Добавлено (25-Июн-2011, 09:27)
---------------------------------------------
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал фиглиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упopнo молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упopнo отрицать.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Июн-2011, 09:37)
---------------------------------------------
Звонят в магазин компьютерной техники.
спрашивают: у вас жидкокристаллические мониторы есть?
продавец растерялся и спросил: ааа.. вам сколько литров??

- Стой, сволочь, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Добавлено (30-Июн-2011, 09:01)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=KBARjitrCV4&feature=player_embedded

Добавлено (30-Июн-2011, 11:20)
---------------------------------------------
- Алло. Это я, Марковна.

- А-аа!

- Как дела-то?

- А-аа!

- Чего?

- А-аа!

- Марковна, хватит плакать-то.

- П-п-плохо…

- Рассказывай, давай.

- Он…он…ушел… Колька ушел, кровинушка мояааааа!

- Как ушёл? Куда ушел? Сегодня же вторник!

- А-аа!

- Они же по средам на проспект хлопать ходят, я сама видела. В семь вечера.

- У-у-ушёл, Коленька мой….

- Ты все сделала, как я велела?

- Сделалааааа!

- В борщ зелье добавила?

- Добавила!

- С вечера добавила?

- С вечерааааа!

- Читала заклинание?

- Читалаааа!

- Через левое плечо плевала?

- Плевалаааа!

- На одной ноге в полночь прыгала?

- Прыгалаааа!

- Госпади…Это правильное зелье отворотное, Марковна, проверенное. Я им Сашку мужа Протасенихи от бухгалтерши отвадила. Протасениха зелье в борщ подлила, Сашка поел и сразу как рукой сняло. Больше к своей белобрысой ни ногой. Дорогу забыл напрочь, уже почти четыре года как проклятый каждый вечер дома, как на цепи. Только пиво и футбол по телевизору. Они даже вместе в Турцию летали прошлым летом. Или позапоршлым…

- Ушел, Колька, кровинушка моя…

-Ты погодь, причитать-то Марковна, ты в подробностях расскажи-то.

- Подробностях… Ой… Икаю я от расстройства.

- Может, упустила чего?

- Свари-ри-рила я борщ….Ой!

- Это хорошо, что сварила. А дальше-то что?

- Вли-ли-ла…

- А потом что?

-По-по-потом… на одной ноге пры-прыгала. И че-че-через плечо плевала. А поел он и ушёл. Кровинушка моя, сыночек мой…Коленька!

- Ты хоть перед зеркалом прыгала?

- Перед зеркалоооооом! А-аа!

- Ты погодь Марковна, ты погодь плакать-то. Ты скажи он сразу ушел или нет? Делал, может чего? Может, тошнило его?

- Не-не-нет. Ни разу…

- А че делал-то после того как борщ поел?

- Те-те-телевизор сел смотреть.

- И че? Че показывали-то? Футбол?

- Но-но-новости п-п-показывалииииииии!

- И че?

- Он их новости до-до-досмотрел, взял пульт и как об стену его, как как шарахнет ….А-аа!

- Сломал пульт-то?

- Ушел Коленька мой, кровинушка моя, сыночек мой маленький! Что же мне горемычной делать теперь?

- Ты суспокойся Марковна, ты водички попей и супокойся. Ничего не сказал, как уходил?

- Сказааааал!

- Что сказал-то, Марковна?

- Сказал, что теперь будет по два раза в неделю ходить на проспект и хлопать!

- Ой, Марковна…Ой…

--------------------

Добавлено (01-Июл-2011, 09:41)
---------------------------------------------
Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Июл-2011, 13:00)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=JuHT_XK3Pzc&feature=player_embedded

Добавлено (03-Июл-2011, 10:11)
---------------------------------------------
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню

Сегодня 48 апреля!Тот мешок конопли,который я
утянул у соседа,на половину пуст...
Хватит ли его до лета???

Добавлено (04-Июл-2011, 09:07)
---------------------------------------------
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает".

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Опоздал на урок на 7 минут…

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Июл-2011, 08:18)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ME8HbZsqmuk

Добавлено (12-Июл-2011, 09:47)
---------------------------------------------
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!
" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше.
Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок..

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Июл-2011, 12:22)
---------------------------------------------
Завтрак в постели...
Он: Сделай мне бутербродик с маслицем и икоркой.
Она делает. Он съедает.
Через пару минут:
- Сделай ещё один.
Она:
- Милый, это была демоверсия любящей женщины. Лицензионную получишь после регистрации в ЗАГСе.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Июл-2011, 09:34)
---------------------------------------------
Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!

Добавлено (19-Июл-2011, 08:23)
---------------------------------------------
Авиалинии DOS.
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM.
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac.
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в 10 разных очередях. Затем вам необходимо заполнить анкету, в которой указать, где именно вы хотели бы сидеть, а также сообщить, как должен выглядеть самолет: как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает, за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедает в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows.
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без ***а без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии WinNT.
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и имитируют гул летящего самолета.

Авиалинии UNIX.
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем располагаются на взлетной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет получится.

Авиалинии Mach.
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation). Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит группа людей, собирающих самолет из отдельных деталей. Когда самолет взлетает, пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. После приземления пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton.
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Июл-2011, 09:51)
---------------------------------------------
Объявление:
"Требуется квалифицированный хакер. Резюме оставлять на главной странице сайта microsoft.com"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Июл-2011, 23:01)
---------------------------------------------
http://vimeo.com/22342702

Добавлено (22-Июл-2011, 11:42)
---------------------------------------------
-Говорят, что в России скоро появятся платные дороги...
-Ну и что?
-А то! Они будут стоить вдвое дешевле бесплатных...
-Это как?!
-На них гаишников не будет...

Добавлено (23-Июл-2011, 14:05)
---------------------------------------------
Дорогой начальник.
В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гр***ого года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Добавлено (24-Июл-2011, 08:28)
---------------------------------------------
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

В математике, как и в жизни, почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Архимед, вычислив число для определения отношения длины окружности к длине её диаметра, ругнулся матом. А несведущие в математике обыватели приняли ругательство как название.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (26-Июл-2011, 09:40)
---------------------------------------------
♦Дети, прикинемся шлангом

♦Вернемся к нашим баранам

♦Грешная земля

♦Я беру и тупо пишу

♦Вот и вся игра

♦Тихо дети, кошка сдохла!

♦Словестная диарея

♦-Скорость, а ты где?
-А я тута (-:

♦Скорость, покажи свой фейс (Гюльчитай, открой личико)

♦Кроткий замолчал

♦-У вас рефлекс Павлова?
-Нет, у нас время обеда!

♦Коля: Кроткий, закрой свой фонтан!

♦В нашем датском королевстве гниль

♦-122, откройся
-122 открылась

♦Товарищ потолок

♦Не надо ломиться в открытую дверь

Цитаты Кроткого А. И., одного замечательного, но малоизвестного физика.

Умные люди не обижаются на критику.