Добавлено (04-Авг-2014, 11:27)
---------------------------------------------
- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..

Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

Добавлено (06-Авг-2014, 02:22)
---------------------------------------------
Идет по лесу заяц и плачет. Встречает его медведь. 
М: ты чего грустишь, косой? 
З: да волк меня совсем замучил, совсем никакой жизни нет. 
М:в следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси у него: "где твоя панама?". 
Заяц ничего не понял, но согласился, терять то нечего. 
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать. 
З: волк, а где твоя панама? 
В: ?!?! нет у меня никакой панамы. 
Тут медведь выскакивает из кустов с канализационным люком и бьет волка по голове со словами: "а вот твоя панама!". 
Волк - в реанимации, заяц счастлив. Через полгода волк выходит из больницы и пуще прежнего угрожает зайцу. 
Заяц в панике приходит к медведю: что же мне теперь делать, Миша? 
М: как встретишь волка, спроси: " а где твои часы?". 
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, собирается уже съесть. 
З: волк ,а где твои часы? 
Волк радостно показывая руку: "да вот мои часы!". 
Тут из кустов снова выскакивает медведь со словами: "а вот твоя панама!".

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Авг-2014, 16:11)
---------------------------------------------
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Авг-2014, 12:43)
---------------------------------------------
- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Авг-2014, 13:02)
---------------------------------------------
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Авг-2014, 13:44)
---------------------------------------------
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Авг-2014, 13:33)
---------------------------------------------
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

- Ты у меня штуку баксов в долг брал?
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Авг-2014, 08:45)
---------------------------------------------
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Авг-2014, 11:41)
---------------------------------------------
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Сен-2014, 08:41)
---------------------------------------------
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Сен-2014, 08:00)
---------------------------------------------
Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Сен-2014, 16:25)
---------------------------------------------
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Были бы нервы, натянутые как струна, а паганини всегда найдутся.

У умного варианты отпадают, у дурака перепадают.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Сен-2014, 11:07)
---------------------------------------------
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Сен-2014, 11:25)
---------------------------------------------
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Сен-2014, 08:35)
---------------------------------------------
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.

Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.

- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Сен-2014, 11:48)
---------------------------------------------
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

Лень победить легко - но неохота.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Окт-2014, 09:56)
---------------------------------------------
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Окт-2014, 14:11)
---------------------------------------------
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Окт-2014, 01:49)
---------------------------------------------
Четыре возраста мужчины.
Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

- А в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Окт-2014, 11:19)
---------------------------------------------
Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".

- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"?
- Ха, это мне ровно на год хватит.
- Почему ровно?
- Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...

Я думаю, телепатия - не дар, а проклятие.
Будешь читать чужие мысли - будешь все время ходить, как оплеванный.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Окт-2014, 09:57)
---------------------------------------------
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

У меня надежный пароль – дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Окт-2014, 08:15)
---------------------------------------------
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Окт-2014, 15:20)
---------------------------------------------
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

Сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Окт-2014, 10:33)
---------------------------------------------
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Ноя-2014, 07:51)
---------------------------------------------
- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Нападающего удалили с поля, потому что он бегал по полю, кричал, ругался и мешал механизаторам убирать картошку!

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Ноя-2014, 11:12)
---------------------------------------------
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Ноя-2014, 13:08)
---------------------------------------------
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Ноя-2014, 22:28)
---------------------------------------------
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Ноя-2014, 13:54)
---------------------------------------------
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают.

- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
- Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Ноя-2014, 11:23)
---------------------------------------------
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

- Алло, Василий, как дела?
- Да вот, докторской занят...
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Ноя-2014, 11:02)
---------------------------------------------
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!

Умные люди не обижаются на критику.