* Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
* Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
* Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
* Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
* Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
* Перед тем, как сработают подушки безопасности, появлялась бы надпись: «Are you sure?»
* Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и потянуть за радиоантенну — система разблокируется.
* Каждый раз при покупке нового авто приходилось бы учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
* Чтобы заглушить мотор, нужно было бы нажать кнопку Start.
* Apple сделала бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но на нем можно было бы ездить не по всем дорогам.

Говорят, Гейтс обиделся.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Окт-2010, 21:26)
---------------------------------------------
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

Добавлено (10-Окт-2010, 23:32)
---------------------------------------------
Не обманывайте маму

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму...

Добавлено (12-Окт-2010, 12:39)
---------------------------------------------
Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Окт-2010, 23:24)
---------------------------------------------
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Добавлено (26-Окт-2010, 15:21)
---------------------------------------------
Три сестры и Судьба
Жили-были три сестры. Одна была ленивой. Вторая — злой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды пришла к ним незнакомая женщина и говорит:
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот — твой.
— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла — что, другого для меня нет?
— Другие есть, — ответила Судьба и, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!

Добавлено (28-Окт-2010, 11:39)
---------------------------------------------
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег.
Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.

Третий брат наклонился над ямой.
— Что тебе нужно? — спросило Счастье.
— А тебе что нужно? — спросил брат
— Вытащи меня отсюда, — попросило Счастье.

Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошёл прочь.
А Счастье за ним побежало...

Добавлено (29-Окт-2010, 12:28)
---------------------------------------------
Один человек был просто одержим поисками истины. Он потратил на это кучу сил и времени, преодолел сотни миль, обошел кучу земель, опросил сотни людей и после невероятных усилий ему удалось-таки найти сад, в котором находилась Истина. Он вошел в этот сад и с замиранием сердца приблизился к статуе, накрытой покрывалом. С дрожью в сердце и в руках он сдернул полотнище.. и в ужасе отпрянул. Боже, какое уродство! Это совсем не то, он этого не ожидал, этого не может быть, истина величествена и прекрасна, а эта...
- Господи! что же ты такая страшная! что же мне теперь делать?! ведь никто не поверит мне, что ты и есть Истина!
И Истина улыбнулась и ответила:
- А ты поступи, как все.
- Как???!
- Соври.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Ноя-2010, 10:59)
---------------------------------------------
Интересный мульт.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (15-Ноя-2010, 16:39)
---------------------------------------------
Еду значит сегодня домой - смотрю за окно, стемнело. думаю - как поздно-то уже, потом понимаю что в метро еду.

Добавлено (18-Ноя-2010, 23:20)
---------------------------------------------
- Папа а если водка подорожает, ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

Добавлено (19-Ноя-2010, 21:09)
---------------------------------------------
Не юмор, но посмотреть интересно.

Добавлено (05-Дек-2010, 13:44)
---------------------------------------------
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал ...

Добавлено (06-Дек-2010, 12:56)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=vCBGzDpAmWA&feature=player_embedded

Добавлено (07-Дек-2010, 11:40)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kGuPpYYXIUo&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Дек-2010, 11:40)
---------------------------------------------
Не смешно, но интересно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Дек-2010, 11:04)
---------------------------------------------
Не смешно, но интересно.

Добавлено (10-Дек-2010, 11:00)
---------------------------------------------
Давайте улыбнёмся.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Дек-2010, 14:54)
---------------------------------------------
Махач на конференции

Добавлено (13-Дек-2010, 12:35)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=5jLRgVfZ5Wc

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Дек-2010, 10:51)
---------------------------------------------
Кошка танцует на голове собаки.

Добавлено (20-Дек-2010, 11:54)
---------------------------------------------
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет, я продавец в винно-водочном отделе.

Добавлено (21-Дек-2010, 21:04)
---------------------------------------------
В китайском алфавите 13 тысяч иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока.

Добавлено (22-Дек-2010, 11:32)
---------------------------------------------
Интересный мультфильм.

Добавлено (23-Дек-2010, 10:53)
---------------------------------------------
Несколько вопросов, на которые трудно найти ответы
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек с "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Добавлено (24-Дек-2010, 11:15)
---------------------------------------------
Вот стишок, найденный мною в интернете.

К нам приходит Дед Мороз,
Ийа-Ийа-о,
Он подарок твой принес,
Ийа-Ийа-о,
Но подарок не дает,
Ийа-Ийа-О,
Он стишки за это ждет.
Ийа-Ийа-О
Но не будем мы читать,
Ийа-Ийа-О,
Сразу будем отбирать,
Ийа-Ийа-О,
Но не сразу он отдаст,
Ийа-Ийа-О,
Мы применим глаз-алмаз,
Ийа-Ийа-О,
Мы подарок отберем,
Ийа-Ийа-О,
И ребенку поднесем.

С наступающим Новым Годом!

Добавлено (25-Дек-2010, 11:00)
---------------------------------------------
Мужик в лесу заблудился, ходит кричит
- Ау, люди, помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Из кустов выходит медведь:
- Чего разорался?
- Заблудился, думаю может услышит кто.
- Я услышал. Легче стало?

Добавлено (26-Дек-2010, 10:07)
---------------------------------------------
Мужик таскает к себе домой каждый день по мешку сахара.
Сосед у него спрашивает:
-Куда тебе столько?
Мужик:
-Пойдем покажу.
Заходят в дом, мужик открывает подпол и высыпает туда сахар(целый мешок).

[Хрум-хрум-чавк-чавк], - доносится из подпола

Сосед:
-кто у тебя там ?
-Не знаю. Но сахар любит.

Добавлено (27-Дек-2010, 10:55)
---------------------------------------------
старый анекдот.

- Мама, у тебя молоко убегает.
- Стреляй, оно слишком много знает!

Добавлено (28-Дек-2010, 09:51)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=E9Pit_z_stI&feature=player_embedded

Добавлено (11-Янв-2011, 10:54)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=n7KP5LDOaO8&feature=player_embedded

Добавлено (12-Янв-2011, 12:42)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=WSNrs5oOAm4&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Янв-2011, 23:37)
---------------------------------------------
Не смешно, но интересно. Дрессированный попугай.

Добавлено (20-Янв-2011, 09:47)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=ZuimfA3ywek

Добавлено (27-Янв-2011, 10:29)
---------------------------------------------
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Добавлено (29-Янв-2011, 11:21)
---------------------------------------------
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Добавлено (30-Янв-2011, 11:33)
---------------------------------------------
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Добавлено (02-Фев-2011, 12:12)
---------------------------------------------
Интересный мультфильм.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Фев-2011, 10:53)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/forum2/topic305806.html

Добавлено (06-Фев-2011, 09:52)
---------------------------------------------
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Добавлено (07-Фев-2011, 09:33)
---------------------------------------------
Не смешно, но интересно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Фев-2011, 15:22)
---------------------------------------------
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав,где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

Добавлено (10-Фев-2011, 08:58)
---------------------------------------------
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Добавлено (11-Фев-2011, 11:56)
---------------------------------------------
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Добавлено (11-Фев-2011, 18:45)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=QalvAVdyx7Q&feature=player_embedded

Добавлено (12-Фев-2011, 10:11)
---------------------------------------------
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
- (с). Здравчтвуйте, проффесор!
- (п). Гусь свинье не товарищ!!!
- (с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
- (с). Тот, который золотом.
- (п). А вот я бы взял с умом.
- (с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

Добавлено (13-Фев-2011, 10:48)
---------------------------------------------
Трюк с монетой.

Добавлено (14-Фев-2011, 10:14)
---------------------------------------------
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?"
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (15-Фев-2011, 10:37)
---------------------------------------------
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Добавлено (17-Фев-2011, 11:27)
---------------------------------------------
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Добавлено (18-Фев-2011, 10:42)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=gCUXly1EZz4&feature=player_embedded

Добавлено (19-Фев-2011, 10:15)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=QpNk_SFCPKQ&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Фев-2011, 12:20)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=KWeLKH5JY9M&feature=player_embedded

Добавлено (23-Фев-2011, 10:48)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=khD2_Le-hww&feature=related

Добавлено (24-Фев-2011, 09:59)
---------------------------------------------
Не смешно, но интересно.http://www.youtube.com/watch?v=FNgzyylR0lA&NR=1

Добавлено (24-Фев-2011, 23:04)
---------------------------------------------
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая

нелепая смерть!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Фев-2011, 12:46)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=BYBw_o_2nG0&feature=player_embedded

Добавлено (01-Мар-2011, 08:42)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=FOOynE1F4P4&feature=related

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Мар-2011, 12:24)
---------------------------------------------
Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Добавлено (06-Мар-2011, 22:24)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=rVMLSEJ9Rv0&feature=player_embedded

Добавлено (09-Мар-2011, 07:04)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Добавлено (10-Мар-2011, 09:50)
---------------------------------------------
В окно дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
- Штирлиц, а что это за полосатая ленточка привязана к вашему мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц не ответил. Мюллеру совсем небязательно было знать, что скоро День победы.

Добавлено (12-Мар-2011, 10:06)
---------------------------------------------
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Умные люди не обижаются на критику.

money from Стас on Vimeo.

Добавлено (15-Мар-2011, 12:51)
---------------------------------------------
Наведите курсор мышки на фигурку.
http://flashpark.ru/files/cursorthieflive.swf

Добавлено (16-Мар-2011, 08:45)
---------------------------------------------
Жить в 2011 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. все эти 4 года, ты на своём посту, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы, дают адрес сайта Интернет, внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром, и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Добавлено (17-Мар-2011, 13:02)
---------------------------------------------
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Добавлено (21-Мар-2011, 09:54)
---------------------------------------------
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

Добавлено (22-Мар-2011, 09:16)
---------------------------------------------
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Какая пробоина, какая ватерлиния..." - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Добавлено (23-Мар-2011, 10:31)
---------------------------------------------
- Алло, это пожарная?
- Да!
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, картошку!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите мясо!

Пришёл с работы,снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает,ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Добавлено (27-Мар-2011, 15:31)
---------------------------------------------
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Мар-2011, 10:37)
---------------------------------------------
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Добавлено (31-Мар-2011, 00:27)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=IImDFBLGlVg&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Апр-2011, 09:18)
---------------------------------------------
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Добавлено (06-Апр-2011, 09:33)
---------------------------------------------
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал
вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

Умные люди не обижаются на критику.