Трафиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва ))

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного,
средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой
именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да
ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да
отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине
нашей.

Добавлено (11-Дек-2008, 21:08)
---------------------------------------------
Обязанности кота по дому.

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Умные люди не обижаются на критику.

встречаются через неделю...
ну что ? ходят?
ага..., только экономят...
это как?
в понедельник приходят, в пятницу уходят.

Добавлено (24-Янв-2009, 12:33)
---------------------------------------------
Смешная тема http://render.ru/forum/viewtopic.php?topic_id=107438&start=0

Добавлено (10-Фев-2009, 22:50)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью?
Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в
кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за
штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают
меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При
скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет
около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти
диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и
сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно -
"Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

Умные люди не обижаются на критику.

Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелёк,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Рубашку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рождения чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большого ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолёта,
Подавись баклажанной икрой…
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу…

Добавлено (20-Фев-2009, 22:52)
---------------------------------------------
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Добавлено (22-Фев-2009, 20:26)
---------------------------------------------
Китайская дверь

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Июн-2009, 16:42)
---------------------------------------------
Майор на военной кафедре спрашивает студента:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!

Добавлено (15-Июн-2009, 15:45)
---------------------------------------------
К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква \"М\" на другом \"Ж\". Она вытерлась об \"Ж\" и спрашивает мужика:
- Слушай, там два полотенца на одном \"М\" на другом \"Ж\", это в смысле мужское и женское ?
- Нет. \"М\" - это для морды.

Добавлено (29-Июн-2009, 22:41)
---------------------------------------------
14 жизненных правил, которые должен выполнять каждый не уважающий себя тру задрот:

1. Ты должен осознать, что тебе кроме компьютера с выходом в интернет и биологических потребностей ничего не нужно.

2. Ты - главнейшая инстанция в игровом мире, бог, тебя уважают и боятся в игре все. (будь то игроки или NPC)

3. Тебе необходимо на всех наплевать, даже на собственную маму (к которой ты относишься как к рабу), она обязана оплачивать тебе интернет, игру на официальном сервере WoW, давать деньги на покупку новых игр, новое железо на комп, а самое главное кормить тебя и оплачивать лечение твоей язвы, которая появилась у тебя в результате неравномерного потребления пищи. Всё это она обязана делать иначе ты будешь визжать, бить кулаками по столу и кататься по полу в истерике.

4. Все твои друзья – такие же задроты как и ты, общаетесь вы исключительно в геймчате (или в асе, это не так важно, главное физически не контактировать друг с другом) вы играете вместе, уважаете, выручаете друг друга, а те кто не играют с тобой, не разделяют твоей радости от набитого lvl или высокого числа фрагов – полные чмошники, ублюдки, они не достойны жизни, ты их должен презирать и ненавидеть.

5. У тебя не должно и не может быть девушки. Всё чем можно любить морально и физически, у тебя давно умерло. Ты всё еще заглядываешься на простых симпатичных девушек? – ты не тру задрот
6. Ты обязан не учится. В течении 9 лет ты должен играть, а значит учится на 2-3. После 9 класса ты должен послать всех своих бывших одноклассников на *** и скорее бежать домой, к любимому компьютеру.

7. Ты обязан не служить в армии. В принципе никто из задротов там не бывает, т.к. к 18 годам тебя и человеком назвать сложно (если конечно ты тру задрот). Когда тебе придет повестка, можешь ей смело подтереться (если ты к тому времени вообще в туалет ходить сможешь). «Негоден» поставят тебе сразу, потому что ты неофициально инвалид.

Добавлено (29-Июн-2009, 22:41)
---------------------------------------------
8. Ты не должен употреблять наркотики, алкоголь, курить. Вся твоя жизнь посвящена игре, чужой фантазии, которая отображена в пикселях. Если ты не получаешь духовный заряд от игры, расслабление, удовлетворение, радость, значит в тебе не присутствует игровой дух, значит ты не тру задрот.

9. Как ты должен быть одет? Тебя это не должно волновать. Ты вонючий, потный, грязный, длинноволосый, перхотный и тощий(или жирный как расплавленное сало). В игре ты не такой, а значит о внешности в реальной жизни можно не беспокоится. Какая разница в чем сидеть перед компом? Ну провоняет твоя старая дырявая одежда, вышеупомянутая мама её со слезами постирает, возможно даже она оденет её на тебя, потому что сам ты одеть её не в состоянии, т.к. будешь сидеть в очередном рейде по выбиванию Tier 6 или сражаться в CW с каким-нибудь крутым кланом за титул «король Steam’а»

10. Какая у тебя должна быть комната? Свет должен не работать, должен присутствовать запах дерьма (ты же не моешься), потом, она должна не проветриваться, везде пыль, грязь, куски еды, обертки от MacDonald’s. Ковра на полу нет, одноместная кровать, с грязной простыней и измастурбированой подушкой, обшарпанные стены, грязные окна и на них висят грязные занавески, через которые еле пробивается солнечный свет. В центре комнаты стоит компьютерный железный стол из IKEA (необязательно из икеи), на этом столе стоит твое божество, твой мир, все твои самые сокровенные мечты (порно, игры, соединение с интернетом…на этом твои сокровенные мечты окончены) хранит ОН – комп.

11. Комп должен быть главнее всего того, что у тебя есть в твоей ничтожной реальной жизни, которую ты так ненавидишь. Ты должен каждый день протирать его влажной тряпочкой, оберегать его, любить его больше себя, возможно даже совокупиться с ним, но если поднять глаза на пункт №5, то скорее всего совокупления с ним у тебя не получится, так что этого тебе делать необязательно.

12. Какую музыку ты должен слушать? (Это важно) Музыка отражает характер человека, его сущность, его взгляд на мир и отношение к нему. Игра уводит тебя в некий астрал, подобно наркотику, следовательно, любой задрот это потенциальный наркоман. А что у нас слушают наркоманы? Правильно, Боба Марлея и растасказки Гайдука. Есть еще вариант – психоделик, транс и прочая электронная музыка, но такие жанры тебе следует слушать только тогда, когда тебе весело, хорошее настроение, ты кого-то победил, куда-то сходил и выбил крутой шмот или замочил какой-нибудь крутой клан, ты чувствуешь себя героем и добавляешь к этой эйфории музыку. Так же если ты не слушаешь 8 битную музыку с кряков ты не тру задрот.

13. Как ты должен питаться? Да как придется. Твоя мама должна носить тебе еду в комнату и класть на твой любимый компьютерный стол, не отрывая глаза от монитора, ты будешь есть, не зная даже что ты ешь. Даже если тебе подсунут крысиный яд, ты его съешь, приняв его за сахарную пудру.

14. Должен ли ты спать? Всё зависит от настроения, процесса игры и нескольких других важных факторов. Ты должен спать не больше 2-х часов иначе ты не успеешь всё сделать. Если ты будешь спать больше 2-х часов, то ты не тру задрот, а жалкий неудачник, который не может мужественно отсидеть трое суток за компом, не отходя от него, а потом как в награду посмотреть вдоволь порно.

Добавлено (18-Июл-2009, 22:52)
---------------------------------------------
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица: - Hет.
Мужик: - А в пpодаже?

Добавлено (10-Авг-2009, 23:35)
---------------------------------------------
- Зачем созданы природой маленькие слабые женщины?
- Чтобы терроризировать больших сильных мужчин.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Сен-2009, 23:17)
---------------------------------------------
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Добавлено (25-Сен-2009, 14:06)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=JNDaA0hCjBs&feature=player_embedded

Добавлено (01-Окт-2009, 09:58)
---------------------------------------------
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

Добавлено (11-Окт-2009, 23:43)
---------------------------------------------
Классификация водки в стиле IT

0.1л (100гр) - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ящик водки - extreme edition
КАМАЗ с прицепом водки - global edition

бутыль самогона - home edition;
домашнее вино - live edition;
коктейль отвертка, вертолет и др. - beta test;
“на посошок” - service pack;
рассол с утра - recovery tool;
закуска - plugins;
пиво - patch;
сок - install pack
coca-cola, fanta, 7-UP и др. - trojan viruses

перекур - internal ventilation;
жена звонит во время пьянки - ping;
кончилось бухло и надо бы сходить - net edition;
стало хреново - buffer overflow;
сон после всего выпитого – hibernation;
жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN;
на толчке с утра - system cleanup;
похмелье - system slow down and hang up;
а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Добавлено (14-Окт-2009, 17:41)
---------------------------------------------
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, -
Отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Добавлено (23-Окт-2009, 00:56)
---------------------------------------------
В КГБ допрашивают диссидента:
- Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Идите и помните: в 1937 году мы бы вас уже расстреляли.
Дома жена спрашивает:
- Ну, что?
- А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны видать тоже кончились.

Добавлено (25-Окт-2009, 22:53)
---------------------------------------------
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Окт-2009, 13:23)
---------------------------------------------
В аптеку заходит красавица и распахивает норковую шубу, под которой нет никакой одежды. Аптекарь спрашивает:
- Вы что-то хотели?
- Понимаете, я целый месяц не видела мужчины ...
- Понятненько, а возьмите-ка эти глазные капли.

Добавлено (31-Окт-2009, 22:26)
---------------------------------------------
Экскурсия в зоопарке:
- Это слон. Живёт в Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена - мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше:
- Это бегемот. Живёт в Африке. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена - мужу:
- Слышал?!
Идут дальше:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1.5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Добавлено (07-Ноя-2009, 22:45)
---------------------------------------------
Студент - композитор в панике перед экзаменом. Не получается сочинение. По совету приятеля он переписал прелюдию своего педагога с конца до начала. Получился вальс Шуберта.

Добавлено (12-Ноя-2009, 22:45)
---------------------------------------------
Звонок в турагентство.
- Вы продаёте туры в Египет?
- Да.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба ...
- Стоп, Нувейба, точно Нувейба мне подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Нет, я просто кроссворд разгадываю!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (15-Ноя-2009, 00:17)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Добавлено (15-Ноя-2009, 11:56)
---------------------------------------------
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ?!
- Женщина, которая идёт нам навстречу, - моя первая жена.

Добавлено (17-Ноя-2009, 11:34)
---------------------------------------------
- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Древние домохозяйки сбрасывали грязную посуду в пропасть.

Опытный хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а опытный гость глотает их по пять сразу.

Добавлено (17-Ноя-2009, 21:45)
---------------------------------------------
У одного мужика спрашивают:
- А чего ты не играешь в шахматы с соседом?
- Ну а ты стал бы играть в шахматы с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове ...??
- Конечно, нет !!!
- Ну так вот он и не стал играть ...

Добавлено (19-Ноя-2009, 23:49)
---------------------------------------------
Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался как хотел!..

Добавлено (22-Ноя-2009, 22:37)
---------------------------------------------
Левша - первый русский нанотехнолог.

Добавлено (24-Ноя-2009, 09:03)
---------------------------------------------
Два мужика заспорили,о том, что на небе - луна или месяц. Спорят на словах - доказать ничего не могут. Стали спорить на кулаках, тоже ничего не вышло. Видят идёт мужичок. Один другому и говорит:
- Давай у него спросим.
Спросили. Мужичок думает:
- Скажу луна - получу от этого по роже, скажу месяц - тот мне шею намылит, ничего не скажу - оба побьют.
Подумал и говорит:
- Ребят, я не местный, не знаю.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Дек-2009, 16:15)
---------------------------------------------
Муж садится смотреть футбол по телевизору. Жена говорит:
- А я знаю счёт! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть?
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Всё равно ничего не забьют.

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я - то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Дек-2009, 23:45)
---------------------------------------------
- Целыми днями я говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьёзное заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Добавлено (20-Дек-2009, 22:19)
---------------------------------------------
- Завтра идeм в поход.
- А тeплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Добавлено (21-Дек-2009, 18:32)
---------------------------------------------
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене, - Едва он привёз новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня тоже купить. Я уже молчу про машину! Но что нам делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Дек-2009, 16:56)
---------------------------------------------
Беседуют подружки:
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- От нас с Наташкой не так легко отбиться!!!

Если в Windows исправить глюки,
Если баги исправить тоже,
Эта Windows зависнет от скуки,
Потому что глючить не сможет...

Добавлено (23-Дек-2009, 23:22)
---------------------------------------------
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Добавлено (25-Дек-2009, 15:56)
---------------------------------------------
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она
- Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения?
Хакер
- Зачем региться? я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит
- Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Добавлено (27-Дек-2009, 22:24)
---------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Компьютер не подчиняется закрнам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать...

Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!

Японцы выпустили новую версию игр "Тамагочи". она работает под управлением Windows и называется "Тамаглючи"...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Дек-2009, 22:39)
---------------------------------------------
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить
между ними новый автомобиль...

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

Добавлено (31-Дек-2009, 11:31)
---------------------------------------------
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

Добавлено (02-Янв-2010, 23:17)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=ElNbeQOtOhE&feature=player_embedded

Добавлено (09-Янв-2010, 22:28)
---------------------------------------------
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому не мыл голову.

Добавлено (11-Янв-2010, 18:36)
---------------------------------------------
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Добавлено (16-Янв-2010, 22:54)
---------------------------------------------
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Добавлено (18-Янв-2010, 13:37)
---------------------------------------------
На одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись:
"Лучший портной в России". На второй:
"Лучший портной в Европе". На третьей:
"Лучший портной в мире". На четвёртой:
"Лучший портной на этой улице".

Умные люди не обижаются на критику.