Добавлено (22-Янв-2012, 05:05)
---------------------------------------------
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Добавлено (22-Янв-2012, 12:14)
---------------------------------------------
-Говорят, что если вещью не пользуешься более 3-лет, ее можно смело выкидывать.
-А я головой не пользуюсь больше трех лет, что с ней делать?
-но ты же ешь ей.
-Точно, а я и не подумал.

Добавлено (23-Янв-2012, 04:48)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Янв-2012, 00:19)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=AYdDRTRaWr8&feature=player_embedded

Добавлено (24-Янв-2012, 04:55)
---------------------------------------------
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

Добавлено (24-Янв-2012, 11:44)
---------------------------------------------
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Добавлено (25-Янв-2012, 04:43)
---------------------------------------------
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Добавлено (25-Янв-2012, 11:58)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, *опу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

Добавлено (26-Янв-2012, 04:58)
---------------------------------------------
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Добавлено (26-Янв-2012, 11:49)
---------------------------------------------
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

Добавлено (27-Янв-2012, 05:07)
---------------------------------------------
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Добавлено (27-Янв-2012, 12:08)
---------------------------------------------
Общительная,
симпатичная девушка с
длинными волосами, изящной
худенькой фигурой и большой
грудью, без комплексов,
продаст вагон цемента.

Добавлено (28-Янв-2012, 04:30)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Добавлено (28-Янв-2012, 13:05)
---------------------------------------------
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Добавлено (29-Янв-2012, 04:56)
---------------------------------------------
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы
съели мы!

Добавлено (29-Янв-2012, 11:29)
---------------------------------------------
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Добавлено (30-Янв-2012, 04:51)
---------------------------------------------
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Добавлено (30-Янв-2012, 11:32)
---------------------------------------------
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Добавлено (31-Янв-2012, 04:56)
---------------------------------------------
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Добавлено (31-Янв-2012, 12:17)
---------------------------------------------
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Фев-2012, 05:27)
---------------------------------------------
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Фев-2012, 13:31)
---------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Добавлено (02-Фев-2012, 05:01)
---------------------------------------------
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!

Добавлено (02-Фев-2012, 11:53)
---------------------------------------------
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Добавлено (03-Фев-2012, 05:03)
---------------------------------------------
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

Добавлено (03-Фев-2012, 11:47)
---------------------------------------------
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Фев-2012, 05:00)
---------------------------------------------
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

Добавлено (05-Фев-2012, 04:39)
---------------------------------------------
- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!

Добавлено (05-Фев-2012, 11:42)
---------------------------------------------
-Мама, у нас тут такое было... Сегодня 13 человек по русскому колы получили!
-Какой ужас! А за что?!
-За диктант. Очень сложный был...
-Надеюсь, тебя среди этих тринадцати не было?
-Ну что ты, мама!
А что ты получил?
Сын глубоко вздохнул и на выдохе мужественно ответил:
-Двойку...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Фев-2012, 13:20)
---------------------------------------------
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не оборвется?
- Молодчина! - восклицает режиссер. - Отличная идея!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Фев-2012, 04:45)
---------------------------------------------
Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!..

Добавлено (07-Фев-2012, 11:44)
---------------------------------------------
- я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- о каком ребёнке?
- так ты не беременна?!

Добавлено (07-Фев-2012, 12:11)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=6ntDYjS0Y3w&feature=player_embedded

Добавлено (08-Фев-2012, 04:44)
---------------------------------------------
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Добавлено (08-Фев-2012, 13:42)
---------------------------------------------
Как получить 0% на экзамене?
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хрен сломаешь…

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Фев-2012, 05:05)
---------------------------------------------
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (10-Фев-2012, 05:02)
---------------------------------------------
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Добавлено (10-Фев-2012, 11:36)
---------------------------------------------
Рецепт борща по-
мужски: берешь 50 кг
женщины и ставишь у плиты
на 60 минут до полной
готовности борща.

Добавлено (11-Фев-2012, 04:52)
---------------------------------------------
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Фев-2012, 04:56)
---------------------------------------------
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Фев-2012, 04:12)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Фев-2012, 04:50)
---------------------------------------------
- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Добавлено (14-Фев-2012, 13:02)
---------------------------------------------
Дорогой Google.
Пожалуйста,перестань вести
себя как моя девушка. Позволь
мне закончить предложение,
прежде чем давать свои
советы. Спасибо.

Добавлено (15-Фев-2012, 05:01)
---------------------------------------------
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"

Добавлено (15-Фев-2012, 12:19)
---------------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа... о_0

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

В Америке на лицах людей фальшивая радость.
В России — искренняя ненависть!

— А как подключить DVD-проигрыватель к телевизору "Электрон"? Нужен переходник?
— Ага. Из XX века в XXI...

На уроке:
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих
открытий...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Фев-2012, 10:27)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей, после паузы:
– Я не могу вспомнить у Пугачёвой такую песню. Можете напеть?
– Ну, там ещё в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна».

Одна женщина – другой:
– У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!

У меня сломался комп. Наконец-то я буду есть, как все нормальные люди. В кровати!

Бабка-молочница приносит молоко и смачно так говорит:
– Парну-у-ушечка!..

Самый дорогой кофе – это кофе, вылитый на ноутбук.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

«Делу время, а потехе час», – подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку.

Добавлено (17-Фев-2012, 05:00)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Добавлено (17-Фев-2012, 12:45)
---------------------------------------------
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Добавлено (18-Фев-2012, 04:52)
---------------------------------------------
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

Добавлено (18-Фев-2012, 13:39)
---------------------------------------------
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Добавлено (19-Фев-2012, 04:50)
---------------------------------------------
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Фев-2012, 04:38)
---------------------------------------------
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Добавлено (21-Фев-2012, 09:08)
---------------------------------------------
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Маленький сынишка подходит к маме:
-Мама, кажется, наш сосед (дядя Ваня) не любит, как я играю на барабане!
-Почему?
-А на мой день рождения он подарил мне ножик и спросил, знаю ли я, что в барабане внутри.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Добавлено (21-Фев-2012, 23:36)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=GnSsO_zzUjc&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Фев-2012, 12:08)
---------------------------------------------
В кабинет психиатра на четвереньках вползает мужик, в зубах он держит нечто. Врач:
-Ой, это кто к нам пришел?! Собачка?!
Мужик, не обращая на него внимания, деловит ползет в угол.
-А может быть, кошечка?-с умилением продолжает врач.
Мужик молча проводит рукой вдоль плинтуса, и поворачивает обратно.
-А может быть ежик? Или черепашка?
Мужик выплевывает изо рта провод, встает и говорит:
-Слушай, ты мне Интернет дашь спокойно провести или нет?!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Фев-2012, 16:37)
---------------------------------------------
Тигр подошёл ко Льву и откашлялся:
- Слушай Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор что-ли ?
Лев сплюнул зелёную травяную жвачку:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно траву и плоды растений.
Тигр аж присел:
- Так как же без мяса-то ? !!! Всю жизнь и деды и прадеды ..... И вдруг трава ? Предки в земле перевернутся !
- Ну не скажи ! - Лев ухватил зубами пучок травы и захрумкал. - В траве вон, витаминов полно, а в мясе ....... В мясе их мало ! Тяжёлая пища мясо. Может от того и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты, вот чем надо питаться. Вот, хочешь банан, угощайся .
Тигра стошнило :
- Лев, ну а как же без мяса-то ?!! Не, ну овощи на гарнир я ещё понимая, всегда можно выплюнуть, но что вчистую ....
- Ох не прав ты. Вот помрёшь, предстанешь на том свете перед Богом, скажешь хищник я, всю жизнь ближних драл и кушал. Скривится Боженька и ручкой вправо сделает :" Прошу в ад" и тебя в котёл бултых. Понял ? А меня спросят: " Ты кто такой ?" - "Вегетарианец !" - " Вам налево. В рай". Вот и будешь потом там в раю ангелом всех подряд жрать. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать, травой что-ли ???
- А почему нет ? Я вот тут прикинул, примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Ну сколько можно жрать друг друга. Сегодна наиболее передовые хищники становятся травоядными. Да ты послушай чего вокруг говорят: " До чего эти хищники довели джунгли ! Сколько зверья невинного погрызли !"
- Как невинного ?!!! - вскочил Тигр - Чем невинного-то, если жрать хочется ?!!!
- Да погоди ты - перебил Лев - Зачем нам эти разговоры ? Никто не здоровается. Все стороной норовят. Видал, зайцы по лесу с транспарантами носятся, пищат : " Мы такие же звери как и хищники ! Все виды и подвиды равны !" - Чувствуешь, куда гнут ?
- Да я эти подвиды .... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал Тигру на ухо. - Ты меня слушай, переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много, даже партия такая есть - вегетарианская. Вегетарианец и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего это у тебя губы красные, если трава зелёная ? - подозрительно спросил Тигр.
- Осокой порезался - облизнувшись сказал Лев - осока острая, колючки там разные ..... Понял ? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что ? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя ... Левая... Зебра ! Угадал ?
- Видишь ли, когда траву ешь, в ней чего только не попадается : кузнечик, кролик, жираф ... трава тут густая. Может кого и заденешь нечаянно. А это уже другой разговор. Понял, что такое вегетарианство ?
- Дошло ! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом : - Ну ! Теперь я такой же вегетарианец как и ты ?
- Ты только жуй тщательно, мало ли что в траве попадётся. - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза : - Запомни, никогда не делай нарочно то, что можно сделать нечаянно !

Добавлено (23-Фев-2012, 23:40)
---------------------------------------------
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...

Добавлено (24-Фев-2012, 12:05)
---------------------------------------------
- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена
заберет.

Добавлено (24-Фев-2012, 21:46)
---------------------------------------------
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

Добавлено (25-Фев-2012, 13:23)
---------------------------------------------
обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Добавлено (25-Фев-2012, 22:18)
---------------------------------------------
Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

Добавлено (26-Фев-2012, 16:15)
---------------------------------------------
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
М:
- Зимние сапоги подарил?
Ж:
- Подарил!
М:
- Ну, вот и иди за сыном!
Ж:
- А почему не ты?!
М:
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

***
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18...

***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

***
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...

***
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

***
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

***
Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

***
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

***
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
- С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс?
Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
- Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
- А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

***
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

***
Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...

***
Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

Добавлено (27-Фев-2012, 11:39)
---------------------------------------------
- Штирлиц забежал в ресторан с криком П О Р У Б Л Ю ! ! !
Все скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Добавлено (27-Фев-2012, 23:49)
---------------------------------------------
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую
неделю кормить!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Фев-2012, 23:03)
---------------------------------------------
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Фев-2012, 23:01)
---------------------------------------------
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...

Добавлено (01-Мар-2012, 11:45)
---------------------------------------------
http://bashtube.ru/video/223088/

Добавлено (01-Мар-2012, 23:50)
---------------------------------------------
- Подруга, а как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал,
а второй уже месяц - одни четверки.
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".

Добавлено (02-Мар-2012, 12:48)
---------------------------------------------
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу

Добавлено (02-Мар-2012, 21:45)
---------------------------------------------
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак,
Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на
сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Мар-2012, 00:05)
---------------------------------------------
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Мар-2012, 22:24)
---------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
Мать спрашивает у него:
- Что это у тебя с шапкой?
А Вовочка отвечает:
- Ребята ею в футбол играли.
Мать (возмущенно):
- А что ты тогда делал?
Вовочка:
- В воротах стоял.

Добавлено (05-Мар-2012, 10:31)
---------------------------------------------
Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
*******

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!
*******

Жена тычет мужу фотографию:
-Вась, смотри, смотри гад!!! Именно этого мальчика ты сегодня должен из садика привести!!!

Добавлено (06-Мар-2012, 00:28)
---------------------------------------------
- Вовочка, кого ты больше любишь?
- Папу!
- Почему?
- Его никогда не бывает дома!

Добавлено (06-Мар-2012, 16:18)
---------------------------------------------
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Добавлено (07-Мар-2012, 12:49)
---------------------------------------------
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Добавлено (07-Мар-2012, 21:44)
---------------------------------------------
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Добавлено (08-Мар-2012, 13:29)
---------------------------------------------
Вовочка и мама:
- Мам, купи собаку!
- Нет, Вовочка!
- Мам, ну купи!
- Я сказала НЕТ!!!
- Мам, ну ооочень прошу - купи собаку!
- Зачем мне твоя собака, иди продай её кому-нибудь другому!

Добавлено (08-Мар-2012, 23:55)
---------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно
говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать
и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый
словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого
бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький
и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь
русского мата"!

Добавлено (09-Мар-2012, 12:42)
---------------------------------------------
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

Добавлено (09-Мар-2012, 22:45)
---------------------------------------------
- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два
поставили.

Добавлено (10-Мар-2012, 14:08)
---------------------------------------------
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - объясняет фотограф.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (10-Мар-2012, 21:49)
---------------------------------------------
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!

Добавлено (11-Мар-2012, 10:49)
---------------------------------------------
Комментарии к фотографиям из различных фотосайтов:

Вид глазами водителя перевернутой машины, вылетевшего при переворачивании через форточку и ударившегося головой о поребрик

Натюрморт с карасем. Смеялся долго, почему - пока не понял.

местами на женщину похоже...

Очень добавляет фото, кроме всего прочего, удачная схожесть рядов зубов с воротником

извините, а почему фотография называется "тонкая белая линия" если сфотографирована голая тётка?

мысль то понятна - дуалистичность существования заборов в определенной местности

во всем лесу оказались интересными только ветки на трех соснах (или это не сосны?) и история 3х загадочных пеньков (или это не пеньки?) Но на такой фотографии эти самые интересные веточки выглядят как неорганизованная группа пикселей, а история пеньков не прослеживается.

гавно вроде какое-то, а мне всёравно нравится. воспоминаниями о детстве, солнце, море...

ему похрену падает он или нет - он лодка

Дама слева нужна, она очень правильного цвета.

Ноги, кстати не сразу нашел. Тут голова центр внимания, а потом уже смотришь откуда она растет.

Подскажите, какой фильтр в фотошопе может так наклонить пиво в бокале?

Баяниссимо!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Мар-2012, 22:58)
---------------------------------------------
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Добавлено (12-Мар-2012, 11:54)
---------------------------------------------
Правила крутого фотографа :

________________________________________________________________________________
___________

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!

2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых RAW-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.

3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.

4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!

5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

6. Выучи терминологию. Слова «Экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!

7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.

8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.

9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.

10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.

11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!

12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.

13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!

14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.

15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.

16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.

17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».

18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.

19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.

21. Постоянно отслеживайте фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Мар-2012, 23:38)
---------------------------------------------
Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Мар-2012, 23:08)
---------------------------------------------
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!

Добавлено (14-Мар-2012, 12:09)
---------------------------------------------
Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...
<***>
Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".
<***>
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
<***>
-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?
-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.
-Как так?
-Да на вот, фотографию посмотри.
(с ужасомsmile.gif
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...
<***>
Фотограф сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем...
Вдруг раздается звонок в дверь. Фотограф меняется в лице:
- Это жена!!! Быстро раздевайся!!!
<***>
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
<***>
- Это фото заказано вашим сыном.
- Похоже на него.
- Но он не оплатил!
- О, это еще больше похоже на него!
<***>
Две поп -звезды позируют фотографу.
Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...»
<***>
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
<***>

Добавлено (14-Мар-2012, 23:33)
---------------------------------------------
Урок истории средних веков в школе.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными
противниками? –спрашивает Мариванна.
- Они сдавали их в металлолом!

Добавлено (15-Мар-2012, 11:46)
---------------------------------------------
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....

Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Добавлено (15-Мар-2012, 23:19)
---------------------------------------------
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Добавлено (16-Мар-2012, 13:23)
---------------------------------------------
Толковый словарь Фотографа

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.

РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.

НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части:
никонистов и канонистов.

КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.

ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым начхать на Никона и каноны.

ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.

ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.

ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.

ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.

СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.

КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".

БЛИК - фотографическое ругательство вроде "б-дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.

ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

Добавлено (16-Мар-2012, 21:58)
---------------------------------------------
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Добавлено (17-Мар-2012, 14:11)
---------------------------------------------
ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ – ****** **** фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА – крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ – женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не *********, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА – рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА – налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ – фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА – способность фотографа остаться спокойным и не выкинуть кадры.
РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим.
которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ – палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК – приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА – движение волос на голове фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС – трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА – болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА – ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ – напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС – взгляд фотографа, вставшего "Г", на мир.
НЮ – возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН – фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН – истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты , которым чихать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ – зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ – глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ – поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф потерял выдержку и дал волю свему объективу.
ФОНЫ – здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН – запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР – модель Светлана, которая говорит "да" только некоторым фотографам после съёмки, а другим нет.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ – держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ – вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ – фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ – суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ – человек, который слишком хорошо одет
БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА – возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ – увеличения объектива в момент фокусировки.

Добавлено (17-Мар-2012, 23:45)
---------------------------------------------
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Добавлено (18-Мар-2012, 10:52)
---------------------------------------------
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.

Добавлено (18-Мар-2012, 22:54)
---------------------------------------------
Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Добавлено (19-Мар-2012, 12:45)
---------------------------------------------
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Добавлено (19-Мар-2012, 23:47)
---------------------------------------------
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

Добавлено (20-Мар-2012, 09:38)
---------------------------------------------
Спрашивает учительница Вовочку:
-Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
-Кто,я?
-Молодец Вовочка

Добавлено (20-Мар-2012, 22:40)
---------------------------------------------
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Добавлено (21-Мар-2012, 11:56)
---------------------------------------------
Мужик выходит из дома. Зима, лютый мороз. Видит - девушка возится под капотом своей машины.
-Вам помочь?
-Да нет, спасибо. Мне сказали, что при таких морозах надо аккумуляторы снимать.
Она вытаскивает аккумулятор, открывает багажник, кладет его туда и уходит.
Без комментариев.

Добавлено (21-Мар-2012, 23:37)
---------------------------------------------
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Добавлено (22-Мар-2012, 10:26)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=panATZTEHbs&nomobile=1

Добавлено (22-Мар-2012, 23:24)
---------------------------------------------
Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!

Добавлено (23-Мар-2012, 10:07)
---------------------------------------------
Ты архитектор, если:
— ненавидишь когда спрашивают "а много ли у тебя еще работы? " или " ты скоро спать ?"
— не понимаешь как можно задание сделать перед парой
— спишь по 20 часов по выходным
— лучше всех разбираешься в действии кофеина в разных напитках
— не важно что и как ты спроектировал, но кто-то обязательно скажет : "а почему ты здесь не добавишь это ... " "почему бы тебе не изменить то-то" "я думаю что ... хотя нет, нормально ..."
— не появляешься на публике без мешков под глазами
— пишешь сообщения или записки механическим карандашом, а ни маркером или ручкой
— Проект является главным оправданием перед преподавателем другого предмета
— В фотоаппарате у тебя больше фотографий ландшафтов, интересных мест и архитектуры чем портретов
— главный ночной кошмар - это будто Вы не сдаете проект вовремя
— кто-то сказал что ты ленивый ... ух как тебе захотелось убить его ...
— ты можешь жить без общения с людьми, без солнечного света, без еды .. но чернила в принтере заканчиваются ... о ужас!!!
— тебя не заботят спортивные машины, твой любимый автомобиль тот, в который помещается макет и твой огромный компьютер гыы
— проектируешь захватывающие вещи, но не имеешь понятия сколько это может стоить
— каждый говорит как восхищается твоей работой, но нет денег на это
— ты способен спать на любой поверхности: карандаши, клавиатура, рюкзаки, пища, одногруппники
— много раз ты сидел за проектом до восхода солнца, но не разу не видел его
— за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного эспрессо…
— Вы- опытный пользователь AutoCad, Illustrator, ArchiСad и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…
— Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
— Ваш 14-ти летний брат имеет больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
— Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари...
— Вы путаете рассвет с закатом…
— Вы называете великих архитекторов так, будто они Ваши приятели - Фрэнк, Норман и тд...
— Вы можете составить композицию из еды в своей тарелке
— Вы обнаруживаете рисунок собственного производства на пакете молока
— Ваша кровать покрыта слоем пыли
— Вы отправляете sms человеку, с которым находитесь в одной комнате
— Вы тестируете, с каким клеем Ваш макет будет гореть быстрее
— в книгах, которые Вы читаете, преобладают фотографии, а не слова
— у Вас в комнате 3 и более будильников
— у всех Ваших рапидографов, ластиков и карандашей появляются имена
— Вы начинаете разговаривать с ними, как с реальными персонажами
— Вы просите своих знакомых студентов-архитекторов позвонить и разбудить Вас
— макетные ножи и разбросанные по полу кнопки могут быть очень опасны
— по утру Вам видятся проекции, разрезы и сечения многоугольников
— по среди ночи Вы материте чертежи на всю квартиру
— у Вас постоянно изрезанные руки
—Когда кто-то предлагает вам ручку фирмы Bic, вы обижаетесь..
—Ваши соседи по комнате говорят "Доброе утро", и вы отвечаете "спокойной ночи"
—Вы спросите у Санты архитектурные принадлежности
—Когда вы слышите слово «супермодель», вы представляете себе прекрасно выполненную модель проекта
—Вы говорите "Это только полночь – Еще много времени и до конца."
— когда наконец-то у тебя свободное время, чтобы выйти, ты продолжаешь думать "какой идиот проектировал туалетную ресторана" или "кто оформлял меню " или "кто проектировал этот стул(стул, стол, освещение, вилку и т.д.)"

Умные люди не обижаются на критику.