Добавлено (30-Сен-2015, 15:14)
---------------------------------------------
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Окт-2015, 20:20)
---------------------------------------------
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Мне снилось, что моя жена взяла одну из моих книг и стала вырывать из неё страницы, сминать их и разбрасывать по квартире, и что я, увидев это, схватил нож и несколько раз ударил жену в грудь... Пробудившись от этого кошмара, я вскочил, включил свет и с радостью обнаружил, что с моей любимой и ненаглядной всё в порядке, она лежит рядом со мной, цела и невредима. Жена, кстати, тоже не пострадала.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Окт-2015, 10:38)
---------------------------------------------
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Окт-2015, 09:42)
---------------------------------------------
Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах. 
2. Хозяин попу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Накакал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!

Самый большой источник счастья – это способность к самообману.

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Окт-2015, 10:49)
---------------------------------------------
Девушка, стоя в очереди, дождалась парня из армии.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Обида - это месть самому себе.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю. 
С разбега и от всей души...

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Окт-2015, 08:17)
---------------------------------------------
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Окт-2015, 11:33)
---------------------------------------------
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! 
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Окт-2015, 15:31)
---------------------------------------------
- Алло! Это квартира? 
- Нет. Это человек.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Ноя-2015, 14:19)
---------------------------------------------
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Мой главный талант - это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Ноя-2015, 12:20)
---------------------------------------------
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Ноя-2015, 10:54)
---------------------------------------------
Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

- Уже просыпаюсь.
- Спи дорогая, спи, все хорошо.
- Я должна проснуться и навести порядок.
- Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.

- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!

Не бывает, чтобы всем было одинаково хорошо. Кому-то должно быть хуже. А иначе с чего вдруг другим будет лучше?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Ноя-2015, 11:39)
---------------------------------------------
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! 
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Дек-2015, 15:51)
---------------------------------------------
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Дек-2015, 12:24)
---------------------------------------------
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома трое детей остались.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. 
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Дек-2015, 11:37)
---------------------------------------------
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... 
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

- Всё, 1 января иду в спортзал! 
- Он 1 января не работает. 
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Дек-2015, 16:08)
---------------------------------------------
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Дек-2015, 20:31)
---------------------------------------------
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Критик язвительно говорит художнику: 
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

Комп без интернета превращается в плеер...

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

Мой бутерброд имел каприз:
Мои покинув руки
Не просто падал маслом вниз,
Он падал мне на брюки.

Действовать следует:
1. чётко
2. быстро
3. решительно.
Бездействовать надо так же, за исключением второго пункта вышеприведённой инструкции.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Янв-2016, 10:53)
---------------------------------------------
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Янв-2016, 15:31)
---------------------------------------------
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Я и прекрасные женщины созданы друг для друга. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Янв-2016, 10:00)
---------------------------------------------
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость. 
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Янв-2016, 12:27)
---------------------------------------------
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Янв-2016, 09:32)
---------------------------------------------
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?

Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Янв-2016, 14:56)
---------------------------------------------
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Дожить бы до этой половины жизни!

Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Янв-2016, 13:22)
---------------------------------------------
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Фев-2016, 19:05)
---------------------------------------------
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

- С кем ты встречаешься? 
- С проблемами.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Фев-2016, 12:14)
---------------------------------------------
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Фев-2016, 18:14)
---------------------------------------------
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист. 
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом! 
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. 
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. 
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. 
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский. 
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика! 
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель. 
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Фев-2016, 21:58)
---------------------------------------------
- Возьми мне кофе. 
- Какой? — спросил я. 
- Какое. Кофе — среднего рода… 
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

- Ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам нравлюсь.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Фев-2016, 10:14)
---------------------------------------------
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. 
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Мар-2016, 19:53)
---------------------------------------------
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Надо валить из страны, тут делать нечего.
- А что ты хочешь делать?
- Не знаю

Я буду пить много, но аккуратно

Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!

Умные люди не обижаются на критику.