Добавлено (25-Июл-2012, 23:55)
---------------------------------------------
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!.
Это несерьёзно...

Добавлено (26-Июл-2012, 10:24)
---------------------------------------------
Штирлиц вышел погулять. Было пасмурно, падали метеориты, горели здания. Вокруг Штирлица бегали люди и кричали "Апокалипсис, АПОКАЛИПСИС!"
"Флешмоб" - подумал Штирлиц

Вот уже который раз Штирлиц не мог дозвониться до Центра. Едва он начинал говорить, как на другом конце провода ругались матом и бросали трубку.
"Чертов пранкер" - ругался Гитлер.
"Ошибся номером" - догадался Штирлиц.

Добавлено (27-Июл-2012, 00:25)
---------------------------------------------
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

Добавлено (27-Июл-2012, 10:31)
---------------------------------------------
Мужик приходит домой с работы, устал. Отдохнуть бы, прилечь на диван. Внезапно снизу раздаются мощные удары в пол. Бумс! Бумс! И все это продолжалось, не переставая. Мужик немного подождал, вышел на лестницу и спустился этажом ниже. Позвонил в дверь квартиры, из которой доносились столь странные звуки. Ему открыл вдрызг пьяный сосед, на голове которого красовалась строительная каска:
-О, Серега! Давай заходи! Я батут купил!

Добавлено (27-Июл-2012, 23:47)
---------------------------------------------
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Июл-2012, 22:24)
---------------------------------------------
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Добавлено (29-Июл-2012, 23:41)
---------------------------------------------
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня ты всё сделал просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карпович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Добавлено (30-Июл-2012, 22:29)
---------------------------------------------
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!

Добавлено (31-Июл-2012, 23:43)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

Добавлено (01-Авг-2012, 23:39)
---------------------------------------------
Внук спрашивает у бабушки:
- Меня подружка к себе на день рождения пригласила.Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное много маленьких...
- Подарю-ка я ей семечек...

Добавлено (02-Авг-2012, 10:29)
---------------------------------------------
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор, она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь, чтобы я тебе руку сломал?

***

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

***

Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами:
- При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.

***

Пассажирский самолёт Ту-154.
Полёт подходит к концу, экипаж готовится к посадке.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень двадцати лет сидит, весь зелёный и нервничает.
Стюардесса:
- Молодой человек, вам плохо?! Вы, наверное, первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё и говорит:
- Летал много, но приземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!

***

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

***

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

***

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Рядовой Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

***

- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Не-е-ет, курсант. ПО НАСТОЯЩЕМУ страшно во время ПОСЛЕДНЕГО прыжка.

***

Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

Добавлено (03-Авг-2012, 00:30)
---------------------------------------------
- А правда,что вы, мужчины глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в тёмных очках ходите?
- Предохраняемся.

Добавлено (03-Авг-2012, 10:32)
---------------------------------------------
- Санька, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, блин, палатку стырили!!!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, мужик как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду...

Добавлено (04-Авг-2012, 00:42)
---------------------------------------------
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
_____________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
_____________

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
_____________

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Авг-2012, 22:50)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?!
- А я здесь причём? Я проголосовал, она остановилась...

Добавлено (05-Авг-2012, 22:53)
---------------------------------------------
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратные коробки, и после этого хотят, чтобы их понимали!!!

Добавлено (06-Авг-2012, 23:00)
---------------------------------------------
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - Спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Авг-2012, 00:30)
---------------------------------------------
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?

Добавлено (08-Авг-2012, 22:54)
---------------------------------------------
За столом необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека, который постоянно будет предлагать: "А налить!?"

Добавлено (09-Авг-2012, 10:17)
---------------------------------------------
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги..

Добавлено (10-Авг-2012, 00:23)
---------------------------------------------
Маньяк обрызгал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Сидя за компьютером, программист Иван повторял одно и тоже заклинание:
- Интернет, интернет - отпусти в туалет, два часа уже сижу, ноги крестиком держу!

Ничто так не напоминает о быстротечности времени,как ключи для антивируса.

Каждый приносит счастье: один-своим присутствием, другой-своим отсутствием ..

Сегодня иду по городу с топором в руках и улыбкой на лице - дорогу давали даже трамваи. Вывод: улыбайся людям, и они станут добрее.

Мужчина который плакал у тещи на похоронах получил Оскар за лучшую актерскую игру.

Добавлено (10-Авг-2012, 22:46)
---------------------------------------------
Пессимист видит тёмный тоннель
Оптимист видит свет в конце тоннеля
И только машинист видит двух придурков сидящих на рельсах.

Добавлено (11-Авг-2012, 14:04)
---------------------------------------------
Анекдоты про физкультуру и спорт

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... Значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

***

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

***

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

***

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. - Медаль они не нашли.

***

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

***

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Добавлено (12-Авг-2012, 23:06)
---------------------------------------------
Анекдоты про левшей.

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

Добавлено (14-Авг-2012, 22:58)
---------------------------------------------
Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, не хочет зараза...

Добавлено (15-Авг-2012, 23:05)
---------------------------------------------
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Добавлено (16-Авг-2012, 22:27)
---------------------------------------------
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!!!

Добавлено (19-Авг-2012, 22:35)
---------------------------------------------
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8.Понял?
- Понял, папа. Только там 2 берёзы.

Добавлено (20-Авг-2012, 23:19)
---------------------------------------------
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен!

Добавлено (21-Авг-2012, 22:59)
---------------------------------------------
Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100000 тонн клея, то у второго шансов склеить девушку больше.

Добавлено (22-Авг-2012, 23:03)
---------------------------------------------
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот багренный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!"

***

Сестра жены работает в прокуратуре, попросила ее как-то забрать с работы и подвезти ее сослуживицу. Сестра села назад, подружка вперед.
Я трогаюсь и прошу "пристегнитесь пожалуйста".
Ответ: "Не надо, у меня удостоверение"
Я ударяю ногой педаль тормоза, ее морда приземляется в панель.
На мною заданный резонный вопрос "Помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль.

Добавлено (24-Авг-2012, 22:19)
---------------------------------------------
Беседуют две модницы:
- Ты за какую футбольную команду болеешь?
- Это зависит от того какого цвета на мне платье.
- ???
- Ну, чтобы шарф к нему подходил.

Добавлено (26-Авг-2012, 23:54)
---------------------------------------------
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Добавлено (27-Авг-2012, 23:57)
---------------------------------------------
- Капитан, мы тонем!
- Сколько миль до ближайшей земли?
- Две мили.
- В каком направлении?
- В вертикальном

***

- Коза, а коза, почему у тебя такие грустные глаза?
- Почему, почему...Потому что муж-козёл!

***

- На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы...
- Не умничай!
- Да пошёл ты!

Добавлено (29-Авг-2012, 23:44)
---------------------------------------------
В квартиру крокодила Гены позвонили в дверь.Домработница открывает - на пороге стоит здоровенный детина в тельняшке и с огромными ушами.
- Крокодил Гена дома?
- Нет, а что ему передать?
- Скажите, что Чебурашка из афгана вернулся.

Добавлено (30-Авг-2012, 22:27)
---------------------------------------------
Моделер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Сен-2012, 22:37)
---------------------------------------------
- Кaкие у тебя крaсивые кудри!
- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Сен-2012, 10:13)
---------------------------------------------
Хочешь быть счастливым - веди себя, как счастливый человек.
Хочешь быть богатым - веди себя, как богатый.
Хочешь жить в этом Мире - так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаёшь ты... в своей голове.

Добавлено (10-Сен-2012, 22:45)
---------------------------------------------
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор (удивлённо):
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на 5.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты, что всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Сен-2012, 10:05)
---------------------------------------------
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появилось женщины, значит, со словом "много" что-то не так.

Добавлено (11-Сен-2012, 23:50)
---------------------------------------------
Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 году. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 году. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Сен-2012, 09:28)
---------------------------------------------
Студент на экзамене взял билет, взглянул на него и сразу положил обратно.
Взял второй, и тоже сразу положил обратно. Третий... та же история.
Профессор кисло сказал:
- Хватит. Давайте зачетку, молодой человек.
Черкнул в ней что-то и отдал студенту.
Тот на подгибающихся ногах, не глядя в зачетку, вышел вон.
Через секунду за дверью раздался его дикий вопль:
- УРРРА!!! ТРОЙКА!!!
Ассистент мрачно спросил:
- И зачем же, профессор, вы поставили тройку бездельнику и неучу, который ничего знал?!
- Как это - ничего не знал? Ведь он же... что-то искал!

Добавлено (13-Сен-2012, 12:00)
---------------------------------------------
В ресторане:
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.


Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!


— Вовочка, куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.


Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.


Маленький мальчик звонит в скорую:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет.
— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.


Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал — «Белый гриб». Жмет на клавишу — «Отправить в корзину».
Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там — «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! гриб доступен только для чтения»…


Бегут два Пирожка за Плюшкой. Первый, запыхавшись, остановился и спрашивает себя:
— Чего бегу? Ведь я «с капустой», а он — «с грибами и яйцами»…


Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба № 48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо «съедобен» следует читать «смертельно ядовит». Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.


Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.


Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?


— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?


Дядя по лесу ранехонько шел,
Дядя грибы под осиной нашел.
Суп из грибочков в охотку поел,
Даже «Спасибо!» сказать не успел…


Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через пять минут бабка орет: «Дед ты что там нашел что-нибудь?»
А дед говорит, уже выпивший: «А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!»


В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

Добавлено (13-Сен-2012, 22:31)
---------------------------------------------
Телефонный звонок:
- Добрый день. Звоню по объявлению. Вы - дизайнер? Нам нужен дизайнер для работы по рекламе.
- Да, конечно. Расскажите подробнее, пожалуйста...
- Ну у нас график работы с 9 до 6...
- Нет, спасибо, я не ищу работу в офисе. Я ищу сотрудничества, т.к. работаю удалённо.
- И что?
- Если Вам подходит, давайте обсудим.
- А почему это вы работаете дома? У вас достаточная квалификация, чтобы понимать наши задачи на расстоянии? Может быть вы экстрасенс?
- Ну мои экстрасенсорные способности проявляют себя в зависимости от корректности поставленных задач
- И вообще почему вы ставите мне условия?
- Я?..
- Я ещё даже не успела рассказать суть работы, а вы уже клянчите работать дома.
- Вы вообще о чём?
- Вы что, не в себе? Я работодатель.
- Поздравляю.
- Знаете что, Вам нужно научиться корректно разговаривать с людьми! А то такое ощущение, что это вы меня на работу берёте, а не я вас!
- Так я к вам не прошусь. Вообще это вы мне звоните, а не я Вам.
- А я больше и не позвоню!

Добавлено (14-Сен-2012, 12:33)
---------------------------------------------
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай, а куда?
- Пиццу покушать..
- Не-е-е...
- Шуарму?
- Я её вчера ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да, ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Добавлено (14-Сен-2012, 21:31)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=gsyMiTx_CF8

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Сен-2012, 15:19)
---------------------------------------------
Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем, как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая телефонную трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представться.
4. Вы сохраняете остатки еды, для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады".
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулок.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель довёз вас до дома на другом конце города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у вас и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете, что делать, если инспектор ГИБДД просит заплатить вас только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даёте чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт, вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол, прямо из банки с огурцами.

Добавлено (18-Сен-2012, 21:45)
---------------------------------------------
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.И только с работой как-то всё не так.

Добавлено (19-Сен-2012, 21:45)
---------------------------------------------
— Привет. Мне нужно срочно плакаты напечатать.
— Привет. Макеты сбрасывал?
— Не. Пока нет.
— Ну сбросишь — напечатаем.
— Мне срочно нужно, понимаешь!? Ты начинай печатать, а я макеты сброшу когда до работы доеду...

Добавлено (22-Сен-2012, 13:22)
---------------------------------------------
Если бы экзамены принимали великие писатели..

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

Добавлено (23-Сен-2012, 12:52)
---------------------------------------------
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !

* * *

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

* * *

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

* * *

Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастет.

* * *

Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

* * *

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

* * *

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

* * *

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

* * *

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

* * *

В одесском трамвае женщина толкает какого- то старичка:
- Мужчина! Мужчина же! !
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

Добавлено (26-Сен-2012, 21:04)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XLA5LNZBiDg

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Окт-2012, 12:01)
---------------------------------------------
- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

- Почему каждый раз, когда играю на скрипке, потеют руки?
- Это не пот... Это скрипка плачет...

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Окт-2012, 22:54)
---------------------------------------------
Плывёт ночью крейсер. Командир корабля видит впереди огни. Он говорит по рации:
- Отойдите в сторону.
Ему отвечают:
- Отойти не могу.
Он говорит:
- Я, капитан первого ранга, приказываю вам отойти.
Ему отвечают:
- Я, старшина второй статьи, отойти не можем, отходите вы.
- Я боевой корабль!
- А я маяк!

Добавлено (02-Окт-2012, 11:57)
---------------------------------------------
Анекдоты про студентов

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

- Молодой человек, Вы откуда?
Гордо расправив плечи:
- Ыз Франция. Ыз Париж.
- А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

Из толкового словаря:
Сессия - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Добавлено (04-Окт-2012, 00:48)
---------------------------------------------
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Окт-2012, 02:12)
---------------------------------------------
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

* * *

Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.

* * *

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

* * *

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.

* * *

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Окт-2012, 15:32)
---------------------------------------------
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, – говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

- Что такое биотуалет по-русски?
- Сходить под деревом. Доля природы составляет все 100%!!!

- Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно.
- Берегите природу!
- Мать вашу…

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Новости природы. Вчера на побережье Майами выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные службы выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей Острова Свободы совершить столь безрассудный поступок.

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Бывают люди, на которых природа отдыхает… а бывают люди, на которых она прикалывается.

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержанного коньяка.
Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо:
«Многоуважаемый господин!
Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно, глоток за глотком, наслаждаюсь чудесным напитком. Должен Вам признаться, такого отличного напитка я ещё не ппил. Поистине Ваш коньяк – это чрезвычайно редкий дар природы, и чем больше от него отпиваешь, тем он бооольше оп пьяняет. Вы не ожете се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття гололова уменя всё теже лей, и рукжится, раззрешите от всего ерхца фыв ролдж мёмёмёмёмё цго гау ититл челбу %:1/2-+!бббб»

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Ты отдохнул на природе, природа – на тебе, и все довольны!

Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый: – Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй: – Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий: – Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже – на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.

- Как все-таки обманчива природа!- подумал ежик, слезая с кактуса…

Добавлено (07-Окт-2012, 15:24)
---------------------------------------------
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

- Добрый день, Пётр Иванович.
- Да, мы уже виделись!
- Но день - то от этого хуже не стал.

Добавлено (08-Окт-2012, 14:03)
---------------------------------------------
- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Видите - нет мяса!
- А вы ещё откусите.
- Пожалуйста, опять нет!
- Так Вы ж проскочили!

- Скажите, пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Окт-2012, 01:24)
---------------------------------------------
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот ту дискету на ту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем

Добавлено (22-Окт-2012, 13:25)
---------------------------------------------
Они долго плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг-друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба-злодейка!

Добавлено (24-Окт-2012, 02:11)
---------------------------------------------
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно он просто представился.

Добавлено (24-Окт-2012, 13:47)
---------------------------------------------
Объявление:
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Женщина - натура утончённая, но весы увы этого не понимают.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Окт-2012, 13:07)
---------------------------------------------
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (26-Окт-2012, 01:01)
---------------------------------------------
Анекдоты про театр.

Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.

Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?

Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Добавлено (26-Окт-2012, 12:15)
---------------------------------------------
На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Мария Ивановна.

Объясняя козлу, почему он козёл, неожиданно можно выяснить, что он - баран.

Вы тоже ночью,после того как выключили свет, светите мобильником до кровати.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Окт-2012, 00:53)
---------------------------------------------
- Кукушка, кукушка накукуй мне 150 лет.
- А на кукуй тебе столько?

Студент-практикант доктору:
- И как давно вы здесь работаете?
- Ой, так давно, что мне кажется, клятву давал самому Гиппократу.

Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги...

Добавлено (27-Окт-2012, 23:22)
---------------------------------------------
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО хочу служить!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Добавлено (28-Окт-2012, 23:48)
---------------------------------------------
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Добавлено (29-Окт-2012, 12:09)
---------------------------------------------
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж прийдёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Добавлено (30-Окт-2012, 00:56)
---------------------------------------------
Испания. В замке живёт сеньор. Из дальних краёв возвращается рыцарь. Сильно побитый, помятые доспехи, лошадь хромает.
- Что случилось с тобой?
- О, сеньор, я славно для вас потрудился - крепко потрепал ваших врагов на севере!
- Но у меня нет врагов на севере!
- Что за беда - не было, так теперь будут.

Добавлено (31-Окт-2012, 11:42)
---------------------------------------------
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она! И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, блин" лежит не менее 25 градусов цельсия.

Добавлено (01-Ноя-2012, 02:06)
---------------------------------------------
В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Ноя-2012, 02:08)
---------------------------------------------
Бегут лоси по лесу. Им навстречу зайцы. Зайцы спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет!
- С каждого по пятёрке и свободны!
Лоси пришли к волку:
- Слушай, волк, будешь у нас крутым?
- Буду!
Бегут лоси по лесу. Им навстречу зайцы. Зайцы спрашивают:
- Крутые есть?
Лоси расступаются. Выходит волк и говорит:
- Я крутой!
Зайцы расступаются. Выходит медведь и говорит:
- С крутого сотня, с остальных по пятёрке и свободны!

Добавлено (02-Ноя-2012, 16:30)
---------------------------------------------
Сидит американец в ирландском пабе и решил приколоться:
- Слышь чуваки, кто сможет выпить 10 кружек тёмного гиннеса, получит от меня чек на 500 баксов!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал американец и вдруг чувствует, что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берёт и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший американец протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек!!!

Добавлено (03-Ноя-2012, 11:33)
---------------------------------------------
- Как прошла премьера?
- В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
- Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.
- Это был режиссёр...

Только российские мужики могут поспорить на ящик водки, что бросят пить...

Добавлено (04-Ноя-2012, 01:12)
---------------------------------------------
В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершили кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего такого, что могло бы ему понравиться.

Добавлено (05-Ноя-2012, 00:47)
---------------------------------------------
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так её и допить помешают.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

Добавлено (05-Ноя-2012, 10:02)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Для России полбеды, если барин становится хамом. Беда если хам становится барином.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?"

Добавлено (06-Ноя-2012, 12:25)
---------------------------------------------
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так, ведь, баклажанная...
- Так, ведь, 3 ведра!

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Добавлено (10-Ноя-2012, 11:10)
---------------------------------------------
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначалы выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Настоящая женщина должна уметь сделать из ничего салат, прическу и скандал.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал "Раз".

- Але, Але! Это милиция? Срочно приезжайте! У меня из машины украли зеркальце, магнитолу и руль!..
- Сейчас будем.
Проходит 5 минут.
- Але, это милиция? Извините, не надо ехать: я на заднее сиденье села.

Добавлено (13-Ноя-2012, 12:51)
---------------------------------------------
Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой у тебя роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам видно, что дети у тебя хорошо учатся. И начальник твой хвалит тебя всегда! К тебе прямо, Вася, позитив притягивает...
А теперь ты мне расскажи, как у меня всё хорошо!

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его читать и писать. Теперь он сидит за подделку документов!!!

Добавлено (14-Ноя-2012, 13:03)
---------------------------------------------
Объявление в газете:
"Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 соток огорода".

Парень заказывает в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зелёный, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщём, ставит на стол со словами:
- Где-ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!

Добавлено (17-Ноя-2012, 11:07)
---------------------------------------------
Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
- Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу.
- Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?

Добавлено (18-Ноя-2012, 11:41)
---------------------------------------------
- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!

--------------------------------------------------------------------------------

Новый Год, звонок в двери. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом. "Деда Мороза заказывали?"

--------------------------------------------------------------------------------

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? - спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.
- А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик - вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (19-Ноя-2012, 12:12)
---------------------------------------------
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крем будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Ноя-2012, 00:43)
---------------------------------------------
- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы Юлите?
- Не понял...
- Ну, ловчите? Накалываете?
- Ну, а как без этого? Плофессия такая...

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Добавлено (22-Ноя-2012, 12:12)
---------------------------------------------
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Добавлено (23-Ноя-2012, 12:22)
---------------------------------------------
На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске. . .

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау. . .
Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Добавлено (24-Ноя-2012, 11:59)
---------------------------------------------
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи:
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удаётся снять.

У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого???

Добавлено (25-Ноя-2012, 11:30)
---------------------------------------------
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - овчарка...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, не видишь. Я обуваюсь...

Добавлено (26-Ноя-2012, 12:36)
---------------------------------------------
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Семейная ссора:
- Козёл!
- А ты дура!
- А ты, чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Ноя-2012, 11:26)
---------------------------------------------
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

- О, я смотрю у тебя часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Муж говорит жене:
- Ты порой ведёшь себя как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мёд.

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где он в конце всех победил.

Добавлено (28-Ноя-2012, 10:14)
---------------------------------------------
Я люблю свою работу
И приду сюда в субботу,
И,конечно,в воскресенье,
Здесь я встречу день рождения,
Новый год,8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я.....бессмертный пони!!!

Добавлено (28-Ноя-2012, 10:15)
---------------------------------------------
Я люблю свою работу
И приду сюда в субботу,
И,конечно,в воскресенье,
Здесь я встречу день рождения,
Новый год,8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я.....бессмертный пони!!!

Добавлено (29-Ноя-2012, 22:01)
---------------------------------------------
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж(не отрываясь от газеты):
- Немножко надоела... А так ничего!

Добавлено (30-Ноя-2012, 11:39)
---------------------------------------------
- Чем отличается жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живёт собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живёт кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Дек-2012, 12:21)
---------------------------------------------
Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция...

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел:
- Просто наступила зима-а!..

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер апускаем.

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Добавлено (03-Дек-2012, 00:47)
---------------------------------------------
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольких?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Иногда до полчетвёртого.

Добавлено (05-Дек-2012, 10:57)
---------------------------------------------
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства!

Добавлено (06-Дек-2012, 00:58)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».

Добавлено (07-Дек-2012, 11:25)
---------------------------------------------
Я наверно никогда не пойму женскую логику.
Сегодня моя заявляет: “Пойдем в магазин за лампочкой, а то мне мандаринов охота”...

Падает снег, сверкают бенгальские огни, запах мандаринов. Вот он, Новый Год.

Мандарины - новогодние семечки!

Зима без мандаринов все равно, что лето без мороженого!

А правда от мандаринов пьянеют?
– Чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов.

Добавлено (09-Дек-2012, 01:12)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FUv-Q6EgEFI

Добавлено (09-Дек-2012, 10:55)
---------------------------------------------
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

--------------------------------------------------------------------------------

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

--------------------------------------------------------------------------------

Хакер читает внуку сказку:
- ”...стал он кликать золотую рыбку...”
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

--------------------------------------------------------------------------------

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - "мышку".

--------------------------------------------------------------------------------

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Добавлено (09-Дек-2012, 22:33)
---------------------------------------------
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Русский человек на свалившееся счастье и обрашевшееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором только выпить...

Добавлено (11-Дек-2012, 00:53)
---------------------------------------------
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказал вчера.

- Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
- Судя по его виду - он везде уже был!

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устаёт на работе.

- Любит, не любит, любит, не любит.
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Дек-2012, 12:42)
---------------------------------------------
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Добавлено (13-Дек-2012, 09:53)
---------------------------------------------
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Добавлено (14-Дек-2012, 13:50)
---------------------------------------------
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Идёт по улице офицер. Подходят к нему две бабки:
- Сынок, мы на вокзал правильно идём?
- Нет, бабульки, неправильно: носок не тяните, строй не держите!

Добавлено (15-Дек-2012, 21:20)
---------------------------------------------
Анекдоты про чай

***

Если вам налили полную чашку чая, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.

***

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем.
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком сильно чаю захотели. Взяли немножко, думали, не заметит Медведь. Потом еще немножко.. еще… чай и закончился.

- Ежик: что же мы скажем??? Чая нет!
- Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!

Приходит Медведь:
- Медведь: Где мой чай?
- Зайка: Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

***

Общение в чате
- Хочешь виртуального чаю?
- Как это?
- Виртуальный чай высшего сорта, скачивается вручную с лучших чайных серверов Индии и Китая.

***

В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... чай, пожалуйста!
- А чая нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.

Добавлено (16-Дек-2012, 14:20)
---------------------------------------------
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Добавлено (18-Дек-2012, 10:56)
---------------------------------------------
Привет всем! Снова про студентов.
Жили мы в студенчестве весело, дружно, хоть и небогато. Однажды решили мы с друзьями устроить нашим девчонкам праздник. А что - лето, надо отдыхать. Собрали втроем всю наличность - хватало на киношку и кафешку, ну и оставалось немного. Ну как прошел вечер это отдельная история, но вот он подходит к концу - мы как истинные кавалеры развозим девушек на такси по домам - отвозим последнюю до подъезда, заезжаем за соседний дом и все...денег больше нет. Только с таксистом расплатиться, а время час ночи - до дома километров 20, автобусы не ходят, да и нет у нас больше денег на билетики - вариант "ЗАЯЦ". Решили изобразить пешеходов - идти часа 4, как раз к утру дойдем. Ну вот идем мы часок по ночному городу и тут Серега кричит "ЭВРИКА!!!" и достает из недр своего пиджака давно забытую денежку - как раз на такси до дома хватит! Ну круто думаем надо тачку ловить, а время позднее, окраина города на дорогах никого вообще. Проходит несколько минут и вот в дали долгожданные фары. Димон поднимает руку в призывном жесте - останавливается милицейский бобик. Типа: "Че надо ребятки?" Мы: "Ничего, ничего, проезжайте плз". Фух, думаем, пронесло. Димона наругали чтобы больше бобики не тормозил. Серега говорит: "Ща я тормозну, споки". Снова вдали фары - Серега поднимает руку - явно легковушка. Останавливается милицейская Вольво. Повторение сцены: "Че? - НИЧЕ!!!". Уехали они, а мы стоим грустные и ясно нам что в эту рань кроме милиции никто и не ездит. Ну я и говорю мол если останавливать - то только автобус И тут случилось чудо - новые фары в дали и явно автобус! "Щас все будет норм" говорю. Поднимаю руку и останавливается что бы вы думали? Передвижной пункт милиции! С решеточками весь. Еще приветливо так дверцу открывает. Никуда мы больше не поехали. Дошли до ближайшей остановки да так там до утра и заночевали - иба нефиг. А утром на рейсовом, продрогшие но довольные, по домам отсыпаться. Вот так.

Привет всем, вторая история про студентов:
Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:
Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ!!!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ!!!!Везде погас свет.
Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко.

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

1969 год. Город Улан-Удэ. Восточно-Сибирский Государственный институт культуры (ВСГИК). Обучались там на заочном отделении студенточки-заочницы из Читы. Умницы и красавицы, с большим опытом работы в библиотеке. На факультете, естественно, библиотековедение и библиография. И все-то им легко давалось. Но была там одна преподша строгая и суровая. По фамилии Филькина. Преподавала она ОБФК. Это, если кто помнит, в библиотечных карточках в каталогах и картотеках было все написано красивым библиотечным почерком. Все точки, тире, запятые и т.д. ставятся там по специальным правилам. Чтобы любой библиотекарь мог взять эту карточку и узнать всю информацию о книге или статье. Правила нудные. Запомнить их не всем удавалось. Филькина гоняла студентов за эти запятые по-черному. И вот, назавтра, ожидается экзамен по ОБФК. Естественно боятся все - даже самые умные и смелые. И вот кто-то в фойе на самом видном месте прикрепил листок с лозунгом: "Покажем Филькиной грамоте Кузькину мать!". Живым с экзамена кажется никто так и не ушел...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Дек-2012, 11:24)
---------------------------------------------
Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нём радостная девушка и подпись: "Учиться модно!". Только подпись эта - не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила... что "Учится модно".

В первый день после занятий студент сообщил маме: " Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус. Мама думала долго. С подругами. Оказалось- готовальня, лекало и тубус.

Добавлено (20-Дек-2012, 01:23)
---------------------------------------------
У преподавателя однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Добавлено (21-Дек-2012, 01:15)
---------------------------------------------
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь...
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!
Июнь:
- Блин...

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Добавлено (22-Дек-2012, 00:24)
---------------------------------------------
Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, но ничего не получается. На Земле возникает паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22.12.2012 по 30.05.3005. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"

Самый дурацкий вопрос: "А что ты будешь делать после конца света?"

Добавлено (22-Дек-2012, 23:50)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=FatA6Pyw_D8&feature=endscreen

Добавлено (26-Дек-2012, 12:31)
---------------------------------------------
В банке:
- Вот доказательства моей платёжеспособности - на этом фото я на фоне своего трёхэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подождите минутку!
- О, я вижу вы мне что-то принесли в конверте?! Наконец-то!
- Это фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что-же?
- Конфет меньше становится...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Дек-2012, 11:01)
---------------------------------------------
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

В споре обычно побеждает нуднейший.

Добавлено (28-Дек-2012, 01:37)
---------------------------------------------
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно.
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

Добавлено (29-Дек-2012, 00:11)
---------------------------------------------
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Добавлено (29-Дек-2012, 15:14)
---------------------------------------------
У женщины спросили:
- А почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Добавлено (31-Дек-2012, 10:28)
---------------------------------------------
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал студент себя, с ненавистью смотря на курсовую.

Добавлено (01-Янв-2013, 10:31)
---------------------------------------------
Идет экзамен. Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
- Хорошо, давайте книжку.
Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
- Зачетную книжку!!!

Добавлено (04-Янв-2013, 10:59)
---------------------------------------------
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.

Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».

Добавлено (05-Янв-2013, 12:21)
---------------------------------------------
Был в студенческой общаге (в комнате на семерых) один холерик. Когда родители привезли одному из ребят мешок картошки, то холерик начал орать: "Пока старую (гнилую) не доедим, новую есть не будем". Так семь лбов-студентов жрали (слово "есть" в данном контексте не подходит) гнилую картошку. Пока новопривезенная картошка так же не сгнила. Не знаю как Вы, уважаемый читатель, а ребята из нашей общаги их поведение странным не считали. Голодно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Янв-2013, 00:46)
---------------------------------------------
Маша, съешь еще кусочек тортика.
Уф, я больше не могу.
Нуу, Маш, ну съешь еще немножко. Ну попробуй.
Ну неет, Вадик, я больше не могу.
Ну Маш, ну съешь. Посмотри, какой он вкусный.
Ну не хочу я больше, не могу.
Ешь, ДУРА! Там кольцо, я на тебе жениться хочу!!!

Добавлено (09-Янв-2013, 10:27)
---------------------------------------------
В столовой, преподаватель математики, взял два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО".

Добавлено (10-Янв-2013, 01:45)
---------------------------------------------
Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Добавлено (12-Янв-2013, 12:21)
---------------------------------------------
- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете, что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

Добавлено (13-Янв-2013, 10:43)
---------------------------------------------
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Добавлено (14-Янв-2013, 11:00)
---------------------------------------------
- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (15-Янв-2013, 11:38)
---------------------------------------------
В начале двухтысячных, два студента наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго особо никто не заботился.
Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и
грозно так:
- Ну-ка дайте сюда ваши проездные.
У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке и орет:
- Вот какие должны быть настоящие проездные!

Добавлено (17-Янв-2013, 13:47)
---------------------------------------------
Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает, что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки.
- Молодой человек! - строго обращается к нему экзаменатор. - Это не ваши шпаргалки лежат у вас под ногами?
Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает.
- Нет, мои на месте! - И он гордо предъявляет свои шпаргалки преподавателю.

Добавлено (19-Янв-2013, 13:16)
---------------------------------------------
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Янв-2013, 23:07)
---------------------------------------------
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Добавлено (20-Янв-2013, 09:39)
---------------------------------------------
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Добавлено (21-Янв-2013, 11:18)
---------------------------------------------
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Умные люди не обижаются на критику.