Добавлено (08-Апр-2011, 10:38)
---------------------------------------------
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????;))) надкусить и увидеть пол-червяка!!!....

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Апр-2011, 08:50)
---------------------------------------------
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- На пенсию пойду.

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

По радио новости науки и техники: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
И ставят плюсик.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый
йог молодого премудростям профессии...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...

... самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы? " ответил "как дела? "...

Вовочка получил двойку по литературе, потому что в сочинении на тему "Как я провёл это лето" написал: "Спасибо хорошо"

Идёт мужик по степи, пить хочется страшно. Вдруг видит колодец стоит.
Мужик подошел заглядывает в колодец, а воды не видать, взял камешек, бросил... Не слышно ничего.
Взял булыжник здоровенный и в колодец...
Опять слушает - не слышно плеска. А пить то хочется...
Вдруг видит кусок рельсы лежит здоровый. Он его в колодец бух - опять ничего. Вдруг откуда ни возьмись коза бежит на него с сумашедшими глазами мужик еле отпрыгнул в сторону коза в колодец прыг и с концами. Мужик совсем уже ничего не понимает. Тут подходит дед и спрашивает:
- Ты случайно тут козу не видел?
- Мужик рассказывает мол так и так коза в колодец прыгнула.
Дед задумчиво:
- Странно я ее вроде к рельсе привязывал

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Добавлено (19-Апр-2011, 09:20)
---------------------------------------------
Со слов юзера:
Не работает компьютер, вызываю админа. Он пришел. Поматерился, поднимая руки к небу. Покрутил стул вокруг своей оси 10 раз. Пнул компьютер ногой. Снова поматерился, поднимая руки к небу. Включил и ушел.
Со слов админа:
Этот болван так крутился на стуле, что намотал сетевой шнур и тот выдернулся с розетки. Я размотал шнур, включил в розетку. Задвинул комп подальше, чтоб этот болван не зацепил его и включил.

Добавлено (21-Апр-2011, 09:09)
---------------------------------------------
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Жена задолбала Вовочкиного отца:-"ну своди ты его в зоопарк,ему сочинение о животных писатьзадали..."
Делать нечего- пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: " Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

Добавлено (22-Апр-2011, 12:41)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=oxUbXgGnSyA

Добавлено (25-Апр-2011, 11:02)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AYdDRTRaWr8

Добавлено (28-Апр-2011, 22:32)
---------------------------------------------
- Доктор, спасите, памагите!!!!!! У меня голова болит!!!!
- Вы, что с ума сошли, я доктор права, повторяю ПРАВА!
- Совсем вы врачи охренели - какая разница право или лево!!

Добавлено (29-Апр-2011, 16:58)
---------------------------------------------
А знаете почему у лысых нет волос?
Потому что они сползают!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Май-2011, 10:21)
---------------------------------------------
Очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит "вся из себя" Гламурная Киса.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "чем колеса накачать?"
Киса: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - "Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника."
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: - А сколько стоит?
Парень : 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Киса : ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут...
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит Солидный мужик , и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик : Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин : Ну... это... ммм....
Мужик : Держи тысячу рублей!
Хозяин : а???!..
МУЖИК : "Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются."
Шиномонтаж опять в слезах от смеха и радости, что Мужик реально с юмором.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Май-2011, 07:31)
---------------------------------------------
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато.
Наверное, тютельки выросли...

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Добавлено (06-Май-2011, 09:19)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.

________________________________

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
________________________________

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.
"Дятел...", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел...", - подумал Мюллер.
________________________________

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36.
- А может не 36? А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42.
- А может 24?
- Может, и 24.
- Ладно, идите, - говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33!
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!

________________________________

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

________________________________

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Май-2011, 01:31)
---------------------------------------------
Не смешно, но интересно.
http://www.youtube.com/watch?v=edfCF0EOc3o&feature=player_embedded

Добавлено (07-Май-2011, 09:26)
---------------------------------------------
Маленькая дочка спрашивает у
мамы:
- Мама, а чсто такое АБОРТ?
Мама удивилась, но
попыталась объяснить, мол, в
жизни бывает всякое и т. д. и
т. п., а потом вдруг,
спохватившись, спрашивает:
- А где ты услышала такое
слово?
- Да тут моряки шли по улице
и пели песню «И волны
бились АБОРТ корабля….»

Добавлено (08-Май-2011, 07:58)
---------------------------------------------
Мюллер застукал Штирлица в секретном архиве:
-Штирлиц, ты что тут делаешь?
-Трамвай жду.
Мюллер ушёл, но подумал:
-Что-то тут нечисто!
Вернулся, Штирлица уже не было.
-Уехал,-подумал Мюллер.

Добавлено (09-Май-2011, 10:18)
---------------------------------------------
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Добавлено (14-Май-2011, 10:25)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=JRnMNpL2VwU&feature=player_embedded

Добавлено (15-Май-2011, 09:36)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

Добавлено (16-Май-2011, 10:21)
---------------------------------------------
В палату к дистрофикам с утренним обходом входит доктор с бодрым приветствием:
- Здорово, орлы!
И видит парящих под потолком пациентов:
- Мы не орлы, это вентиляцию включили.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Май-2011, 11:12)
---------------------------------------------
У воробья спросили:
-Ты кто?
-Я - ОРЕЛ,- гордо напыжился тот.
-Да? А почему такой маленький?
-Болел...

Добавлено (22-Май-2011, 08:17)
---------------------------------------------
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
_______
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Май-2011, 10:19)
---------------------------------------------
1. Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... .
2. 4 Mb - это не память. Это склероз.
3. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
4. Да поможет нам "F1", и да сохранит нас "F2
5. Интернет -самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстоянии.
6. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем Интернете.
7. Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...Пришлось работать…
8. Хорошо то,что хорошо качается (главный принцип интернета)
9. Депрессия -это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти
10. Наша жизнь– Интернет. А было время - на природу выбирались!
11. Как говаривают у нас на Интернетчине…
12. Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
13. Ищу выход из интернета...
14. Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.
15. InternetExplorer - Это такая программа с помощью которой можно скачать себе какой-нибудь браузер типа Opera.
16. Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
17. Хороший Интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
18. Знаете как можно тренироватьсилу воли? увидеть мои сообщения(1), выключить комп и пойти спать =))
19. Лечение от интернет зависимости по интернету.

Добавлено (24-Май-2011, 10:17)
---------------------------------------------
Три мышки собрались на вечеринку. Возникли разногласия по поводу продолжения отдыха. Первая:
-Давайте выпьем еще по рюмке и споем.
Вторая:
-Нет, лучше выпьем две и пойдем гулять.
Третья:
Нет!!! Лучше выпьем три и пойдемте вместе бить морду коту!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (26-Май-2011, 10:57)
---------------------------------------------
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…

- Ну и как там радость твоя?
- Да вот, масло срочно менять надо… или ты про Катьку?!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Добавлено (27-Май-2011, 10:24)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=tU_K0Lu_fDI

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Май-2011, 09:42)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=jwcLDI1pgSg

Добавлено (01-Июн-2011, 09:25)
---------------------------------------------
http://wired.st-and.ac.uk/~chris/humour/swf/fight3.swf

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Июн-2011, 09:59)
---------------------------------------------
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Июн-2011, 09:49)
---------------------------------------------
Вечная тема цитат из сочинений. Много старого и есть повторы,но встречаются вполне достойные перлы.Итак,поехали:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Июн-2011, 10:27)
---------------------------------------------
Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.

Слово - не воробей! Вы когда-нибудь трёхэтажного воробья видели?!

"Вот закончу службу, куплю себе "Жигули" и дачу под Рязанью" -думал Штирлиц, проезжая на "Мерседесе" к своей загородной вилле.

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в петушки?
- 500 рублей.
- На тебе 1000, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Если ты ничего не боишься, значит ты самый страшный!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора.

Добавлено (07-Июн-2011, 09:48)
---------------------------------------------
Не смешно, но интересно.
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (10-Июн-2011, 10:20)
---------------------------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Добавлено (11-Июн-2011, 10:54)
---------------------------------------------
Погиб модем...Замолк на месте,
Щелчок pеле - и все, готов...
Hе полyчаю я известий,
Hе слышy "занято" гyдков,

Hе остаюсь я вечеpами,
Чтоб позвонить на BBS,
И теpминальные пpогpаммы
Hе пpобyждают интеpес...

Ты был мне больше, чем yстpойство,
Хоть вpеменами и чyдил,
И доставлял мне беспокойство,
Hо все же я тебя любил.

Hа память от тебя остался
Лишь только стаpый manual.
Я тpижды, помниться, пытался,
Hо до конца не дочитал.

Уж мне твоей невинной шyтки
"Connection lost" не испытать,
И в помyтившемся pассyдке
Тебя об стенy не швыpять.

Hе подмигнешь кошачьим глазом
Зеленых лампочек своих,
Hе обозвy табя "заpазой" -
Hавек динамик твой затих...

Пойдy к начальствy я, и стpастно
Hа ZyXEL денег попpошy,
И, огоpченный и несчастный,
Пpо смеpть модема напишy.

Добавлено (12-Июн-2011, 09:29)
---------------------------------------------
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. - Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец. - Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса английских матершинных слов…

Добавлено (14-Июн-2011, 10:23)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xVWyTRlWaBI

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Июн-2011, 10:38)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&NR=1

Добавлено (18-Июн-2011, 10:04)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=I1qHVVbYG8Y

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Июн-2011, 23:30)
---------------------------------------------
- Почему Гугль решил косить под Гоголя?
- Потому что Google - есть тоже самое, только с перестановкой букв!

- Почему Гоголь знал о Гугле?
- Потому что в те времена все гууглились...

Умные люди не обижаются на критику.