Добавлено (11-Мар-2016, 15:25)
---------------------------------------------
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к бюрократизму.

- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Мар-2016, 13:17)
---------------------------------------------
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично! 

В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..

Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Мар-2016, 13:32)
---------------------------------------------
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

Я - фармацевт, моя жена - архитектор.
Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец.

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Мар-2016, 10:38)
---------------------------------------------
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня не обманешь.

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз? 
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Мар-2016, 18:18)
---------------------------------------------
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Мар-2016, 10:03)
---------------------------------------------
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Мечтать не вредно, но мало.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Апр-2016, 10:23)
---------------------------------------------
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

- Сосед, от твоей квартиры много шума 
- Да ну, у меня всего 2 децибела 
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Апр-2016, 13:32)
---------------------------------------------
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Лет в 14-15, работая у бабушки на огороде, я любил слушать музыку и считал, что под негё очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под музыку, а когда платят.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Шиш им, а не прибыль!

Мало кто знает, что много кто знает еще меньше.

Ноль - ничего, да никак без него!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Апр-2016, 17:49)
---------------------------------------------
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Апр-2016, 10:01)
---------------------------------------------
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: 
- Вань, дай прокатиться. 
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит: 
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

Живём на земле, а цены космические.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Апр-2016, 11:23)
---------------------------------------------
Хочу услышать 3 главных слова:
- Вам повысили зарплату.

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Апр-2016, 15:33)
---------------------------------------------
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Учительница спрашивает Вовочку:
- И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
- Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Апр-2016, 12:31)
---------------------------------------------
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Апр-2016, 15:46)
---------------------------------------------
Главное в диете - это сон! Вовремя не уснул - всё... Обожрался!

- У тебя лишний вес.
- Это не лишний, это запасной!

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Май-2016, 13:15)
---------------------------------------------
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!

Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Май-2016, 11:34)
---------------------------------------------
- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба! 
Не пускать кота в общагу! 
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

- Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Май-2016, 13:23)
---------------------------------------------
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.

- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Май-2016, 09:20)
---------------------------------------------
Сдержал слово — молодец! 
А ведь могло и вырваться…

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Май-2016, 11:16)
---------------------------------------------
Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Детство у меня было трудное - маленьким был.

- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Май-2016, 09:22)
---------------------------------------------
Анекдоты про енотов

Все такие умные, а со мной что—то енот.

— Как вы представляете себя через 10—15 лет?
— Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены. 

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.

Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
– Но это же енот.
– Простите, не тот карман.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.  А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Май-2016, 16:16)
---------------------------------------------
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.

ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Май-2016, 13:50)
---------------------------------------------
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

- Это нетактично. 
- Да что вы понимаете в тактике!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Май-2016, 14:30)
---------------------------------------------
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится весёлым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что вам говорят - важно не что вам говорят, а зачем.

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал!
- Что «это»?
- Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило! 
- Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Июн-2016, 11:43)
---------------------------------------------
- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.

- Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Июн-2016, 11:09)
---------------------------------------------
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, она не угадала: я торгую киви!

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Июн-2016, 10:32)
---------------------------------------------
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Июн-2016, 10:08)
---------------------------------------------
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: 
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… 
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: 
— А там что, папа сидит?

Воробей в клетке для орлов — свободен.

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Объявление.
За небольшую плату уступлю своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Июн-2016, 11:58)
---------------------------------------------
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

Самая неубиваемая штука в мире – Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны…

Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
- (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
- (в ужасе) Нет!!!
- Тогда с вас штраф за ложный вызов!

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке: 
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок. 
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Я не туплю, а экономно расходую потенциал!

- Ничего, ничего, нас - очень много. Всех не испортите! - это я деньгам, если что.

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу.
14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты.
16. Некрасивые противники не помешают вам играть.
17. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Июн-2016, 16:45)
---------------------------------------------
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывается авария на карусели.

Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Июн-2016, 15:34)
---------------------------------------------
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.

Умные люди не обижаются на критику.