Добавлено (07-Июн-2013, 20:41)
---------------------------------------------
Судья:
 - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
 - А кто из них на меня жалуется?

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже! Мой отец - фотография!

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (15-Июн-2013, 13:12)
---------------------------------------------
Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

Полиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как такое может быть?
- Говорят же вам, он ненормальный.

- Дай простой карандаш?
- На.
- Но он красный!
- Что, красный - это сложно?

Добавлено (16-Июн-2013, 14:56)
---------------------------------------------
Анекдоты про врачей.

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул
сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента куча бабла, а все зубы здоровые...

Добавлено (20-Июн-2013, 10:51)
---------------------------------------------
Анекдоты про чай

    — Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!

    Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
    — Ну что, может горячее закажем?
    — Да, да, — радостно кивает девушка.
    — Официант! Два чая пожалуйста!

    Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно. . . Стандартные драйвера не подошли.

    — Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
    — Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

    Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
    — Кофе? Чай?
    — Пожалуй, кофе.
    — А вот и не угадали! Чай.

    Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
    — Ну правой...
    — Вот—вот! А нормальные люди ложечкой!

    Хозяйка угощает гостей:
    — Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
    — Дома две, в гостях четыре.
    — Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

    — Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
    — Вам с сахаром, или без?

    Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
    — Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
    — Почему?
    — Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

    Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
    — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
    — Почему же?
    — А ты ихнее кофе пробовал?

    Что—то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
    — Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
    — Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

    Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
    — Чай, кофе, интернет?

    — А давайте чай пить! — сказали хозяева.
    — Не, давайте пить, что пили! — завопили обиженные гости...

    — Чего делаешь?
    — Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
    — Сижу чай ртом пью.

    Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
    — Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

    Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
    — Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

    — Хотите изменить походку?
    — Не пейте чай, а пейте водку!

Добавлено (23-Июн-2013, 11:07)
---------------------------------------------
- Жена мужу: - Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
- Муж: - Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.
 
* * * * *
 
Возле плавательного бассейна идет разговор:
— Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
— Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты".
— И ты это видел?
— Конечно, лично!
— Ха-ха!.. Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!
 
* * * * *
 
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно!
- Но ведь папа купается!?
- Да, но он застрахован!
 
* * * * *

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
 
* * * * *

- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер, стоящий у бровки. - Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.
 
* * * * *
 
Вчера спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл жиром.
 
* * * * *

- Капитан, а почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
 
* * * * *
 
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это ...
... "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
 
* * * * *
 
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
 
* * * * *
 
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
 
* * * * *
 
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение? что случилось?
- я выиграл главный приз в лотерею.
- так ведь это-же хорошо !!!
- кому как. второй и третий призы денежные! а первый - круиз на нашем корабле!
 
* * * * *
 
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- разрешите доложить - в судне течь!
капитан: - откуда известно?!
- в плавательном бассейне - акула!
 
* * * * *
 
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
 
* * * * *
 
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
 
* * * * *
 
- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
 
* * * * *
 
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!
 
* * * * *

Правила поведения на воде
 
1. не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
 
2. не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
 
3. не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
 
4. тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
 
5. не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
 
6. перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
 
7. ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
 
8. тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка - это садко. если лай - это муму. если кто-то вытеснил всю воду - это архимед.
 
9. при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
 
10. если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
 
11. ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
 
* * * * *

Объявление на пляже:
"Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, зима."

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Июн-2013, 19:40)
---------------------------------------------
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Добавлено (29-Июн-2013, 17:00)
---------------------------------------------
Разговаривают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Продолжают разговор...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Продолжают разговор...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Не знаю!
2: Вот это и есть философия.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (15-Июл-2013, 21:34)
---------------------------------------------
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то?
— Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
— А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом?
— Нет, бабушка, она же без подкладки.

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
— На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
— Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2—я погранрота, республика Абхазия.

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж—вж—вж—и—и—и, вж—ж—и—и—и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
— Спят усталые игрушки, книжки спят. . .
Муха, сонно:
— Вж—вжи.
— Одеяла и подушки ждут ребят. . .
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А—а—а!

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда—то?!
— Да вот, судья настаивает. . .

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты. . .
— А почему «дикарём»?!
— А ты видел, как я себя там вёл?!

— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось?
— Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

— Что общего между медведем и студентом?
— Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Я люблю лето, но недавно я понял, что лето может быть круглый год, были бы деньги!
— Теперь я люблю деньги!

Добавлено (17-Июл-2013, 11:54)
---------------------------------------------
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.

Как ни странно, но только дождь и не капает нам на мозги.

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Авг-2013, 09:41)
---------------------------------------------
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень...
    — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

    Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
    — Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
    — Но я же не ем.
    — А на брюках?

    — Извините, вы заняли мое место.
    — Ваше место? И вы можете это доказать?
    — Могу. Я оставил на нем мороженое.

    — Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
    — Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

    Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
    — Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс.
    — Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

    — Моня, назови два вида птиц.
    — Курица жаренная, курица вареная. . .
    — А какие ты знаешь три состояния вещества?
    — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено. . .

    — Мамочка, ты меня и вправду любишь?
    — Конечно, сыночек.
    — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

    — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

    Учительница:
    — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
    Вова:
    — Масло, сыр, мороженое и . . . . . . мммммм. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . две коровы.

    — Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    — Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    — Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

    Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
    — Леночка, хочешь мороженого?
    — Хочу.
    — Два по пятнадцать!
    Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
    — Леночка, хочешь еще мороженого?
    — Хочу! — отвечает Леночка.
    — Два по пятнадцать!
    Съели.
    — Еще хочешь? — интересуется Вовочка.
    — Нет!
    — Одно за двадцать восемь!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Авг-2013, 12:47)
---------------------------------------------
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Байка:
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Добавлено (09-Авг-2013, 22:41)
---------------------------------------------
- Дочка, вставай, в садик пора!
В садик идет уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь!
Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко): - Доченька, надо!
Ты - воспитатель детского сада!!!

Добавлено (10-Авг-2013, 11:29)
---------------------------------------------
На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни чего, перезимуем…

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом….

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Зоболел учитель по математике и в 5-А на замену пришел учитель физкультуры:
- Дети, решайте задачу: из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь — пики?
Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
- И какой ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно, а как догадался?
- Мама называет меня полупридурком, а мне 12лет!!!

- Мы учимся в институте физкультуры!
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Ходим на лекции по философии.
- И у нас никогда не возникает вопросов! Чё, нам и так всё понятно!

Добавлено (12-Авг-2013, 08:58)
---------------------------------------------
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

 - Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Сидят два помидора в холодильнике
Один:" Как холодно!"
Другой:" О....! Говворрящий помидор!!!!!!!!!!!!!?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Авг-2013, 21:05)
---------------------------------------------
Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
— Мама! Можно, я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Гусеница, ставшая бабочкой, опровергает тезис “рождённый ползать летать не может”.

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (01-Сен-2013, 10:39)
---------------------------------------------
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
Вовочка:
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему папа, завтра сказали снова придти.

Первоклассник возвращается 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его:
- Чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
- Кто это может знать? Я еще не научился читать.

Добавлено (02-Сен-2013, 10:27)
---------------------------------------------
Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"

Остановите осень! Зимовать не с кем...

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сосед:
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где - то потерял…
- Да не потерял - нашёл!!!

Зимой холодно... Весной грязно ... Летом  жарко ... Осенью тоскливо ... КАК ЖИТЬ?

Осень... все ходят в чёрном, на улице всё серое и грязное, все пойду и куплю ярко-зелёную курточку и разукрашу этот мир!

Листья висели, висели - упали.
Что ж их гвоздями не по-прибивали?

Лето кончается...Осень начинается... Пофиг, ребят!  Жизнь то продолжается!

Осень – это вовсе не следующий этап лета, а самое настоящее предзимье весны.

Следующая остановка осень, пожалуйста, не забывайте свои летние воспоминания ...

К чёрту осень! Пока загар не сошёл, у меня лето!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Сен-2013, 19:56)
---------------------------------------------
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет....

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Сен-2013, 10:29)
---------------------------------------------
Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Встречаются два друга:
- Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
- Нет.
- Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
- Нет.
- Просроченный товар?
- Нет.
- Тебя обсчитали?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
- Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...

Честными считаются те люди, которые врут меньше других.

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Сен-2013, 13:14)
---------------------------------------------
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (10-Сен-2013, 11:40)
---------------------------------------------
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Левая рука не знает, что делает правая (и хорошо, что не знает... )

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Сен-2013, 12:42)
---------------------------------------------
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Сен-2013, 15:04)
---------------------------------------------
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.

Добавлено (14-Сен-2013, 15:30)
---------------------------------------------
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (20-Сен-2013, 16:26)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Сен-2013, 14:27)
---------------------------------------------
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

Добавлено (23-Сен-2013, 10:49)
---------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам!

Добавлено (25-Сен-2013, 00:01)
---------------------------------------------
Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Сен-2013, 16:40)
---------------------------------------------
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

Взаимность - это когда каждый отдаёт свой долг, и никто не берёт взаймы.

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Сен-2013, 13:13)
---------------------------------------------
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Окт-2013, 10:55)
---------------------------------------------
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

Умные люди не обижаются на критику.