Добавлено (08-Окт-2013, 12:33)
---------------------------------------------
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

- Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
- Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
- А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается...

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Всегда надо играть честно, если все козыри у тебя на руках.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Окт-2013, 09:28)
---------------------------------------------
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Отдых безделью не помеха.

Добавлено (11-Окт-2013, 17:49)
---------------------------------------------
- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Окт-2013, 16:05)
---------------------------------------------
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Добавлено (14-Окт-2013, 11:01)
---------------------------------------------
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Окт-2013, 12:12)
---------------------------------------------
ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.

Порядок - это частный случай беспорядка.

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Окт-2013, 16:05)
---------------------------------------------
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Окт-2013, 15:25)
---------------------------------------------
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Ноя-2013, 12:31)
---------------------------------------------
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Ноя-2013, 11:08)
---------------------------------------------
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Добавлено (07-Ноя-2013, 14:55)
---------------------------------------------
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Добавлено (08-Ноя-2013, 17:08)
---------------------------------------------
В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Ноя-2013, 12:34)
---------------------------------------------
- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

Добавлено (11-Ноя-2013, 14:09)
---------------------------------------------
- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Ноя-2013, 12:38)
---------------------------------------------
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Ноя-2013, 11:46)
---------------------------------------------
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

- А давай чего-нибудь к чаю купим!
- А чего бы ты хотел?
- Ну-у, давай пива...
- Точно! И рыбки копчёной

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Ноя-2013, 13:46)
---------------------------------------------
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Янв-2014, 12:06)
---------------------------------------------
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Янв-2014, 18:33)
---------------------------------------------
Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Янв-2014, 03:25)
---------------------------------------------
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
- Парой шерстяных носков.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Янв-2014, 16:11)
---------------------------------------------
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Янв-2014, 11:37)
---------------------------------------------
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь!..

- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

У мужчины спрашивают:
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Янв-2014, 16:33)
---------------------------------------------
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: - Носок! Носок!
Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Янв-2014, 09:39)
---------------------------------------------
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Янв-2014, 09:39)
---------------------------------------------
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.

Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Да всё плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чём проблема?
- Да, блин, родители всегда дома...

Женская логика:
вот похолодает, и мне можно будет одеть толстые тёплые штаны и я, наконец, перестану мёрзнуть.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Фев-2014, 11:31)
---------------------------------------------
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Фев-2014, 18:34)
---------------------------------------------
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
школа

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

Добавлено (08-Фев-2014, 13:21)
---------------------------------------------
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе:
 - Поддай газу! Скорее!
Девушка:
 - Зачем? Да заплачу я штраф!
Парень:
 - Я думаю, что за угон этим штрафом не отделаться...

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Фев-2014, 11:43)
---------------------------------------------
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы приняты!..

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Фев-2014, 03:13)
---------------------------------------------
Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

- Что случилось с твоим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше:
 - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она:
 - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он:
 - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему:
 - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы:
- Папа, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год?
- Воздушный шарик.
- Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Фев-2014, 11:38)
---------------------------------------------
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Фев-2014, 11:44)
---------------------------------------------
Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Фев-2014, 00:30)
---------------------------------------------
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Мар-2014, 14:36)
---------------------------------------------
- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Телефонный разговор:
- Алло, ты где?
- Я тут. А ты где?
- Я тоже тут... Но что-то я тебя не вижу!

Умные люди не обижаются на критику.