусь .... но чаще забываю.

Сообщение отредактировал Chisaina - Четверг, 02-Окт-2008, 12:57
 
RalfZДата: Четверг, 02-Окт-2008, 16:13 | Сообщение # 59
Muad'Dib
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 28
Статус: Оффлайн/Offline
С одного форума 2007 года... только выдержки, ибо очень много написано

Из одного форума:
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал???

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.


Bryce is a state of mind
 
DukeNukem2005Дата: Вторник, 07-Окт-2008, 12:06 | Сообщение # 60
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline
Очень смешное видео.

Умные люди не обижаются на критику.
 
Форум Bryce 7, Bryce 6, Bryce 5.5, Vue 7, Vue 8, Terragen 4 » Общие вопросы » Свобода слова » Юмор (Тут то, над чем смеются)
Поиск: