Добавлено (01-Дек-2012, 12:21)
---------------------------------------------
Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция...

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел:
- Просто наступила зима-а!..

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер апускаем.

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Добавлено (03-Дек-2012, 00:47)
---------------------------------------------
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольких?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Иногда до полчетвёртого.

Добавлено (05-Дек-2012, 10:57)
---------------------------------------------
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства!

Добавлено (06-Дек-2012, 00:58)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».

Добавлено (07-Дек-2012, 11:25)
---------------------------------------------
Я наверно никогда не пойму женскую логику.
Сегодня моя заявляет: “Пойдем в магазин за лампочкой, а то мне мандаринов охота”...

Падает снег, сверкают бенгальские огни, запах мандаринов. Вот он, Новый Год.

Мандарины - новогодние семечки!

Зима без мандаринов все равно, что лето без мороженого!

А правда от мандаринов пьянеют?
– Чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов.

Добавлено (09-Дек-2012, 01:12)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FUv-Q6EgEFI

Добавлено (09-Дек-2012, 10:55)
---------------------------------------------
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

--------------------------------------------------------------------------------

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

--------------------------------------------------------------------------------

Хакер читает внуку сказку:
- ”...стал он кликать золотую рыбку...”
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

--------------------------------------------------------------------------------

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - "мышку".

--------------------------------------------------------------------------------

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Добавлено (09-Дек-2012, 22:33)
---------------------------------------------
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Русский человек на свалившееся счастье и обрашевшееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором только выпить...

Добавлено (11-Дек-2012, 00:53)
---------------------------------------------
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказал вчера.

- Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
- Судя по его виду - он везде уже был!

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устаёт на работе.

- Любит, не любит, любит, не любит.
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Дек-2012, 12:42)
---------------------------------------------
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Добавлено (13-Дек-2012, 09:53)
---------------------------------------------
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Добавлено (14-Дек-2012, 13:50)
---------------------------------------------
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Идёт по улице офицер. Подходят к нему две бабки:
- Сынок, мы на вокзал правильно идём?
- Нет, бабульки, неправильно: носок не тяните, строй не держите!

Добавлено (15-Дек-2012, 21:20)
---------------------------------------------
Анекдоты про чай

***

Если вам налили полную чашку чая, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.

***

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем.
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком сильно чаю захотели. Взяли немножко, думали, не заметит Медведь. Потом еще немножко.. еще… чай и закончился.

- Ежик: что же мы скажем??? Чая нет!
- Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!

Приходит Медведь:
- Медведь: Где мой чай?
- Зайка: Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

***

Общение в чате
- Хочешь виртуального чаю?
- Как это?
- Виртуальный чай высшего сорта, скачивается вручную с лучших чайных серверов Индии и Китая.

***

В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... чай, пожалуйста!
- А чая нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.

Добавлено (16-Дек-2012, 14:20)
---------------------------------------------
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Добавлено (18-Дек-2012, 10:56)
---------------------------------------------
Привет всем! Снова про студентов.
Жили мы в студенчестве весело, дружно, хоть и небогато. Однажды решили мы с друзьями устроить нашим девчонкам праздник. А что - лето, надо отдыхать. Собрали втроем всю наличность - хватало на киношку и кафешку, ну и оставалось немного. Ну как прошел вечер это отдельная история, но вот он подходит к концу - мы как истинные кавалеры развозим девушек на такси по домам - отвозим последнюю до подъезда, заезжаем за соседний дом и все...денег больше нет. Только с таксистом расплатиться, а время час ночи - до дома километров 20, автобусы не ходят, да и нет у нас больше денег на билетики - вариант "ЗАЯЦ". Решили изобразить пешеходов - идти часа 4, как раз к утру дойдем. Ну вот идем мы часок по ночному городу и тут Серега кричит "ЭВРИКА!!!" и достает из недр своего пиджака давно забытую денежку - как раз на такси до дома хватит! Ну круто думаем надо тачку ловить, а время позднее, окраина города на дорогах никого вообще. Проходит несколько минут и вот в дали долгожданные фары. Димон поднимает руку в призывном жесте - останавливается милицейский бобик. Типа: "Че надо ребятки?" Мы: "Ничего, ничего, проезжайте плз". Фух, думаем, пронесло. Димона наругали чтобы больше бобики не тормозил. Серега говорит: "Ща я тормозну, споки". Снова вдали фары - Серега поднимает руку - явно легковушка. Останавливается милицейская Вольво. Повторение сцены: "Че? - НИЧЕ!!!". Уехали они, а мы стоим грустные и ясно нам что в эту рань кроме милиции никто и не ездит. Ну я и говорю мол если останавливать - то только автобус И тут случилось чудо - новые фары в дали и явно автобус! "Щас все будет норм" говорю. Поднимаю руку и останавливается что бы вы думали? Передвижной пункт милиции! С решеточками весь. Еще приветливо так дверцу открывает. Никуда мы больше не поехали. Дошли до ближайшей остановки да так там до утра и заночевали - иба нефиг. А утром на рейсовом, продрогшие но довольные, по домам отсыпаться. Вот так.

Привет всем, вторая история про студентов:
Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:
Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ!!!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ!!!!Везде погас свет.
Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко.

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

1969 год. Город Улан-Удэ. Восточно-Сибирский Государственный институт культуры (ВСГИК). Обучались там на заочном отделении студенточки-заочницы из Читы. Умницы и красавицы, с большим опытом работы в библиотеке. На факультете, естественно, библиотековедение и библиография. И все-то им легко давалось. Но была там одна преподша строгая и суровая. По фамилии Филькина. Преподавала она ОБФК. Это, если кто помнит, в библиотечных карточках в каталогах и картотеках было все написано красивым библиотечным почерком. Все точки, тире, запятые и т.д. ставятся там по специальным правилам. Чтобы любой библиотекарь мог взять эту карточку и узнать всю информацию о книге или статье. Правила нудные. Запомнить их не всем удавалось. Филькина гоняла студентов за эти запятые по-черному. И вот, назавтра, ожидается экзамен по ОБФК. Естественно боятся все - даже самые умные и смелые. И вот кто-то в фойе на самом видном месте прикрепил листок с лозунгом: "Покажем Филькиной грамоте Кузькину мать!". Живым с экзамена кажется никто так и не ушел...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Дек-2012, 11:24)
---------------------------------------------
Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нём радостная девушка и подпись: "Учиться модно!". Только подпись эта - не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила... что "Учится модно".

В первый день после занятий студент сообщил маме: " Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус. Мама думала долго. С подругами. Оказалось- готовальня, лекало и тубус.

Добавлено (20-Дек-2012, 01:23)
---------------------------------------------
У преподавателя однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Добавлено (21-Дек-2012, 01:15)
---------------------------------------------
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь...
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!
Июнь:
- Блин...

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Добавлено (22-Дек-2012, 00:24)
---------------------------------------------
Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, но ничего не получается. На Земле возникает паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22.12.2012 по 30.05.3005. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"

Самый дурацкий вопрос: "А что ты будешь делать после конца света?"

Добавлено (22-Дек-2012, 23:50)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=FatA6Pyw_D8&feature=endscreen

Добавлено (26-Дек-2012, 12:31)
---------------------------------------------
В банке:
- Вот доказательства моей платёжеспособности - на этом фото я на фоне своего трёхэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подождите минутку!
- О, я вижу вы мне что-то принесли в конверте?! Наконец-то!
- Это фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что-же?
- Конфет меньше становится...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Дек-2012, 11:01)
---------------------------------------------
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

В споре обычно побеждает нуднейший.

Добавлено (28-Дек-2012, 01:37)
---------------------------------------------
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно.
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

Добавлено (29-Дек-2012, 00:11)
---------------------------------------------
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Добавлено (29-Дек-2012, 15:14)
---------------------------------------------
У женщины спросили:
- А почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Добавлено (31-Дек-2012, 10:28)
---------------------------------------------
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал студент себя, с ненавистью смотря на курсовую.

Добавлено (01-Янв-2013, 10:31)
---------------------------------------------
Идет экзамен. Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
- Хорошо, давайте книжку.
Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
- Зачетную книжку!!!

Добавлено (04-Янв-2013, 10:59)
---------------------------------------------
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.

Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».

Добавлено (05-Янв-2013, 12:21)
---------------------------------------------
Был в студенческой общаге (в комнате на семерых) один холерик. Когда родители привезли одному из ребят мешок картошки, то холерик начал орать: "Пока старую (гнилую) не доедим, новую есть не будем". Так семь лбов-студентов жрали (слово "есть" в данном контексте не подходит) гнилую картошку. Пока новопривезенная картошка так же не сгнила. Не знаю как Вы, уважаемый читатель, а ребята из нашей общаги их поведение странным не считали. Голодно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Янв-2013, 00:46)
---------------------------------------------
Маша, съешь еще кусочек тортика.
Уф, я больше не могу.
Нуу, Маш, ну съешь еще немножко. Ну попробуй.
Ну неет, Вадик, я больше не могу.
Ну Маш, ну съешь. Посмотри, какой он вкусный.
Ну не хочу я больше, не могу.
Ешь, ДУРА! Там кольцо, я на тебе жениться хочу!!!

Добавлено (09-Янв-2013, 10:27)
---------------------------------------------
В столовой, преподаватель математики, взял два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО".

Добавлено (10-Янв-2013, 01:45)
---------------------------------------------
Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Добавлено (12-Янв-2013, 12:21)
---------------------------------------------
- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете, что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

Добавлено (13-Янв-2013, 10:43)
---------------------------------------------
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Добавлено (14-Янв-2013, 11:00)
---------------------------------------------
- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (15-Янв-2013, 11:38)
---------------------------------------------
В начале двухтысячных, два студента наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго особо никто не заботился.
Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и
грозно так:
- Ну-ка дайте сюда ваши проездные.
У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке и орет:
- Вот какие должны быть настоящие проездные!

Добавлено (17-Янв-2013, 13:47)
---------------------------------------------
Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает, что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки.
- Молодой человек! - строго обращается к нему экзаменатор. - Это не ваши шпаргалки лежат у вас под ногами?
Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает.
- Нет, мои на месте! - И он гордо предъявляет свои шпаргалки преподавателю.

Добавлено (19-Янв-2013, 13:16)
---------------------------------------------
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Янв-2013, 23:07)
---------------------------------------------
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Добавлено (20-Янв-2013, 09:39)
---------------------------------------------
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Добавлено (21-Янв-2013, 11:18)
---------------------------------------------
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Янв-2013, 11:20)
---------------------------------------------
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон отправились в поход. Они поставили палатки и легли спать. Несколько часов спустя, Холмс будит своего лучшего друга.
-Ватсон, взгляните на это чудесное небо и скажите, что вы видите?
-Я вижу тысячи звезд.- ответил Ватсон.
-И о чем же это вам говорит?
Ватсон задумался на минуту...
- Астрономически,-начал доктор.- Это означает, что во вселенной существуют миллионы звезд, а, потенциально, и миллионы планет. Астрологически, можно сделать простой вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва. Так же, взглянув на небо, можно уверенно сказать, что сей час пол четвертого после полуночи. Теологически, картина над нами говорит о том, что Бог очень силен и могуч, что смог создать всю эту красоту и мы, по сравнению с ним, очень малы и слабы. Метеорологически, я могу точно заявить, что завтра нас ждет прекрасная погода... Шерлок, а что вы можете сказать, взглянув на ночное небо над нами?
Холмс промолчал некоторое время, затем сказал:
-Ватсон, вы идиот. Кто-то украл нашу палатку.

Добавлено (22-Янв-2013, 23:12)
---------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Добавлено (24-Янв-2013, 23:25)
---------------------------------------------
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы!
Вопрос ученика:
- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (26-Янв-2013, 23:43)
---------------------------------------------
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Добавлено (27-Янв-2013, 22:51)
---------------------------------------------
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему…

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет…

2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом...

3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…

4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…

5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…

6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…

7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...

8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...

9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?

10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?

11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...

12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!

13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?

14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...

15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...

Добавлено (30-Янв-2013, 11:37)
---------------------------------------------
Преподавательница и просит отксерить свои учебные программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки... не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали - было бессмысленно...

Добавлено (31-Янв-2013, 01:20)
---------------------------------------------
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
Студент: "Извините, профессор, я проспал!"
Профессор: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Фев-2013, 01:19)
---------------------------------------------
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Добавлено (02-Фев-2013, 14:32)
---------------------------------------------
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Добавлено (03-Фев-2013, 10:25)
---------------------------------------------
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Добавлено (04-Фев-2013, 00:44)
---------------------------------------------
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить запутанную задачу.
Профессор: Ну, идите и готовьтесь.
Студент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
Профессор: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
Студент: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
Профессор: Ну, да, и?
Студент: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
Профессор: Да!
Студент: Точно?
Профессор (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
Студент: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Добавлено (05-Фев-2013, 12:44)
---------------------------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Добавлено (07-Фев-2013, 10:51)
---------------------------------------------
Преподаватель спрашивает студента:
- Почему Вас не было на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.

Добавлено (07-Фев-2013, 23:46)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N-6wSYbENHw#![code][/code]

Добавлено (09-Фев-2013, 12:33)
---------------------------------------------
Преподаватель военной кафедры отправил дневального (студента) купить бутылку вина и коробку конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). И что бы, вы думали, он приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Преподаватель спрашивает:
- Это что?
- Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
- Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
- Да понимаете, товарищ майор, я торты очень люблю, а этот ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.

Добавлено (10-Фев-2013, 12:22)
---------------------------------------------
Идет урок биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром - никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так убедительно, что биологичка долго слушала, прежде, чем ей пришло в голову посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка. А Васе поставили 4 за находчивость.

Добавлено (11-Фев-2013, 11:59)
---------------------------------------------
Я "ТТ" свой за пояс засуну
Передерну затвор "калаша"
И пойду уже с легкой походкой
"Госэкзамен" сдавать не спеша
В кабинет войду я без стука
Взгляд свой ректор задержит на мне
Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу
Что "пятерки" мне хватит вполне.
Вот иду домой я счастливый
И собою довольный опять
И подумал, как классно студенту
"Автоматом" "пять" получать

Добавлено (12-Фев-2013, 01:25)
---------------------------------------------
Сдавал студент экзамен, преподаватель в туалет не отпускала. Билет он не знал. Одна надежда была-списать. Что бы отпроситься выйти, студент решил изобразить кровь под носом. Но где её взять? Решил укусить себе палец, не тут то было, везде больно. Стал студент себя осматривать, где укусить, что бы не больно было. И тут на глаза попадается бородавка на пальце. Он ее откусил, кровью под носом помазал и прошусь выдти. Мол кровь смыть. Выходит в коридор, там студенты его увидели и ржут, она чего, тебе в нос что ли дала? В туалете прочитал все что надо. В общем экзамен сдал. А бородавка (которую до этого много раз срезал, она снова вырастала) больше не появилась, ушла навсегда.

Добавлено (13-Фев-2013, 10:51)
---------------------------------------------
Проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
- На каком языке ты программируешь?
- На C++
- Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
- А в Windows ты работать умеешь?
- А что такое Windows?!
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!"

Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
- Умеешь работать с Windows?
- Умею, - сказал студент.
- А на C++ программировать умеешь?
- А что такое C++?..

Добавлено (15-Фев-2013, 00:17)
---------------------------------------------
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Добавлено (15-Фев-2013, 13:00)
---------------------------------------------
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Фев-2013, 01:21)
---------------------------------------------
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

Добавлено (16-Фев-2013, 13:52)
---------------------------------------------
Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (16-Фев-2013, 23:42)
---------------------------------------------
Регистрация на сайте.
- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит вы робот.

Добавлено (17-Фев-2013, 10:26)
---------------------------------------------
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Добавлено (18-Фев-2013, 11:30)
---------------------------------------------
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Добавлено (19-Фев-2013, 00:00)
---------------------------------------------
- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Фев-2013, 10:56)
---------------------------------------------
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Онa:
- Кем будешь одевaться нa новый год?
Он:
- Шреком.
- Мaску купил?
- Покa нет, a ты кем будешь?
- Крaсaвицей!!!
- Мaску купилa?

Добавлено (21-Фев-2013, 00:59)
---------------------------------------------
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...

Добавлено (21-Фев-2013, 13:43)
---------------------------------------------
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня, дядя Вася, сделал семь полезных дел.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Фев-2013, 01:00)
---------------------------------------------
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Добавлено (22-Фев-2013, 13:01)
---------------------------------------------
Интернет – переписка.
- Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники!
- Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
- Отлично. Что мне для этого надо сделать?
- Просто подключите к компьютеру принтер.

Добавлено (22-Фев-2013, 22:02)
---------------------------------------------
Компьютеризмы.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.

Добавлено (23-Фев-2013, 12:04)
---------------------------------------------
Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость. А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме нет спама.
9. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника.
10. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает никто.
11. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик.
12. В тюрьме можно выспаться.
13. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема.
14. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно - хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
15. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых.
16. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в интернете - запросто.
17. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
18. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
19. В тюрьмах бывает интернет.

Добавлено (23-Фев-2013, 21:52)
---------------------------------------------
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Добавлено (24-Фев-2013, 07:46)
---------------------------------------------
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Добавлено (25-Фев-2013, 00:12)
---------------------------------------------
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Добавлено (25-Фев-2013, 10:04)
---------------------------------------------
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Добавлено (26-Фев-2013, 01:11)
---------------------------------------------
— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Добавлено (26-Фев-2013, 09:46)
---------------------------------------------
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Добавлено (26-Фев-2013, 20:47)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=yYoWRQ-MPQ4

Добавлено (26-Фев-2013, 23:25)
---------------------------------------------
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Добавлено (27-Фев-2013, 11:01)
---------------------------------------------
- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии "пробке"?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

Добавлено (28-Фев-2013, 00:54)
---------------------------------------------
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Добавлено (28-Фев-2013, 10:05)
---------------------------------------------
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс:
-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...

Добавлено (01-Мар-2013, 10:04)
---------------------------------------------
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу человека. Шерлок Холмс спрашивает:
- Сэр, где мы находимся?
- Наверху...
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Математик!
- Почему?
- Он как всегда прав, но пользы от этого - никакой!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Мар-2013, 10:35)
---------------------------------------------
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.

Добавлено (04-Мар-2013, 01:03)
---------------------------------------------
Объяснительная:
"Я, такой-то такой-то, опоздал на работу такого-то на семь минут в связи с тем, что параллельно являюсь студентом университета, в коем пары сегодня закончились в 17:31, и ввиду того, что университет от работы расположен достаточно далеко, около 13 км, и моей неспособности преодолевать пешим ходом столь длинные расстояния за столь короткое время, имел смелость воспользоваться городским транспортом, который доставил меня аккурат к 18:07. Обязуюсь отработать семь минут сегодня же, задержавшись на работе и ведя усердный труд, и впредь научиться летать как супергерой и давать подзатыльников водителю метро для увеличения скорости электрички, т.к. это не дело опаздывать на семь минут".

Добавлено (04-Мар-2013, 10:03)
---------------------------------------------
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Добавлено (06-Мар-2013, 00:03)
---------------------------------------------
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (07-Мар-2013, 09:36)
---------------------------------------------
Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Добавлено (08-Мар-2013, 01:07)
---------------------------------------------
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Добавлено (08-Мар-2013, 13:16)
---------------------------------------------
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

Добавлено (08-Мар-2013, 21:13)
---------------------------------------------
Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.

Добавлено (09-Мар-2013, 20:14)
---------------------------------------------
- У меня на работе не дают покурить, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Объявление.
Ищу работу. Согласен валять дурака или бить баклуши. Но при условии, что дурак не будет крупным, а баклуши сдачи не дадут.

Добавлено (10-Мар-2013, 20:32)
---------------------------------------------
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

Добавлено (12-Мар-2013, 00:15)
---------------------------------------------
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...

На одном предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Мар-2013, 00:05)
---------------------------------------------
Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Рабочий день в офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Добавлено (15-Мар-2013, 22:55)
---------------------------------------------
Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Добавлено (17-Мар-2013, 20:53)
---------------------------------------------
Труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать - как обезьяны.

Начальник - это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Добавлено (17-Мар-2013, 23:45)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=wTaXI9LUugc&feature=player_embedded

Добавлено (19-Мар-2013, 00:17)
---------------------------------------------
- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу...

Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00. Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

Добавлено (21-Мар-2013, 23:00)
---------------------------------------------
Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

К работе надо подходить с головой, к отдыху - без неё.

Шеф сказал сотруднику: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу сотрудник закончил, теперь, думает, как к охраннику Ваське, подкрасться?

Карьерный рост - это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Мар-2013, 23:12)
---------------------------------------------
Руководство считает, что если у вас повременная оплата, то с ней можно и повременить.

- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
- У вас все чихают на работу.

Добавлено (23-Мар-2013, 12:22)
---------------------------------------------
Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче?
Ваши синоптики.

Синоптика спросили:
- Будет или нет снег в Новый Год?
- Да нет, наверное, скорее всего, может быть, - ответил синоптик.

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Мар-2013, 00:10)
---------------------------------------------
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы. Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".

Бизнесмен звонит любовнице и говорит:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжает на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Бизнесмен думает: "Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?"

Происшествия:
Владелец сети залов ирговых автоматов "Игроман" проиграл свой бизнес одному из своих автоматов.

Добавлено (24-Мар-2013, 11:20)
---------------------------------------------
Поздравления к 1 апреля
1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросила свой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданину Неверову, который в этот момент стоял под окном.
2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел 16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».
3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентов ломбарда с наступлением ссудного дня!
4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан с Международным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-три праздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!
5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта Шереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотого песка в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на сумму полмиллиона евро!
6 Иммиграционная служба России поздравляет товарища Не Суйсяня с тем, что он стал миллионным нелегалом из Китая и дарит ему бесплатный билет в обратную сторону! Просим исполнить для юбиляра песню «Ван вэй тикет» (Билет в один конец)!
7 С первой съёмкой актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарный расчёт номер ОПА-7 – по звонку соседей голого артиста сняли пожарной лестницей с балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческих успехов после выхода из института Склифософского!
8 ЮНЕСКО поздравляет Ивана Ивановича Весёлкина, без определённого места жительства, со Всемирным Днём природы за сбор пивной стеклотары и сигаретных пачек под окнами средней школы № 2004!
9 Персонал магазина «Электросила» поздравляет Акулину Беспросветную с окончанием гарантийного срока на любимый пылесос «Комета» и дарит ей короткое замыкание и праздничный фейерверк из искр!

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Мар-2013, 00:57)
---------------------------------------------
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Добавлено (25-Мар-2013, 11:53)
---------------------------------------------
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Мар-2013, 21:54)
---------------------------------------------
Бизнес - как езда на велосипеде. Остановишься - упадешь.

Встречаются два крутых бизнесмена, русский и американский. Американец говорит русскому:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что русский замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Если женщина самодостаточная, имеет свой бизнес, заработала на дом, машину, дачу, то это уже не женщина, это мужчина.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он всё прет!

Добавлено (26-Мар-2013, 11:29)
---------------------------------------------
- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: ”Иди скорей к столу - обед остынет!”

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться. Пусть даже за анальгином от головной боли.

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Мар-2013, 01:02)
---------------------------------------------
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - украсть миллиард.

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.

Блондинке в банке меняют карточку. Менеджер:
- Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
- А откуда вы знаете мой пин-код?

- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше.
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже.
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Добавлено (27-Мар-2013, 10:45)
---------------------------------------------
Анекдоты про театр

Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.

Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Мар-2013, 00:41)
---------------------------------------------
Забрели два мужика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Нанял коммерсант на работу секретаршу.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

Добавлено (28-Мар-2013, 11:19)
---------------------------------------------
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Добавлено (29-Мар-2013, 00:48)
---------------------------------------------
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер смотрит загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента:
- А сколько есть???
Менеджер:
- Ещё свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной оптовой продажи).
Клиент:
- Один...

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Добавлено (29-Мар-2013, 23:12)
---------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья.

Добавлено (30-Мар-2013, 11:37)
---------------------------------------------
С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Добавлено (01-Апр-2013, 19:44)
---------------------------------------------
Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Добавлено (02-Апр-2013, 10:12)
---------------------------------------------
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Апр-2013, 23:48)
---------------------------------------------
Бизнесмен произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?

XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России". Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.

Добавлено (03-Апр-2013, 23:20)
---------------------------------------------
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать и есть самый добросовестный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка, я знаю где хозяин ключи прячет.

Добавлено (05-Апр-2013, 00:00)
---------------------------------------------
Решил человек открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастерскую. Занял денег у родственников, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, подумал он и пошел к другу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!

Добавлено (06-Апр-2013, 10:57)
---------------------------------------------
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!!

Добавлено (07-Апр-2013, 10:13)
---------------------------------------------
-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: alex@hotmail.com
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша

Добавлено (08-Апр-2013, 23:43)
---------------------------------------------
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Добавлено (10-Апр-2013, 12:37)
---------------------------------------------
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Добавлено (12-Апр-2013, 22:45)
---------------------------------------------
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.

Добавлено (13-Апр-2013, 12:53)
---------------------------------------------
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Добавлено (14-Апр-2013, 10:13)
---------------------------------------------
- Бэрримор, что у меня хлюпает в сапогах?
- Овсянка, сэр!
- Но что она там делает!?
- Хлюпает, сэр!

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка , сэр!
- А на обед?
- Овсянка , сэр!
- А на ужин?
- Котлеты , сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки , сэр!!!

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

Добавлено (14-Апр-2013, 21:10)
---------------------------------------------
В фирму, которая занимается рекламными роликами для ТВ, приходит заказчик (владелец компании предоставляющей услуги грузоперевозки) заполняет бриф, всё обговаривают.. и тут начинается разговор.
Дизайнер:
- На основе вашего брифа будет создан ролик при надобности будем вносить исправления и дополнения...
Заказчик:
- Сделайте мне сразу варианта 3-5 роликов, я выберу какой мне понравится.......
Дизайнер:
- А сколько машин в вашей фирме?
Заказчик:
- 10.
Дизайнер:
- Допустим на следующей неделе мне надо перевезти вещи, подгоните пожалуйста ваши машины, я выберу на какой повезу свои вещи...

Добавлено (16-Апр-2013, 12:28)
---------------------------------------------
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Добавлено (17-Апр-2013, 11:14)
---------------------------------------------
Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния! В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Апр-2013, 23:27)
---------------------------------------------
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Апр-2013, 23:01)
---------------------------------------------
Разговор о спортивной команде:
- Вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Некто решил купить шахматы. Настоящие деревянные, не маленькие магнитные.Приходит в магазин.
Покупатель:
- Здравствуйте, у вас есть шахматы?
Продавец:
- Да, конечно (дает коробку)
Покупатель прихоДИТ домой, открывает коробку - оказывается шашки.
Ну ничего, шашки тоже в хозяйстве пригодятся. Покупатель идёт в другой магазин.
Покупатель:
- Здравствуйте, у вас есть шахматы?
Продавщица:
- Да, конечно (дает коробку, поразительно похожую на первую и внешним видом и ценой)
Покупатель:
- Мне нужны не шашки, а шахматы. Вы уверены что это шахматы?!!
Продавщица:
- Конечно уверена. Они такие ... круглые...

Пловец так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Добавлено (21-Апр-2013, 10:23)
---------------------------------------------
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Добавлено (21-Апр-2013, 23:08)
---------------------------------------------
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Добавлено (22-Апр-2013, 10:01)
---------------------------------------------
Разговор двух женщин:
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

- А ты чем занимаешься...
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Добавлено (23-Апр-2013, 11:10)
---------------------------------------------
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Мне нужно найти время для того, чтобы прочесть те книги, которые я уже давно советую прочесть своим знакомым.    

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался???
— С чего ты взяла, читать нельзя???
— Положи чемодан на место и ложись спать!

Из книги о столовом этикете:
— Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
— Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

В магазине канцтоваров:
— У вас тетради есть?
— Нет!
— А карандаши?
— Нет!
— Ластики, линейки?. .
— Нет!
— Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
— Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Добавлено (25-Апр-2013, 11:37)
---------------------------------------------
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Апр-2013, 22:39)
---------------------------------------------
Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор... Все вокруг такие умные. Кроме людей, увы...

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня ..."

Добавлено (28-Апр-2013, 08:39)
---------------------------------------------
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

Добавлено (29-Апр-2013, 11:20)
---------------------------------------------
Жизнью-то я доволен... а вот её образом нет!

На выставке картин:
- Молодой человек! Мне сказали, что вы автор картины - "Битва на чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобильнику засадный полк вызывает!

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...

Добавлено (01-Май-2013, 02:11)
---------------------------------------------
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да плохие дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...

Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Жить в достатке - это когда всё достало.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Добавлено (02-Май-2013, 10:53)
---------------------------------------------
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 200 лет!
- А накукуй тебе столько?

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Фен-шуй - это учение,согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Добавлено (03-Май-2013, 18:18)
---------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем его варить? Так пью!

Добавлено (04-Май-2013, 12:02)
---------------------------------------------
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил конец всему.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Май-2013, 09:46)
---------------------------------------------
Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

- Т-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Добавлено (08-Май-2013, 10:27)
---------------------------------------------
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить.

Добавлено (10-Май-2013, 08:55)
---------------------------------------------
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный человек, вдруг начинает носить серьгу в уже. Однажды мужик решается его спросить:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что - нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну, с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Май-2013, 10:58)
---------------------------------------------
- Тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Вот достал! Давай водки!

Добавлено (19-Май-2013, 23:13)
---------------------------------------------
Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Если бы гусеница держалась за прошлое, она никогда не стала бы бабочкой.

Иная дама из себя такую царевну строит... И ведь найдётся же Иван-дурак.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Май-2013, 08:21)
---------------------------------------------
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной ерунды содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Добавлено (29-Май-2013, 11:16)
---------------------------------------------
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его... Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Приходится тщательно скрывать свой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только почему-то никто не умеет есть то, что я готовлю...

Умные люди не обижаются на критику.