Добавлено (25-Мар-2012, 11:19)
---------------------------------------------
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется
позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет
занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как
обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи..

Добавлено (25-Мар-2012, 23:06)
---------------------------------------------
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Добавлено (26-Мар-2012, 00:38)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=XvZv14O1r2w

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (26-Мар-2012, 23:36)
---------------------------------------------
Урок. Учительница:
- Петя, а где твоя тетрадь?
- Ой, забыл.
- А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы.
- Вовочка, а где твоя голова?
- Дома забыл.
- А тетрадь не забыл?

Добавлено (27-Мар-2012, 04:16)
---------------------------------------------
http://vimeo.com/38940289

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Мар-2012, 23:30)
---------------------------------------------
Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет

Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Послушные дети"
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!

Добавлено (28-Мар-2012, 11:28)
---------------------------------------------
школа разведчиков проходит тест.
первый курсант подходит к тестирующему

тестирующий
-назовите число он одного до 99
курсант
- 24
тестирующий
- может 42?
курсант
да можно и 42..
тестирующий записывает в блокнот " характер податливый"
-следующий. назовите число от 1 до 99
второй курсант
-54
тестирующий
-может 45?
второй курсант
- нет! сказал 54 значит 54!
тестирующий записывает в блокнот "характер твёрдый"
следующий. назовите число от 1 до 99
третий курсант
- 33
тестирующий,поднимая глаза.
- ....а это вы , Штирлиц...

Добавлено (29-Мар-2012, 00:12)
---------------------------------------------
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
-Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
- Тогда дайте мне его, пожалуйста.
- Мальчик, эти деньги игрушечные!
- Но тигр тоже игрушечный!

Добавлено (29-Мар-2012, 11:45)
---------------------------------------------
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Добавлено (29-Мар-2012, 23:27)
---------------------------------------------
Учительница:
- В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
- Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
- Но почему, Вовочка?
- А тогда пивных бутылок не было.

Добавлено (30-Мар-2012, 08:24)
---------------------------------------------
Блондинка звонит на техстанцию:
Б: Это техстанция? Я тут на минутку от машины отошла, вернулась, а двери заблокированы и не открываются, а на улице, между прочим, минус 20 и я уже замерзаю! Помогите!
ТС: А где вы находитесь?
Б: Где то на Волоколамском шоссе... не знаю, ни одного указателя..
ТС: А от Москвы то далеко?
Б: Ну... с полчаса...
ТС: Какой автомобиль?
Б: (Гордо) Красный А-8!
ТС: Хорошо, мы высылаем эвакуатор...
Б: Ну а мне то что делать?!...
ТС: Значит так, подойдите к заднему левому колесу и три раза его пните ногой...
Б: Сделала!
ТС: Теперь то же самое проделайте с переднем правым колесом... Затем с задним правым и передним левым...
Б: И что?
ТС: Затем сильно постучите по всем стеклам машины по порядку...
Б: И?
ТС: Теперь наклонитесь и подмигните в левую фару...
Б: Вы что, меня за дуру держите, как мне это поможет открыть машину?!!
ТС: Машину вы все равно не откроете, а вот не замерзнуть до приезда эвакуатора окончательно это вам поможет - двигайтесь,двигайтесь!

Добавлено (30-Мар-2012, 21:55)
---------------------------------------------
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Мар-2012, 21:37)
---------------------------------------------
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»

Добавлено (01-Апр-2012, 03:34)
---------------------------------------------
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Апр-2012, 03:35)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Добавлено (02-Апр-2012, 23:00)
---------------------------------------------
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

Добавлено (03-Апр-2012, 10:46)
---------------------------------------------
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели?
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Добавлено (03-Апр-2012, 22:24)
---------------------------------------------
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Апр-2012, 22:42)
---------------------------------------------
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

Добавлено (05-Апр-2012, 23:53)
---------------------------------------------
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Добавлено (06-Апр-2012, 10:36)
---------------------------------------------
Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:
- Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
Вовочкин брат говорит:
- Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад.
Папа говорит:
- Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь?
Вовочка говорит:
- Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед.
Папа говорит:
- Не рифмуется.
Тогда Вовочка перефразировал:
- Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.

Добавлено (07-Апр-2012, 01:14)
---------------------------------------------
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Добавлено (07-Апр-2012, 12:44)
---------------------------------------------
мужик опоздал на поезд ну и бегит за ним, машет руками, тут проводник последнего вагона видит его и говорит
-молодой человек, вы что опоздали на поезд?
-нет блин, я его с вокзала выгоняю

Добавлено (07-Апр-2012, 22:40)
---------------------------------------------
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это
извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Добавлено (08-Апр-2012, 09:59)
---------------------------------------------
"Правды нет. Россию продали. Остался труд за 5 копеек." - Сказал продавец в газетном киоске.

Добавлено (08-Апр-2012, 22:26)
---------------------------------------------
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Добавлено (09-Апр-2012, 11:50)
---------------------------------------------
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор, и старший сын наступил на грабли. Потом на грабли наступил средний сын. Запечалился младший, да делать нечего ...

Добавлено (09-Апр-2012, 22:56)
---------------------------------------------
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Добавлено (10-Апр-2012, 10:27)
---------------------------------------------
Я пережил волнения в 80x, когда разваливался СССР. Я пережил нищету и голод 90х, когда жрать нечего было. Я пережил 2000 год, когда на улицах стоял хаос и все кричали о конце света. Я пережил два землетрясения, одно наводнение, один оползень, одну панику, когда на тебя толпа бежит.

Так что, Конец света 2012, иди-ка ты нафиг, я и тебя переживу.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (10-Апр-2012, 22:35)
---------------------------------------------
- Вовочка, здорово! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Апр-2012, 10:01)
---------------------------------------------
Пожилой мужчина заходит в цветочный магазин. На встречу выбегает молоденькая продавщица:
Вы что-то хотели?
Мужчина, задумчиво разглядывая девушку:
Хочу ли я?...
Могу ли я?...
А, вспомнил - магнолия! Проклятый склероз...

Добавлено (11-Апр-2012, 14:09)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=Yxa9QbLlB_k&feature=player_embedded

Добавлено (11-Апр-2012, 22:51)
---------------------------------------------
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть
не может.

Добавлено (12-Апр-2012, 08:44)
---------------------------------------------
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Добавлено (12-Апр-2012, 22:31)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Добавлено (13-Апр-2012, 12:23)
---------------------------------------------
Сидят вечером муж и жена,
смотрят фильм ужасов. Вдруг
на экране появляется какое-то
чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Апр-2012, 22:07)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

Добавлено (14-Апр-2012, 12:11)
---------------------------------------------
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке. Крышками от канализационных люков, собранными из окрестных дворов.

Добавлено (14-Апр-2012, 22:24)
---------------------------------------------
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

Добавлено (15-Апр-2012, 08:20)
---------------------------------------------
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
-Где тебя черти носили?!
-Зина, ты, что, их тоже видела?!?

Добавлено (15-Апр-2012, 22:12)
---------------------------------------------
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Добавлено (16-Апр-2012, 11:00)
---------------------------------------------
Директор ВАЗа:
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, ещё совсем недавно вы стали поставлять нам своё итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грациозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование, для производства спагетти!

Добавлено (16-Апр-2012, 22:19)
---------------------------------------------
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

Добавлено (17-Апр-2012, 08:27)
---------------------------------------------
"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
Задание:
Постройте синхрофазотрон."

Добавлено (17-Апр-2012, 21:59)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

Добавлено (18-Апр-2012, 10:06)
---------------------------------------------
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру — этот глупенький так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Добавлено (18-Апр-2012, 23:12)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Апр-2012, 10:15)
---------------------------------------------
Дятел,задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева...

Добавлено (19-Апр-2012, 22:57)
---------------------------------------------
- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

Добавлено (20-Апр-2012, 10:39)
---------------------------------------------
Нельзя считать деньги на болоте - жаба задавит.

Добавлено (20-Апр-2012, 22:15)
---------------------------------------------
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку
воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Добавлено (21-Апр-2012, 13:08)
---------------------------------------------
- У тебя бессвязная речь?
- Ты едва стоишь на ногах?
- Не можешь уснуть без бутылки?
- Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Добавлено (21-Апр-2012, 22:04)
---------------------------------------------
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Добавлено (22-Апр-2012, 08:17)
---------------------------------------------
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Апр-2012, 22:13)
---------------------------------------------
Школа, урок естествознания.
Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Добавлено (23-Апр-2012, 11:33)
---------------------------------------------
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному , пожалуйста".

Добавлено (23-Апр-2012, 22:51)
---------------------------------------------
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.

Добавлено (24-Апр-2012, 10:40)
---------------------------------------------
Собрались как-то три мыши на посиделки. И была у них бутылка водки. И стали мышки решать, как им поступить. Первая мышка предложила:
-Давайте выпьем одну рюмочку и споем.
-Нет,- говорит другая, давайте выпьем две и пойдемте гулять.
Третья помолчала и выдала:
-Нет! Лучше выпьем три и пойдем бить морду коту!

Добавлено (24-Апр-2012, 22:06)
---------------------------------------------
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
- Это, Маpиванна, место для pекламы!

Добавлено (25-Апр-2012, 12:37)
---------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?

Добавлено (25-Апр-2012, 20:23)
---------------------------------------------
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок
по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору"
пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.

Добавлено (26-Апр-2012, 13:35)
---------------------------------------------
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!

Добавлено (26-Апр-2012, 22:13)
---------------------------------------------
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Добавлено (27-Апр-2012, 12:00)
---------------------------------------------
-Можно у вас диск купить?
-Какой?
-Сейчас вспомню... Стой и рыгай...
-Что?
-Нет, как то... Лежи и блюй... блин, как же он... Сейчас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется?
-CD-RW!

Добавлено (27-Апр-2012, 22:50)
---------------------------------------------
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Апр-2012, 13:16)
---------------------------------------------
Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй! Тебя за рога никто не держит!

Добавлено (28-Апр-2012, 21:58)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Добавлено (29-Апр-2012, 11:05)
---------------------------------------------
Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин ... Хочется жениться на себе!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Апр-2012, 22:56)
---------------------------------------------
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Добавлено (30-Апр-2012, 10:04)
---------------------------------------------
Вологда. После дождя. Очевидец - водитель легковушки. Впереди по тротуару навстречу колонне машин идут две девушки лет по 18. Одна - в снежно-белой курточке. Перед девушками большой участок тротуара и дороги залит грязной лужей - спокойно миновать ее можно только по бордюру. Но, сами понимаете - машины запросто обрызгают.
Однако... Девушка в белой курточке отдает своей подружке сумку и подходит к забору. Подняв с земли здоровенный обломок кирпича и угрожающе покачивая им в руке, она гордо идет по бордюру, оценивающе посматривая на машины.
И случилось невероятное - машины сначала стали притормаживать, а потом совсем встали. И стояли до тех пор, пока обе девушки не миновали опасный участок...

Звонок в службу техподдержки интернет-провайдера.
-Алло, слушаю вас.
-Тут одна проблема появилась...
-Ну, так мы эти проблемы решаем говорите.
-Ну, понимаете,- звонящий замялся.
-Ну, говорите же, в чем дело-то?
-Да, понимаете, я гонял кота шашкой и случайно перерубил кабель...
Ступор.

Разговор на форуме:
-Как настроение?
-Хомяк умер...
-У тебя что, был хомяк?
-Нет, но настроение именно такое.

Добавлено (30-Апр-2012, 23:16)
---------------------------------------------
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько
будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту -
хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы".

Добавлено (01-Май-2012, 10:08)
---------------------------------------------
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть что ли?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Май-2012, 23:03)
---------------------------------------------
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Добавлено (02-Май-2012, 10:40)
---------------------------------------------
Мужская верность: женат уже третий раз, а любовница всё одна и та же ...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Май-2012, 23:01)
---------------------------------------------
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.

Добавлено (03-Май-2012, 12:03)
---------------------------------------------
Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать
за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?
Думает:
"Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит
едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка
дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых
мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и

Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Май-2012, 22:47)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Добавлено (04-Май-2012, 12:11)
---------------------------------------------
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Добавлено (04-Май-2012, 23:41)
---------------------------------------------
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Добавлено (05-Май-2012, 13:32)
---------------------------------------------
- Слушай, вот у тебя "Бентли", вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везёт?!
- Владелец!!! А вот игрокам - не везёт ...

Добавлено (05-Май-2012, 13:55)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=8x0abE7PSeY&feature=player_embedded

Добавлено (05-Май-2012, 22:49)
---------------------------------------------
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди
Пети.

Добавлено (06-Май-2012, 09:42)
---------------------------------------------
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Не поверишь - последний урвал!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Май-2012, 22:37)
---------------------------------------------
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Добавлено (07-Май-2012, 12:28)
---------------------------------------------
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Объявление!
Срочно, продается струйный принтер.
Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.

Знаете, что такое Plug&Play в Windows?
- "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем"...

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel

Добавлено (07-Май-2012, 22:50)
---------------------------------------------
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Добавлено (08-Май-2012, 08:22)
---------------------------------------------
На одном русскоязычном форуме в Израиле.

Вопрос:

На нотбуке нужно поменять язык системы с иврита на английский. Может кто-нибудь здесь написать, в каких настройках на Windows 7 можно поменять язык системы?

Ответ:

Только вам и больше никому. Есть секретный сайт, которым пользуются люди с высочайшим IQ. Я за эту информацию три недели мыл машину одному головастому парню.

1. Идёте по ссылке google.com.

2. Открывается сайт, забитый под завязку странными формулами и текстами на непонятных языках. Белые буквы на белом фоне. Вы их даже не сможете разглядеть.

3. Упорно ищете цветастую надпись Google и окошко для ввода текста под ним.

4. Дальше самое трудное, поэтому повязываете голову банданой, чтобы пот не залил глаза.

5. Превозмогая усталость, вбиваете: «windows 7 изменить язык системы». Понимаю, много букв, но другого выхода нет.

6. Когда глаза готовы уже вывалиться из орбит, а голова — расколоться пополам, жмёте Enter, и ваши усилия вознаграждаются страницей, полной волшебных ссылок, содержащих ответы на ваш вопрос.

Добавлено (08-Май-2012, 22:35)
---------------------------------------------
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Добавлено (09-Май-2012, 11:17)
---------------------------------------------
Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

Добавлено (09-Май-2012, 23:05)
---------------------------------------------
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Добавлено (10-Май-2012, 08:43)
---------------------------------------------
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому львутребуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев.

Добавлено (10-Май-2012, 23:26)
---------------------------------------------
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники...

Добавлено (11-Май-2012, 10:46)
---------------------------------------------
Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.

Добавлено (11-Май-2012, 22:01)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Добавлено (12-Май-2012, 13:58)
---------------------------------------------
Сын: Мам, а почему у меня сиски болят?
Мама: Сына, ты растеш, вот почему.
Сын: Могла предупреждать что я вырасту девочкой.

Добавлено (12-Май-2012, 21:53)
---------------------------------------------
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Добавлено (13-Май-2012, 10:32)
---------------------------------------------
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывает отель-менеджера.
- У вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же в чём причина вашего недовольства номером?
- В том,что он горит.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Май-2012, 22:34)
---------------------------------------------
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

Добавлено (14-Май-2012, 10:56)
---------------------------------------------
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Добавлено (14-Май-2012, 22:47)
---------------------------------------------
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Добавлено (15-Май-2012, 09:45)
---------------------------------------------
К чёрной бухгалтерии нас приучили ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!"

Добавлено (15-Май-2012, 22:34)
---------------------------------------------
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Добавлено (16-Май-2012, 09:31)
---------------------------------------------
Смех продлевает жизнь. НО кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Добавлено (16-Май-2012, 23:28)
---------------------------------------------
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на башке.

Добавлено (17-Май-2012, 10:27)
---------------------------------------------
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Добавлено (17-Май-2012, 22:43)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Май-2012, 12:11)
---------------------------------------------
- Ну, что молчишь? Говори по делу!
- Не требуй от меня слишком многого. Я и так по делу многозначительно молчу.

Добавлено (18-Май-2012, 12:26)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jdqud7ZgT20

Добавлено (18-Май-2012, 23:55)
---------------------------------------------
Вовочка приходит из школы домой.Отец:
- Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
- Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Добавлено (18-Май-2012, 23:56)
---------------------------------------------
Вовочка приходит из школы домой.Отец:
- Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
- Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Добавлено (19-Май-2012, 13:39)
---------------------------------------------
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились виртуоз-пианист и двоечник. Двоечник посмотрел, как играет виртуоз и обалдел. И тут на экзамен в приёмную комиссию вызвали виртуоза. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушёл.
Следующего вызвали двоечника.
"Да, куда уж мне, - подумал двоечник, - если такой виртуоз не сдал".
Председатель приёмной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до".
- А теперь возьмите ноту "соль".
Двоечник послушно взял ноту "соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Добавлено (19-Май-2012, 21:48)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

Добавлено (20-Май-2012, 11:18)
---------------------------------------------
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал дорогой? пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать ...", значит это ваша мама.

Добавлено (20-Май-2012, 23:12)
---------------------------------------------
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Добавлено (21-Май-2012, 10:43)
---------------------------------------------
- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Добавлено (21-Май-2012, 23:12)
---------------------------------------------
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

Добавлено (22-Май-2012, 10:46)
---------------------------------------------
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Добавлено (22-Май-2012, 22:44)
---------------------------------------------
Марья Ивановна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

Добавлено (23-Май-2012, 08:22)
---------------------------------------------
Учительница на уроке:
- Кто ответит правильно на вопрос отпускаю домой ...
Ученик, не долго думая, выбрасывает свою сумку через окно.
Учительница:
- Кто выбросил сумку ..?
- Я .. и я иду домой.

Добавлено (23-Май-2012, 23:11)
---------------------------------------------
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Добавлено (23-Май-2012, 23:25)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=wRCh5XZRjaw&feature=player_embedded

Добавлено (24-Май-2012, 10:47)
---------------------------------------------
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Май-2012, 23:24)
---------------------------------------------
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Добавлено (25-Май-2012, 10:41)
---------------------------------------------
Кошка, обнюхивавшая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять СМС и вызвала наряд полиции...

Жильцы дома скинулись и собрали деньги для Антонины Макаровны в Амстердам - пусть бабушка увидит наконец настоящих наркоманов и проституток.

Работников бюро ритуальных услуг весьма раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Проводник поезда, заперший туалет, чувствует себя властелином мира.

Женщина, починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Самое быстрое животное в мире - блоха, бегущая по гепарду.

Добавлено (25-Май-2012, 22:33)
---------------------------------------------
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Добавлено (26-Май-2012, 14:36)
---------------------------------------------
- Дорогой, давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Добавлено (26-Май-2012, 21:36)
---------------------------------------------
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Добавлено (27-Май-2012, 13:05)
---------------------------------------------
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определённым сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Добавлено (27-Май-2012, 22:59)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Добавлено (27-Май-2012, 23:16)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=4Z6YUGGlwtA&feature=player_embedded

Добавлено (28-Май-2012, 11:05)
---------------------------------------------
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к винно-водочному. Там-то их жёны и вылавливают.

Добавлено (28-Май-2012, 23:16)
---------------------------------------------
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Добавлено (29-Май-2012, 12:03)
---------------------------------------------
- НЕО .. сбегай ка за пивом ..
- Чего это я ..?
- Ну ты же у нас .. типа .. избранный.!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Май-2012, 22:51)
---------------------------------------------
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"

Добавлено (30-Май-2012, 10:21)
---------------------------------------------
Российские химики установили, что "языковый барьер" замечательно растворяется в водке.

Добавлено (30-Май-2012, 22:52)
---------------------------------------------
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-то возьмет да и наступит на него...

Добавлено (31-Май-2012, 11:26)
---------------------------------------------
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты, что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

Добавлено (31-Май-2012, 23:11)
---------------------------------------------
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Добавлено (01-Июн-2012, 11:13)
---------------------------------------------
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала ...

Добавлено (01-Июн-2012, 11:26)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=Rp30_gF1GcY&feature=player_embedded

Добавлено (01-Июн-2012, 21:58)
---------------------------------------------
Марья Ивановна:
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое
немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать
в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался,
или опять Борька подсказал?"

Добавлено (02-Июн-2012, 14:48)
---------------------------------------------
Собрались охотники: немец, американец и русский.
Решили узнать кто: самый меткий, стали пробовать на комаре.
Стреляет немец: со второго выстрела комар затих.
Стреляет американец: не глядя навёл ствол и размазал комара одним выстрелом.
Русский выстрелил по комару. Ничего не произошло, разве что комар пищит на пару тонов выше.
Американец и немец хохочут: "Ты ж не убил комара, он всё равно летает!"
Русский ответил:"Летать - то он летает, а вот любить уже не может."

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Июн-2012, 22:55)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают...
- Hу, что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

Добавлено (03-Июн-2012, 10:47)
---------------------------------------------
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Добавлено (03-Июн-2012, 23:06)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Июн-2012, 08:35)
---------------------------------------------
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Добавлено (06-Июн-2012, 10:21)
---------------------------------------------
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Добавлено (07-Июн-2012, 11:39)
---------------------------------------------
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент - новый русский, попробуем на нём.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Добавлено (08-Июн-2012, 11:11)
---------------------------------------------
- Слушай, не посоветуешь чего поиграть?
- Diablo 3 скоро выйдет на русском.
- Я спрашивал во что поиграть можно, а не как провести лето...

Добавлено (09-Июн-2012, 13:42)
---------------------------------------------
Правдивое собеседование.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Добавлено (09-Июн-2012, 22:44)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_zcgycsvPXo

Добавлено (10-Июн-2012, 02:56)
---------------------------------------------
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

Добавлено (10-Июн-2012, 23:16)
---------------------------------------------
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Добавлено (11-Июн-2012, 23:19)
---------------------------------------------
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Добавлено (12-Июн-2012, 22:16)
---------------------------------------------
- У вас чай есть? - спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче - давайте водку...

Добавлено (14-Июн-2012, 00:04)
---------------------------------------------
Новый сотрудник пришёл в офис в первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Добавлено (14-Июн-2012, 23:05)
---------------------------------------------
Новости в астрологии:
Введён в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Добавлено (16-Июн-2012, 00:07)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=IM26HGf4y-k&feature=player_embedded

Добавлено (16-Июн-2012, 14:01)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж её нежно любит. Уходит на работу - целует её, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай,может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда я эту соседку почти не знаю...

Добавлено (17-Июн-2012, 00:24)
---------------------------------------------
Телеведущий:
- Расскажите, как вы стали миллионером.
- Когда я попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них 2 яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- Потом я на эти деньги купил 4 яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой родственник и оставил мне в наследство миллион долларов.

Добавлено (17-Июн-2012, 22:36)
---------------------------------------------
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю.
- Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему...

Добавлено (18-Июн-2012, 23:38)
---------------------------------------------
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу лёгкую облачность..

Добавлено (19-Июн-2012, 23:10)
---------------------------------------------
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается в кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, отвечает на недоумённый взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Июн-2012, 23:44)
---------------------------------------------
Мужчина возвращается из командировки, смотрит в шкаф и видит там любовника жены. Мужчина говорит ему:
- Придурок, сколько раз тебе можно говорить: "я развёлся и она давно переехала!"

Добавлено (21-Июн-2012, 23:35)
---------------------------------------------
Сидят два мужика, у одного звонит телефон:
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка. Ну пока, зайка!
Выключает трубку. Второй его спрашивает:
- Жена?
- Нет. Зайца разговаривать научил!!!

Добавлено (22-Июн-2012, 22:49)
---------------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, как в мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, не всё так просто.

Добавлено (23-Июн-2012, 23:22)
---------------------------------------------
Познакомившись в Интернете с девушкой, надо сводить её куда-нибудь, ну, например, на сайт хорошего ресторана.

Добавлено (24-Июн-2012, 23:42)
---------------------------------------------
- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Июн-2012, 23:50)
---------------------------------------------
"Зима! Крестьянин, торжествуя,
на дровнях обновляет путь..."
Ещё сто лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (26-Июн-2012, 23:49)
---------------------------------------------
- Ты, говорят, так и не развелась со своим занудой? А ведь мне сказали, что между вами всё кончено, - говорит одна подруга другой.
- Понимаешь, мы уже должны были идти в суд, но накануне испортился телевизор. Делать было нечего. Мы весь вечер с ним разговаривали, и представляешь, я обнаружила, что он очень интересный человек.

Добавлено (27-Июн-2012, 22:57)
---------------------------------------------
Заходит заяц в кофетерий и спрашивает:
- Сколько стоит капля сока?
Ему отвечают:
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне пару стаканчиков.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Июн-2012, 00:18)
---------------------------------------------
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

Добавлено (29-Июн-2012, 22:08)
---------------------------------------------
Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо. Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!

Добавлено (30-Июн-2012, 23:17)
---------------------------------------------
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну, какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении погостил и уехал. Через год барин опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего... Барин вздыхает и, ничего не говоря "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так - год не могли доску кинуть, а тут за ночь мостик сделали?
- Не было твёрдой команды, барин!

Добавлено (01-Июл-2012, 23:16)
---------------------------------------------
Укладывают спать черырёхлетнего ребёнка:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

Добавлено (03-Июл-2012, 00:06)
---------------------------------------------
Урок географии. Учитель спрашивает:
- Как называется часть суши, со всех сторон окружённая водой?
Ученик отвечает:
- Суши, упавшее в воду.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Июл-2012, 00:25)
---------------------------------------------
Женщина говорит своей подруге:
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Добавлено (04-Июл-2012, 23:40)
---------------------------------------------
Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребёнок без колебаний пишет "МАМА".

Добавлено (06-Июл-2012, 00:17)
---------------------------------------------
Женщина говорит подруге:
- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно съела пять котлет.

Добавлено (07-Июл-2012, 00:41)
---------------------------------------------
На сорокоградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений пристававшему к нему гопнику.

Умные люди не обижаются на критику.