Предварительно просверлите сосну, вставте в нее болт длинной около 2,5 метров и смажьте его медом. Медведь почует мед и придет на место ловушки... Начнет мед с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Добавлено (29-Янв-2010, 22:05)
---------------------------------------------
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Добавлено (30-Янв-2010, 22:32)
---------------------------------------------
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Добавлено (02-Фев-2010, 22:36)
---------------------------------------------
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Добавлено (06-Фев-2010, 12:35)
---------------------------------------------
Плакали мышки, кололись, но не перестали есть кактус!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Фев-2010, 17:12)
---------------------------------------------
- Где, где, по какой дорожке плывёт Марик?
- По пятой, с красным шарфиком на шее.
- Шарфик? Да то ж язык?

Добавлено (09-Фев-2010, 23:27)
---------------------------------------------
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом
подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Добавлено (12-Фев-2010, 21:27)
---------------------------------------------
Муж вернулся домой, а жена в постели с любовником. Любовник встаёт с кровати и оказывается здоровяком в два метра ростом. Муж, доставая пистолет:
- Это хорошо, что ты такой большой, а то я очки на работе забыл.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Фев-2010, 22:25)
---------------------------------------------
идет разбирательство в суде.
-обвиняемый,расскажите как было дело.
-узнал я что жена мне изменяет,пришёл домой не вовремя,утром,
смотрю,она в кровати голая...
спрашиваю,где он -молчит.
гляжу,окно открыто,(а мы на 2ом этаже) и от дома мужик бежит,ну я в него тумбочкой и запустил.
-потерпевший,расскажите как было дело.
-утром я как всегда бегал.пробегаю мимо ихнего дома, а тут на меня тумбочка вылетает.
-свидетель,расскажите как было дело.
-сижу я значит в тумбочке.........

Добавлено (18-Фев-2010, 23:14)
---------------------------------------------
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист!
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь из-за вас я опоздаю на встречу, на которую обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались ВЫ?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже и не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находятся ниже вас, должны выполнять эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной, ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

Добавлено (22-Фев-2010, 10:18)
---------------------------------------------
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Добавлено (26-Фев-2010, 15:27)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге - соседка.
- Вы меховщик?
- Да!
- Зашейте вашей кошке задницу, чтобы она не гадила мне под двери!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Фев-2010, 23:26)
---------------------------------------------
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Мар-2010, 13:19)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/wariolandshakeit2008

Добавлено (09-Мар-2010, 08:55)
---------------------------------------------
Объявление:
"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика."

Добавлено (10-Мар-2010, 16:46)
---------------------------------------------
- Когда мы поженились, ты носил меня на руках!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

Добавлено (11-Мар-2010, 15:28)
---------------------------------------------
Старый дед пришёл к сексопатологу:
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздаётся свист?
- А сколько вам лет?
- 69.
- Ну, а что вы хотели услышать, овации?

Добавлено (12-Мар-2010, 16:34)
---------------------------------------------
- Ты когда-нибудь видела 100 рублей мятыми?
- Да.
- А 1000 рублей?
- Да.
- А 1000000 рублей мятыми видела?
- Нет.
- Ну иди в гараж, посмотри?

Добавлено (16-Мар-2010, 13:20)
---------------------------------------------
Обвиняемый боксёр на суде:
- Прихожу я домой, двери открыла тёща. "Здравствуйте" говорит.
- Привет - отвечаю, - как дела?
И тут вижу: она открылась слева ...

Добавлено (17-Мар-2010, 18:56)
---------------------------------------------
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксёру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, который сейчас час?

Добавлено (18-Мар-2010, 22:50)
---------------------------------------------
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Добавлено (21-Мар-2010, 14:35)
---------------------------------------------
Одна женщина попросила знакомого математика позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361.
- И чего же тут трудного? - удивился математик. - Две дюжины и 19 в квадрате.

Добавлено (21-Мар-2010, 15:41)
---------------------------------------------
-Мама, а можно я уроки сделаю!?
-А ты дошел до седьмого уровня?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Мар-2010, 12:40)
---------------------------------------------
Одного учёного спросили:
- Как появляются открытия, которые преображают мир.
Учёный ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Но случайно находится один невежда, который этого не знает.

Добавлено (25-Мар-2010, 22:59)
---------------------------------------------
Жена звонит мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне?

Добавлено (26-Мар-2010, 15:53)
---------------------------------------------
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку - он притупляет чувство страха.

Добавлено (27-Мар-2010, 11:22)
---------------------------------------------
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Добавлено (27-Мар-2010, 12:55)
---------------------------------------------
Вы слишком заработались в фотошопе, если...
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

Добавлено (01-Апр-2010, 16:04)
---------------------------------------------
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Добавлено (02-Апр-2010, 15:44)
---------------------------------------------
8 бейсбольных бит это 1 бейсбольный байт.

Добавлено (09-Апр-2010, 12:43)
---------------------------------------------
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Добавлено (12-Апр-2010, 22:26)
---------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/3113793.html

Добавлено (14-Апр-2010, 16:29)
---------------------------------------------
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдётся жена, вы ей это описание не показывайте?

Добавлено (18-Апр-2010, 19:18)
---------------------------------------------
- Девушка, вы занимаетесь сексом с незнакомым мужчиной?
- Нет!
- Тогда я вынужден представиться. Вован.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Апр-2010, 15:57)
---------------------------------------------
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.

Добавлено (22-Апр-2010, 16:41)
---------------------------------------------
Профессор обращается к студенту:
- Вы вчера были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если попадётесь ещё раз, то это будет стоить 25 долларов.
- Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?

Добавлено (25-Апр-2010, 10:10)
---------------------------------------------
- Я слышал, ты развёлся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

Добавлено (26-Апр-2010, 16:16)
---------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/3160138.html

Добавлено (30-Апр-2010, 10:54)
---------------------------------------------
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.

Добавлено (06-Май-2010, 21:37)
---------------------------------------------
Мультфильм в духе чёрного юмора.

Добавлено (12-Май-2010, 15:26)
---------------------------------------------
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей.

Добавлено (13-Май-2010, 11:52)
---------------------------------------------
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Май-2010, 14:34)
---------------------------------------------
- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?!
- Ну, хорошо, если хотите, я буду тянуть дольше?

Добавлено (20-Май-2010, 10:53)
---------------------------------------------
Нищий встречает на улице миллионера и говорит ему:
- Я уже три дня ничего не ел.
Миллионер отвечает:
- Надо заставлять себя есть.

Добавлено (20-Май-2010, 14:32)
---------------------------------------------
Весёлый мультик.

Добавлено (23-Май-2010, 15:24)
---------------------------------------------
Муж рассказывает жене:
- Милая! На вокзале на меня сегодня контролёр так странно посмотрел, как будто бы у меня нет билета.
- А ты?
- А я на него посмотрел так, как будто бы у меня он есть?

Добавлено (24-Май-2010, 22:48)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=n9yIY83AquI&feature=player_embedded#!

Добавлено (25-Май-2010, 11:51)
---------------------------------------------
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Май-2010, 11:49)
---------------------------------------------
Журналист спрашивает победителя гонок:
- Как вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали ...

Умные люди не обижаются на критику.

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

Добавлено (30-Май-2010, 11:09)
---------------------------------------------
- Милая, мне тебя очень не хватает.
- Для полного счастья или для ровного счёта?

Добавлено (31-Май-2010, 21:58)
---------------------------------------------
- А мой сосед свою жену постоянно называет "ласточка моя".
- Что она у него, такая маленькая?
- Нет, она у него залетает постоянно.

Добавлено (02-Июн-2010, 11:39)
---------------------------------------------
- Мастер, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
- Знаете - вы тогда так плохо выглядели...

Добавлено (04-Июн-2010, 16:04)
---------------------------------------------
В кассе:
- Дайте мне билет на этот поезд.
- Не могу, на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Добавлено (05-Июн-2010, 17:39)
---------------------------------------------
- Какой же ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты тут же забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая, я тут же об этом вспоминаю...

Добавлено (06-Июн-2010, 10:18)
---------------------------------------------
Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет, стоит перед глазами,
Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу, моё родное ПИВО!!!

Добавлено (07-Июн-2010, 11:05)
---------------------------------------------
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

***
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

***
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Добавлено (08-Июн-2010, 13:30)
---------------------------------------------
Подходит чебурашка к Йоде.
- Йода, я твой сын!

Добавлено (09-Июн-2010, 15:42)
---------------------------------------------
Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
***
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
***
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная ) в модуле 6h000y3. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
***
Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Добавлено (10-Июн-2010, 10:49)
---------------------------------------------
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Июн-2010, 11:09)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=YQ3dNGlejnQ&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Июн-2010, 13:08)
---------------------------------------------
Мужик в порту кричит, задрав голову, у пришвартовавшегося парохода:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
_ Может тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твоё счастье, я бы тебе наработал!

Добавлено (15-Июн-2010, 21:42)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=GaAApXzVN70&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Июн-2010, 15:35)
---------------------------------------------
По квартире ходит голый мужик в галстуке. Жена ему говорит:
- Почему ты в таком виде?
Он отвечает:
- Могу я в своём доме расслабиться?
Тогда она спрашивает:
- А почему в галстуке?
- А вдруг гости придут?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Июн-2010, 21:36)
---------------------------------------------
Сидит женщина, кладёт ногу на ногу и говорит:
- Наконец-то вы вместе.

Умные люди не обижаются на критику.