Добавлено (28-Ноя-2014, 11:22)
---------------------------------------------
Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Дек-2014, 12:42)
---------------------------------------------
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

Деньги - зло, но на них можно купить добро.

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Дек-2014, 10:48)
---------------------------------------------
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Дек-2014, 15:05)
---------------------------------------------
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Иногда так хочется сменить планету проживания...

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал. 
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Отдам в надежные руки гранату без чеки.

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!

«Я вас … люблю…», - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Янв-2015, 12:50)
---------------------------------------------
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты! 
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Янв-2015, 12:41)
---------------------------------------------
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Янв-2015, 23:06)
---------------------------------------------
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.

- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту. 
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Янв-2015, 15:14)
---------------------------------------------
Хорошо там, где меня нет. 
Если не верите, могу прийти.

С волками жить – не вздумай блеять.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

- Будьте проще и люди к вам потянутся! 
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
- Так в приказе и запишем - за прогулы.

Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Янв-2015, 14:26)
---------------------------------------------
— Привет, что делаешь? 
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

— Как дела?
— Как у Данте. 
— Это как?
— Я в аду.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Янв-2015, 12:38)
---------------------------------------------
Мои мысли - мои скакуны. Но вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Фев-2015, 11:13)
---------------------------------------------
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Фев-2015, 12:11)
---------------------------------------------
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: 
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! 
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? 
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? 
- Ещё нет. 
- На какой ты стадии? 
- На первой. 
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Фев-2015, 18:41)
---------------------------------------------
- Привет! Еле до тебя дозвонился. 
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок. 
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться? 
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

Заповедь бухгалтера: "Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз".

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор. 
- Ну что, Пётр Петрович?! 
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа. 
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?! 
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Фев-2015, 10:47)
---------------------------------------------
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» 
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Ищешь виновного? Начни с зеркала!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

- Вера не нуждается в доказательствах. 
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Фев-2015, 12:17)
---------------------------------------------
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. 
- Чё?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 
1. И что? 
2. Ты сам-то понял, что сказал?! 
3. Обоснуй!

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Фев-2015, 11:21)
---------------------------------------------
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? 
Проснулся в шоке...

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. 
- Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! 
- Но, капитан, разве их не съели акулы?!!! 
- Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Фев-2015, 12:39)
---------------------------------------------
- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Мар-2015, 12:27)
---------------------------------------------
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут…

Жена звонит мужу на мобильник:
 - У меня компьютер не работает!
 – А кнопку включения (большая, вверху справа) включила?
 – Включила.
 – А вилка от системного блока в розетку воткнута?
 – Сейчас фонарик возьму посмотрю.
 – А фонарик зачем?
 – Электричества нет, темно…

Мужик клеит на фонарный столб объявление:
 "Компания пьяных грузчиков оказывает услуги по перевозке мебели".
Мимо другой мужик проходит:
 "Ты чего пишешь? Кто к тебе обратится после такого объявления?!"
Вот рядом люди грамотно написали: "Бригада грузчиков без вредных привычек недорого перевезет мебель".
 – А это тоже я писал.

Добавлено (10-Мар-2015, 13:03)
---------------------------------------------
Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!

Идут вечером два мужика:
— Скажите это солнце или луна?
— Не в курсе, я здесь впервые.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Мар-2015, 13:34)
---------------------------------------------
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! 

— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Отец:
-Ты когда балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!

Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Вези, сынок, вези!

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Мар-2015, 11:43)
---------------------------------------------
Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: "А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?". А я им скажу: "Нет, ветром надуло". В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает: - А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Нет, обкурился.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте кирпичом по ветровому стеклу...

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Мар-2015, 09:33)
---------------------------------------------
Обещаю звонить тебе каждый день. 
Твой будильник

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Апр-2015, 10:43)
---------------------------------------------
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. 
— Коньяк будешь? 
— Да.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Апр-2015, 13:06)
---------------------------------------------
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Апр-2015, 11:23)
---------------------------------------------
- Сбрось его, он ни в чем не виноват! 
- Ты о чем вообще? 
- Я про твой вес.

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок. 
- Винни, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу . 
К нему подходит Коля, который хочет поплавать: 
- Как водичка? 
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

- А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
- И как ? Ему понравился?
- Не знаю-он до сих пор его ищет.... Тайга то большая!!!!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Апр-2015, 19:08)
---------------------------------------------
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 
1. Хлеб 
2. Колбаса 
3. Молоко 
4. Зубная паста 
5. Туалетная бумага 
6. Пиво 
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Апр-2015, 09:22)
---------------------------------------------
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Апр-2015, 11:57)
---------------------------------------------
Мужик в плохом настроении (машина в ремонте и жена накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут его и понесло:
- Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!
И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?

Завтрак. Мама дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
- Ты еще не прошел на следующий уровень.

Мама с сыном четырёх лет делает задание - сделать из существительных глаголы.
Мама: ... голод?
Сын: Голодный!
Мама: Нет, что делать?
Сын: Есть!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Апр-2015, 13:23)
---------------------------------------------
Перед работой мама ведёт своего трехлетнего сынишку в садик. На тротуарах громадные лужи после ночного дождя. Дениска с удовольствием шлёпает по лужам. Брызги веером разлетаются в стороны. В них радугой отражается солнце. Красиво... но холодно. Мама какое-то время терпела, а потом решила его остановить. Объясняет ему: «Дениска, ты в тёплой курточке, в брюках, в резиновых сапожках. Тебе тепло. А посмотри на маму. Я в тоненьких чулочках, в туфельках. Я промокну, замёрзну и могу заболеть». Дениска прекратил свои «водные процедуры», какое-то время шёл молча, а потом вдруг выдал: «Мама, кргда я вырасту взрослым, я заработаю много денег, куплю тебе резиновые сапожки и МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ ХОДИТЬ ПО ЛУЖАМ!»

Женщина зашла в супермаркет за кефирчиком. Стоит на кассе, а перед ней мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается к ней и говорит: "Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Апр-2015, 12:57)
---------------------------------------------
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Я не держу зла. 
Моё зло неудержимо!

Всë будет! Но не сразу. 
И не сейчас. 
И не факт, что у тебя.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти. 
Потому что я на диване.

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

Умные люди не обижаются на критику.