Добавлено (31-Июл-2011, 09:29)
---------------------------------------------
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Добавлено (01-Авг-2011, 00:54)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=4btSYfE4qxk&feature=player_embedded

Добавлено (01-Авг-2011, 08:59)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=lxHhBx1FtLQ

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Авг-2011, 10:00)
---------------------------------------------
Неможешь жить - займись чем-нибуть другим.

Человек - это животное, отличающееся от обезьяны терпением, от папугая инициативой, от бегемота беспокойством, а от муравья размерами.

Живым из жизни не уйти!

На похоронах мы волнуемся как актер на репетиции.

Опасность долгой жизни: забывается зачем жил.

И в 40 лет бывают недоношенные...

Жизнь даётся 1 раз, а отнимается каждый день.

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и неверящий не во что огурец.

Термодинамика - палка о трёх началах.

В пустой голове, мыслям просторнее.

Наши точки зрения совпадают, вопрос только-чья с чьей.

Есть 3 разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и статистика.

Трудно говорить правду если незнаешь чего от тебя ждут.

Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой.

Смешную фразу надо холить, лелеять и ласково поглаживать по подлежащиму.

Не все попугаи говорящие, есть и пишущие.

Он так глубоко задумался, что заснул.

Если вы сами будите весь день на огороде, вам непонадобится пугало.

Деньги - это некое шестое чувство, когда их нет остольные пять кажатся неполноценными.

Даже выступая на собрании первым, он присоединялся к предыдущему оратору.

Бокс - это дискуссия, только с очень вескими аргументами.

Уж и незнаю что хуже - недержание слова, мочи или денег?

Зарядка - это ряд отчаянных телодвижений, призывающих силы природы на помощь организму.

Бог может простить нам грехи наши, а нервная система - никогда.

Склероз хорош тем что ничего плохого не помнишь, и всегда узнаёшь что-нибуть новенькое.

Наркоз - это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Семья - это малое предприятие, работающие по госзаказу и поставляющее государству рабочую силу и солдат.

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

Под ангельскими чертами скрывалась женщина.

Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши то 50!".

Родился сам - помоги другому.

У нашей невесты нет изъянов, только слепа, в лишаях да припадочная.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Городской ребёнок из четвероногих видил только стул.

Ни один собеседник не стал бы вас слушать если бы знал что потом не наступит его очередь говорить.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Из двух встречающихся первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Никогда небойся делать то, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а профессионалы построили Титаник!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей...

Добавлено (04-Авг-2011, 09:46)
---------------------------------------------
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Авг-2011, 13:54)
---------------------------------------------
Пациентка входит в кабинет к доктору:
-Здравствуйте,доктор!
-Здравствуйте,раздевайтесь.
-Доктор, а, может,не надо? У меня ухо болит.
-А, так это ж вам ни ко мне, я ж окулист.

Мюллер послал Штирлицу эсемеску, но безуспешно. Хотя эсемеску был профессиональным киллером из Румынии.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Авг-2011, 10:59)
---------------------------------------------
Собрала операционка
все браузеры и говорит: "Того,
кто будет чрезмерно жрать
память, буду бить по наглой
рыжей морде!"

Добавлено (12-Авг-2011, 10:34)
---------------------------------------------
Психиатр сидит за столом и пишет. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал???

Добавлено (12-Авг-2011, 15:05)
---------------------------------------------
- здравствуйте доктор.
- здравствуйте
- доктор, у большая проблема...
- слушаю вас
- меня все игнорируют!
- следующий

Добавлено (13-Авг-2011, 03:08)
---------------------------------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
Человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Человек: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (13-Авг-2011, 10:15)
---------------------------------------------
В трамвае. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота......
Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус спрашивает у мамы:
"-Она нас всех скушает?"

Добавлено (14-Авг-2011, 09:24)
---------------------------------------------
Пьяный мужик подобрал
кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из
джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, -
с улыбкой говорит жена, -
это кот.
- не мешай Я с котом
разговариваю

Добавлено (15-Авг-2011, 09:50)
---------------------------------------------
- Доктор, доктор!
Помогите! Что со мной? -
Успокойтесь, у вас обычный
геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

Добавлено (16-Авг-2011, 09:48)
---------------------------------------------
Идут два чукчи по берегу Белого Моря, и вдруг один из них поднимает что-то из земли и кричит:
- Ура я десять доларов нашел!!
- Слушай че тебе постоянно так везет?? -спрашивает другой, и в тот же миг, - Ей-ей-ей зачем же ты их выбросил???
- Да это подделка!
- С чего ты так думаеш?
- Ну где ты видел десять доларов с двумя нулями...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Авг-2011, 22:03)
---------------------------------------------
- Всё, ранка зажила. Когда свадьба, бабушка?

- Папа, а в сочинение про зиму как написать: зимой в магазине продаётся много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето.

- Как американцы делают идолов?
- Никак. Они сами выползают, дёргаются, стараются и пробиваются! Бабки (в официозе - деньги) сделают из любого любого.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Авг-2011, 10:50)
---------------------------------------------
http://www.1tv.ru/videoarchive/35535

Добавлено (20-Авг-2011, 08:07)
---------------------------------------------
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго
думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить
за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, а осла - за глупость.
Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили
за твердую поступь, осла - за твердость характера, а жирафа - за широкий
кругозор.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Авг-2011, 09:44)
---------------------------------------------
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут". Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

Добавлено (23-Авг-2011, 09:57)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O7mvIrPMctY

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Авг-2011, 10:42)
---------------------------------------------
Сидит очень грустный мужчина
в ресторане, голову руками
подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная
рюмка.
Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то
задумался, быстро берёт и
выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает
голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача
сгорела, жена ушла,
любовница бросила...
А этот м..ак мой яд выпил...
Мляаааа...

Добавлено (29-Авг-2011, 10:17)
---------------------------------------------
Мария Ивановна проверяет опросы учеников о том кем бы они хотели стать. Все пишут что, мол, пожарниками, врачами и т.д. А Вовочка-Сексопотолог. Ну Учительница решила поговорить об этом с ним.
М.И.
-Вовочка, а почему ты написал именно эту профессию? Чем они занимаются и кого лечат знаешь?
Вовочка.
-Ну вот я могу показать. Пойдемте к окну... Видите трёх женщин? Скажите какая из них замужем, которая лижет мороженное, которя сосёт или которая кусает.
М.И.
-Ну... наверное которая сосёт.
Вовочка.
-Нет М.И., которая с кольцом на пальце, а вот таких как вы я и буду лечить.

Добавлено (30-Авг-2011, 10:22)
---------------------------------------------
http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf

Добавлено (01-Сен-2011, 07:52)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=C8P35ihzyuQ&feature=related

Добавлено (02-Сен-2011, 09:04)
---------------------------------------------
2060 год.Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг 'Гарри Поттер и пенсионное удостоверение '.

Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат...

Задача:
Коля Чайников не имеет CD-рома, у Васи Хакерова есть CD-ром и крутая игра.
От Коли до Васи 30 минут ходьбы, у коли есть две дискеты объемом 1,44 м, игра имеет объем 622 м, Время на запись 3 мин 42 сек.
Вопрос: через сколько времени Вася поймет, что игра запускается, только при наличии CD-рома?

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

Когда наконец то изобретут компьютер, который при голосовой команде: "Во блин" отменяет все последние действия.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,мир создаст еще более тупого юзера.

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
(услуга платная)

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Сен-2011, 10:21)
---------------------------------------------
Кто как "наступает на грабли" по гороскопу.
Итак, наступив на грабли.....

ОВЕН придёт в такую ярость, что сломает их, при этом получит ими ещё раз пять по голове.

ТЕЛЕЦ будет упорно наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как понаступают на все граби.

РАК уже давно их искал, ведь только граабли заставят его сделать шаг вперёд.

ЛЕВ будет рассказывать всем, как это классно, и советовать всем сделать то же самое. Самое интересное - уговорит!!

ДЕВА будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что если наступить правильно, всё обойдётся.

ВЕСЫ будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжёлые грабли.

СКОРПИОН если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.

СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ, наступив на грабли поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что - то значит.

ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им не наступил на грабли кто - то другой.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Сен-2011, 10:29)
---------------------------------------------
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил нафиг.

P. S. интересно, а если бы под этим новым начальником был бы отдел создания и отладки игр?

Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать? Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как..

Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!

Добавлено (05-Сен-2011, 22:21)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BWIPZvwcnX8

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Сен-2011, 07:34)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=-0Xa4bHcJu8

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Сен-2011, 09:41)
---------------------------------------------
-Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в го.но. Стер лапой, понюхал и говорит:
- Фуууу, го.но! Хорошо, что не наступил!

Добавлено (09-Сен-2011, 09:01)
---------------------------------------------
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане.
Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе.
Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

Добавлено (10-Сен-2011, 02:18)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8bE2I&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Сен-2011, 09:18)
---------------------------------------------
Звонок в турaгентство.
- Вы Египет продaете?..
- Дa, конечно продaем...
- Скaжите, a кaкие курорты тaм есть?
- Шaрм-эль-Шейх, Хургaдa, Тaбa, Нувейбa...
- Во, стоп, Нувейбa, точно Нувейбa подходит мне!
- Когдa вы собирaетесь поехaть?
- А нет, мы тут кроссворд рaзгaдывaем, спaсибо вaм, Нувейбa подходит.

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Добавлено (12-Сен-2011, 09:54)
---------------------------------------------
Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!

***

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не
надо, я и так перелезy.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Сен-2011, 10:00)
---------------------------------------------
К парикмахеру заходит
мужчина с ребёнком:
- Его постричь, меня
побрить.
После того, как мастер
заканчивает бритьё
мужчины, мужчина говорит:
- А теперь постригите
малыша, а я пока схожу за
газетой.
Проходит много времени, а
мужчины нет. Мастер -
мальчику:
- Куда же провалился твой
отец?
- Это вовсе не мой папа.
Этот дядя подошёл ко мне
на улице и спросил:
"Хочешь бесплатно
постричься?"

Добавлено (19-Сен-2011, 08:38)
---------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/3002758.html?kot=1

Добавлено (20-Сен-2011, 08:03)
---------------------------------------------
Штирлиц увидел маляра,
которой ходил по улицам и
закрашивал все нецензурные
слова на стенах домов.
"Модератор!" - подумал
Штирлиц.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Сен-2011, 15:31)
---------------------------------------------
Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."

Добавлено (22-Сен-2011, 08:33)
---------------------------------------------
Колобка ведут на расстрел. Перед выстрелом говорят: "Последнее желание!!!".
Колобок: "Эм... только в голову не стреляйте... пожалуйста!"

Мать сыну
-что у тебя с лицом?
сын
-это оса
мать
-и что так искусала???0
-нет, папа ее сразу лапатой убил!

Добавлено (23-Сен-2011, 10:29)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=qd8TgcvdUKA

Добавлено (24-Сен-2011, 12:47)
---------------------------------------------
Первый пилот говорит второму
- Иди скaжи пaрaшютистaм, чтоб перестaли прыгaть! Мы еще не взлетели!

Русские дети в городе Сaн-Хосе решили приколоться и зaпустили в школу три свиньи.
При этом нaписaли нa них крaской номерa 1, 2 и… 4. Неделю aмерикaнскaя полиция искaлa свинью под номером 3.

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

Добавлено (25-Сен-2011, 08:53)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=jzIBZQkj6SY&feature=player_embedded

Добавлено (26-Сен-2011, 08:39)
---------------------------------------------
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Зад..цу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за зад..ца на доске нарисована?

Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
- Может, хорош над трупом-то издеваться?!

Добавлено (27-Сен-2011, 08:48)
---------------------------------------------
Небывaлые нaводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовaть колдунов и экстрaсенсов.
В нaстоящее время три тысячи колдунов уже роют дренaжные кaнaлы.
Экстрaсенсaм выдaются лопaты...

"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"

Лес.Сидит зaяц нa пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Зaяц,посмотри,кaкие у меня сильные,крaсивые ноги!Я сaмый быстрый зверь в лесу!
Зaяц сидит,a носу ковыряет.Олень:
-Зaяц,посмотри,кaкие у меня прекрaсные,ветвистые рогa!Я сaмый крaсивый зверь в лесу!
Зaяц продолжaет молчa ковырять в носу.Олень:
-Зaяц,посмотри...Дa чего ты молчишь-то?!
Зaяц отрешенно-гордым тоном:
-Зaто я богaт духовно.

Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
- Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
- Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...

Добавлено (29-Сен-2011, 12:48)
---------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/4854339.html?kot=1

Добавлено (30-Сен-2011, 10:48)
---------------------------------------------
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь,
как меня зовут?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Окт-2011, 09:54)
---------------------------------------------
Семья инженеров. Муж -
жене: - Если обмотать всю
Землю медной проволокой в
несколько слоёв, получится
неплохой генератор
переменного тока... - Опять,
скотина, нажрался?! Не
переменного, а постоянного!

Добавлено (04-Окт-2011, 10:59)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=hLO-irV40Ww&feature=player_embedded

Добавлено (05-Окт-2011, 16:27)
---------------------------------------------
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас
включили в число этих человеков?

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Добавлено (06-Окт-2011, 09:52)
---------------------------------------------
http://vimeo.com/28663838

Добавлено (07-Окт-2011, 10:44)
---------------------------------------------
http://diesel-ks.livejournal.com/1116961.html

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Окт-2011, 19:47)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw&feature=player_embedded

Добавлено (09-Окт-2011, 09:58)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=CGPDGoMIO3w&feature=player_embedded

Добавлено (10-Окт-2011, 11:58)
---------------------------------------------
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты
читаешь сейчас эту страницу,
это означает, что у тебя
наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему
провайдеру или копаться в
настройках браузера.
Тебе нужно сделать
следующее: Сходи в аптеку на
углу, купи лекарства для
дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под
зеркалом. Кроме этого, зайди в
"копейку" - возьми два пакета
1,5% молока, нарезной батон и
пачку чая. В овощном киоске,
который рядом с остановкой,
ещё купи пару килограмм
картошки, полкило лука и
кочан капусты. Все чеки
сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони
папе на работу, скажи, что
фотографии сегодня ещё не
будут готовы. Заодно передай,
что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге
домой. Перед звонком запусти
программу с иконкой
телефона (на десктопе в
правом верхнем углу) и запиши
папин ответ в файл с
расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и
задали одну математику, это не
повод её откладывать на
поздний вечер. Страницы
учебника - 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно
составить уравнение, а не
подгонять под ответ, который
в конце (к тому же в нём
опечатка). К остальным
задачам, кстати, ответов не
приводится.
После этого займись уборкой в
своей комнате. Когда
разложишь всё по своим
местам, пересчитай все детали
конструктора в пластмассовой
банке, количество дисков с
игрушками на полке, сколько
машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть
броузер и вбить в адресную
строку http://полученные
числа, разделённые точками. У
тебя откроется таблица
управления аккаунтами нашей
домашней подсети. Чтобы
получить доступ к её
изменению, вводи в окошке
"пароль" ответы для второй,
третьей и первой задачи из
учебника. Найди в левой
колонке наш IP и аккуратно
вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по
две последних цифры из
магазинных чеков (из кода,
который в самом низу): общий
за овощи, чай, молоко+хлеб,
сустак, флексалис+настойка
пустырника. Оставшееся
пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь
пользоваться интернетом
дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он
"системный администратор" и
будет ругаться в трубку,
прокрути ему запись папиного
ответа из файла. Надеюсь, у
тебя всё получится. А я приду
вечером и расскажу тебе
сказку, как одна маленькая
хакерша во главе своей группы
когда-то ломала сервера
Майкрософта и арабских
террористов.
Целую! Твоя мама.

Добавлено (11-Окт-2011, 11:58)
---------------------------------------------
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался...
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба
с коррупцией

В гостях не принято особо привередничать. Надо жра.ь, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Добавлено (12-Окт-2011, 17:00)
---------------------------------------------
Программиста спрашивают: -
Как вам удалось так быстро
выучить английский язык? -
Да, ерунда какая. Они там
почти все слова из C++
взяли.

Добавлено (12-Окт-2011, 19:39)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=iQ-Nw8RAn_U&feature=player_embedded

Добавлено (13-Окт-2011, 10:46)
---------------------------------------------
Жена мужу
-А что ты мне подаришь на день рождения?
-Вон видишь за окном стоит Лексус?
-Ага! (с надеждой)
-Вот такого цвета я тебе подарю колготки.

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант.

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. И что, мне теперь за свет можно не платить?

Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

Добавлено (14-Окт-2011, 11:20)
---------------------------------------------
xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что

Добавлено (15-Окт-2011, 11:23)
---------------------------------------------
-Что может быть хуже, чем укусить яблоко и увидеть там червяка??
-Укусить яблоко и увидеть там полчервяка!

Чебурашка звонит Гене:
-Гена, там посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
-Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
-Ничего не знаю, свои восемь я уже съел!

-Дочь, сходи в магазин!
-А волшебное слово?
-Интернет отключу!!!
-Уже бегу!

Добавлено (16-Окт-2011, 11:42)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=Gxh0MRn9Nrs

Добавлено (17-Окт-2011, 10:16)
---------------------------------------------
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском
проспекте, врезавшись угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение
виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении
опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и
экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.

1) У тебя бессвязная речь?
2) Ты еле стоишь на ногах?
3) Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Окт-2011, 16:58)
---------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/770912.html?v=90e7e43766f4f07f7db9502941732c53

Умные люди не обижаются на критику.