Добавлено (21-Окт-2011, 09:30)
---------------------------------------------
-Представляешь,моя жена вчера сбежала с моим лучшим другом!!
-Да?!?а кто он?
-Не знаю,но всё-равно он теперь мой лучший друг!!

Добавлено (22-Окт-2011, 11:16)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=fEIyDPNEFA0&feature=player_embedded

Добавлено (23-Окт-2011, 10:36)
---------------------------------------------
- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

Добавлено (24-Окт-2011, 09:45)
---------------------------------------------
Самые тупые преступления

Рейтинг не новый, но очень смешной и самое главное все это было на самом деле.

место №10

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

место №9

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах...

место №8

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

место №7 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

место №6

Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Добавлено (24-Окт-2011, 09:45)
---------------------------------------------
место №5

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

место №4

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не выз вал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз...

место №3

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

место №2

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

место №1(такое сам не придумаешь)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употре6ил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Окт-2011, 13:02)
---------------------------------------------
Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс..

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно." (с) Император Александр II

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь...

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!

- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Добавлено (29-Окт-2011, 11:36)
---------------------------------------------
Собрал король немца,русского и англичанина. Говорит: "кто мои 3 испытания пройдёт тому пол-царства и дочку":
1 задание — переплыть реку с крокодилами;
2 — в темной пещере выколоть глаз циклопа;
3 — изнасиловать каратистку.
В помощь себе можете взять одну вещь.
Немец берёт бутылку коньяка выпивает ее, на первом же задании его съедают крокодилы.

Англичанин берёт виски,выпивает...По крокодилам пробежал, циклопа так и не убил...

Русский пьёт 2 л самогонки, реку переплывает прямо на крокодилах, заходит в пещеру, там шум, крики, оры...Выходит из пещеры, вытирает пот со лба и говорит:
— Ну и где та каратистка, которой я должен глаз выколоть?!

Добавлено (30-Окт-2011, 13:11)
---------------------------------------------
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

Настоящий друг - это тот, кто тебя не кинет, предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших люлей!

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Когда все ходят в одинаковых сапогах, это не мода, это армия блин...

отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Самая болтливая баба - пьяный мужик!

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь!

У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Здравствуйте все. Я Витя. "Витя" преследует меня с самого рождения. Меня называют Виктором, Витюлей, Витюней, Витюсей, Витюхой, Витюшей, Витяней, Витясей, Витасиком, Витахой, Витяшей, Витёшей, Вишей, Вишутой, Викой, Викторкой, Торей, Виктей, Виктюсей. Моя сестра и мои родители называют меня Витей. Все мои друзья называют меня Витей. В мобильнике своей девушки я записан как Витюля. Преподы называют меня Виктором. Когда меня представляют кому-либо, то говорят "Это Витя".
И всё было бы зашибись. Если бы я не был Димой.

Добавлено (31-Окт-2011, 13:49)
---------------------------------------------
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!! !
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Добавлено (01-Ноя-2011, 10:47)
---------------------------------------------
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Добавлено (02-Ноя-2011, 16:07)
---------------------------------------------
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Добавлено (03-Ноя-2011, 10:00)
---------------------------------------------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (04-Ноя-2011, 10:42)
---------------------------------------------
В продуктовом магазине мужик спрашивает у продавщицы:
- У вас есть сыр Рокфор?
- А что за сыр такой?
- Ну это сыр с плесенью.
- К сожалению сыра Рокфор нет, но я могу вам предложить селедку Рокфор, колбасу Рокфор...

Добавлено (04-Ноя-2011, 15:14)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=WSNgd4PU7ZY&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Ноя-2011, 09:45)
---------------------------------------------
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину , разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
— Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
— Ну мужики, только что гуси проходили.

Добавлено (07-Ноя-2011, 11:47)
---------------------------------------------
В Финском заливе
перевернулся танкер со
спиртом... Огромное пятно
русских плывёт к месту
события...

Добавлено (08-Ноя-2011, 09:45)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=Ju8QUaD4hZM&feature=player_embedded

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Ноя-2011, 09:40)
---------------------------------------------
-Доченька, откуда ты взяла эту куклу?
-Из садика.
-А она твоя?
-Нет. Ее Маша забыла, вот я ее и взяла.
-Так значит ты взяла ее без проса?
-Нет. Маша ушла, а кукла осталась одна. Вот я ее и взяла, чтобы ей скучно не было.

-Доктор, у меня проблема! Я не могу понять где я нахожусь.
-С этим ко психотеравпевту, я всего лишь хирург.
-Так на дверях пишет психотэрапэвт, тоесть вы психотерапевт
-Да какой нафиг психотерапевт, мужчина, говорю вам уйдите с дороги, дайте проехать и не делайте пробку!!!

Добавлено (15-Ноя-2011, 09:51)
---------------------------------------------
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?!

Добавлено (16-Ноя-2011, 10:17)
---------------------------------------------
Подходит в столовой студент к обедающему преподавателю и спрашивает:
-Можно присяду?
Препод:
-Гусь свинье не товарищ!
-Ну, тогда я полетел.
Обиделся препод, решил студента на экзамене завалить. пришло время сессии, препод спрашивает студента, спрашивает, а тот всё правильно отвечает, всё знает. и тогда препод решил задать контрольный вопрос:
-Вот и дёшь ты по улице, и тебе попадаются два мешка. Один с деньгами, другой - со знаниями. какой выберешь?
Студент:
-С деньгами
На что препод говорит:
-А я бы со знаниями выбрал
А студент не промах, за словом в карман не лезет:
-Ну, кому что нужнее.

Добавлено (17-Ноя-2011, 10:33)
---------------------------------------------
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

Добавлено (19-Ноя-2011, 10:15)
---------------------------------------------
- Смотри, я стираю уже третью рубаху!
- О, ты уже выстирал две первых?
- Нет, я начал с третьей.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Добавлено (19-Ноя-2011, 18:01)
---------------------------------------------
http://bashtube.ru/video/211537/

Добавлено (20-Ноя-2011, 09:32)
---------------------------------------------
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но и аппетитно)))

Вечеринка:
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Харэ уже! Давай водки!!

Добавлено (21-Ноя-2011, 10:06)
---------------------------------------------
- Сынок, как
экзамены?
- Подорожали, папа.

Добавлено (22-Ноя-2011, 11:19)
---------------------------------------------
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.

- Я за тобой наблюдаю!
- Да? И откуда же?
- Сверху!
- И что же я сейчас делаю?
- Смотришь наверх!
- О! Где ты?!

Добавлено (23-Ноя-2011, 12:49)
---------------------------------------------
Упала ложка на пол, и давай валяться

Упал ёжик в яму, и думает, как из неё выбраться. Час сидит, день, неделю, потом вдруг встаёт и говорит: "как же я сразу не догадался!, щас пойду домой, возьму лестницу, и выберусь отсюда!"

Сделал папа Карло буратино вместо правой ноги колесо, и пошло-поехало.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Ноя-2011, 11:19)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=A3JC24p0YsA&feature=player_embedded

Добавлено (25-Ноя-2011, 14:50)
---------------------------------------------
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Добавлено (26-Ноя-2011, 12:29)
---------------------------------------------
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
- Нет, я курил.

Добавлено (27-Ноя-2011, 10:38)
---------------------------------------------
говорят, не повезет, если черный кот вас насмерть загрызет

идут блондинка и брюнетка по африке, навстречу им выходит лев, блондинка тут-же берет песок, кидает ему в глаза, забирается на пальму и кричит брюнетке:
- давай быстрей!
- а зачем? Я ему в глаза песок не кидала.

Добавлено (28-Ноя-2011, 10:51)
---------------------------------------------
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Добавлено (29-Ноя-2011, 10:29)
---------------------------------------------
Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".

Блондинка звонит своему парню хакеру.
Дим, приветик! Ты не подскажешь примерную стоимость компа если монитор жк"15"??

xxx: я тебе не рассказывала, как ко мне приходил мастер инет проверять?
yyy: Нет
ххх: он подошел к модему, посмотрел на огонечки и позвонил в техподдержку, спросил, чё делать. Потом положил трубку и с умным видом сказал мне, чтобы Я! перенастроила модем, затем развернулся и ушел, даже провожать не пришлось.

xxx: yyy, а еще слушай я хочу клаву почистить, я достану кнопки все, а потом их нужно обязательно в том же порядке ставить?
xxx: или можно гласные вверху?

Добавлено (30-Ноя-2011, 10:55)
---------------------------------------------
Заходят в ресторан богатая и бедная семья: одна скромненько заказала чай и три бутерброда,
а другая две пиццы, две лазаньи, одну курицу и тд. и тп.
Мальчик из бедной семьи смотрит на богатую жадными глазами, а из богатой ему говорят:
- Мальчик, не стесняйся, иди сюда, мы тебя угостим.
(мама мальчика) - Извините, но мальчик сыт.
- Не ссы мальчик, иди сюда!

Встречаются два друга.
Один другому:
- У меня всё плохо: крыша дырявая, машина старая, еда с плесенью.
- У меня тоже: машина без крыши, сыр с плесенью, вино старое.

Звонок в цирк:
- Алло! вам нужна говорящяя лошадь?
- (бросают трубку)
- Алло! вам нужна говорящяя лошадь?
- (опять бросают трубку)
- последний раз спрашиваю, нужна или нет? А то не удобно копытами кнопки нажимать.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Дек-2011, 09:50)
---------------------------------------------
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Добавлено (02-Дек-2011, 19:51)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=WdYiAIqZ_fs&feature=player_embedded#!

Добавлено (03-Дек-2011, 12:07)
---------------------------------------------
- С вас штраф 200 рублей.
- За что?!
- За то, что ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю, а червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Тэкс... С вас штраф 300 рублей!
- А на этот раз за что?!!!
- За то, что червяк купается без купальника!

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Настоящий мужчина после собственного рождения сам себе перегрызает пуповину и на руках относит свою маму в палату.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял. Смотри, какой навороченный!

Добавлено (03-Дек-2011, 13:05)
---------------------------------------------
Голодный муж в нестираной рубашке

Заваривал на кухне «Доширак»…

Осознавая страшную промашку,

Шептал: Какой я, всё-таки, дурак!

Хотел, как лучше, вышло – как обычно…

Чёрт, видно, дёрнул показать жене

Своею собственной рукою, лично,

Как заходить в проклятый Интернет!

Добавлено (04-Дек-2011, 10:59)
---------------------------------------------
на первом курсе программист думает, что в килобайте 1000 байтов, на последнем -- что в километре 1024 метра

Добавлено (05-Дек-2011, 12:05)
---------------------------------------------
Разговаривают два компьютерщика:
- Моя девушка прямо как компьютер!
- Что, такая умная?
- Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.

Добавлено (06-Дек-2011, 10:58)
---------------------------------------------
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Добавлено (07-Дек-2011, 10:55)
---------------------------------------------
Звонок сисадмину из бухгалтерии:
- У нас принтер не печатает!
- А лампочки горят?
- Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
- Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
- А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не
включила.

Добавлено (07-Дек-2011, 13:45)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk&feature=player_embedded

Добавлено (08-Дек-2011, 09:30)
---------------------------------------------

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

Добавлено (09-Дек-2011, 11:30)
---------------------------------------------
МЫШЬ

Одна и та же история устами двух людей.
1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая
скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть
любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню.
- Привет! Как делишки?
Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный.
- Блин! Я мышь отлавливаю!
- Э-э… а зачем ее ловить?
- Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!!
«М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с
вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не
мешала, на клаву… Но как она может сидеть? »
- И… что? – спрашиваю.
- ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!!
И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по
пунктам.

2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на
клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто
сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и
огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек,
подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком.
Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я
шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.

P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят
исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором…
P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под
монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться),
питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками…
P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень
крепкая.

Добавлено (10-Дек-2011, 10:26)
---------------------------------------------
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на
игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест -
задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги
одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его
сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только
пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе
кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе
благодарен будет!"
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!

Добавлено (11-Дек-2011, 11:03)
---------------------------------------------
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

Добавлено (12-Дек-2011, 11:27)
---------------------------------------------
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (13-Дек-2011, 12:19)
---------------------------------------------
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!

Добавлено (14-Дек-2011, 00:37)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=3dJaQzoz7GU&feature=player_embedded#!

Добавлено (14-Дек-2011, 12:36)
---------------------------------------------
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Добавлено (14-Дек-2011, 13:26)
---------------------------------------------
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...

Добавлено (15-Дек-2011, 10:49)
---------------------------------------------
Он был алкоголиком, он никогда при установке программ на компьютер не
читал лицензионного соглашения, он вообще не знал что это лицензионное
соглашение, но он всегда честно признаваясь нажимал - Принимаю!

Добавлено (15-Дек-2011, 19:01)
---------------------------------------------
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса! Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
- Три, Марь Иванна.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Мудрые ставят себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с
водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на
случай, если не захочет.

Что будет, если скрестить ужа и ежа?
- Сто метров колючей проволоки!

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных,
блестящих, у двери стоят.
Опять молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в
болоте, зеленая, квакает.
Один прапорщик тянет руку:
- Три пары ботинок!

Добавлено (16-Дек-2011, 08:06)
---------------------------------------------
Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!

Добавлено (16-Дек-2011, 13:26)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Добавлено (17-Дек-2011, 05:45)
---------------------------------------------
Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Дек-2011, 13:32)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=YB90NjT51gg&feature=player_embedded

Добавлено (18-Дек-2011, 05:55)
---------------------------------------------
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Дек-2011, 04:53)
---------------------------------------------
Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

Добавлено (19-Дек-2011, 10:13)
---------------------------------------------
Мужик сидит в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
- Почему ваша собака на меня так смотрит?
- Иногда для нее вместе с волосами уши падают...

В кафе посетитель говорит:
- Одно кофе!
Официант думает:
- Что за некультурные люди!
Другой говорит:
- Одно кофе.
Наконец третий говорит:
- Один кофе.
Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель ему вдогонку добавляет:
- И одын булочка!

Добавлено (20-Дек-2011, 04:54)
---------------------------------------------
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

Добавлено (20-Дек-2011, 10:55)
---------------------------------------------
Мама сыну:
- Сынок, ты обозвал Машу дурой, теперь говори что сожалеешь об этом.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура.

Добавлено (21-Дек-2011, 04:54)
---------------------------------------------
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Добавлено (21-Дек-2011, 11:55)
---------------------------------------------
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Для кого резня, а для кого избивание ногами...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше...

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Дек-2011, 04:59)
---------------------------------------------
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Дек-2011, 04:57)
---------------------------------------------
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Дек-2011, 04:52)
---------------------------------------------
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без
ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве
ошибок.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Добавлено (25-Дек-2011, 13:09)
---------------------------------------------
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Добавлено (26-Дек-2011, 05:00)
---------------------------------------------
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Добавлено (26-Дек-2011, 11:29)
---------------------------------------------
Учитель:
- Что означает фраза сизифов труд?
Вовочка:
- Это зря сделанное дело, например ты выучил урок, а тебя не спросили.

Добавлено (27-Дек-2011, 04:42)
---------------------------------------------
- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.

Добавлено (27-Дек-2011, 12:10)
---------------------------------------------
-Сегодня суббота?
-Нет.
-А вчера была суббота ?
-Нет.
-Значит завтра будет суббота?
-Нет.
-Так что суббота никогда не наступит?!!

Добавлено (28-Дек-2011, 05:08)
---------------------------------------------
Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах
обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а
в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что
составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

Добавлено (28-Дек-2011, 11:21)
---------------------------------------------
-Ты выглядишь очень отдохнувшим и посвежевшим. В отпуске был?
-Нет. В отпуске был мой шеф.

-Вчера в три часа ночи вдруг сосед ка-ак в дверь позвонит! Я перепугался до смерти, аж дрель из рук выпала...

-У нас дыра в безопасности...
-Слава Богу, у нас хоть что-то в безопасности...

-А мой дедушка с немцами воевал!
-С немцами?! А мой воевал против...

-Как называется мужчина, презирающий женщин и делающий все, чтобы выставить их на посмешище?
-Великий кутюрье.

Добавлено (29-Дек-2011, 04:23)
---------------------------------------------
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (30-Дек-2011, 04:54)
---------------------------------------------
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Дек-2011, 04:53)
---------------------------------------------
- Что такое гаджет?
- это когда ты покупаешь какой-нибудь прибамбас, дома показываешь его жене, а потом говоришь ей, сколько он стОит. И если жена в ответ говорит "Ну и гад же ты!", то это оно и есть.

Добавлено (31-Дек-2011, 12:43)
---------------------------------------------
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый Год?
- Целым, положительным, чётным.

Добавлено (01-Янв-2012, 04:50)
---------------------------------------------
Допрашивают чукчу через
переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал
золото?
Чукча: - Не скажу!!
Переводчик: - Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где
золото, мы тебя убьем!
Переводчик: - Чукча, они
тебя убьют, если ты им не
скажешь, где золото.
Чукча: - Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

Добавлено (01-Янв-2012, 11:44)
---------------------------------------------
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.

Добавлено (02-Янв-2012, 04:48)
---------------------------------------------
Где вы храните свои деньги?
- в Банке... трехлитровой

Сидит ворона на дереве и горланит: "А мне хорошо, а я ничего не делаю! А мне хорошо, а я ничего не делаю!".
Мимо пробегает заяц, спрашивает: "Что, правда?". Ворона: "Да, видишь вот, вообще ништяк". Заяц: "Ух ты, здорово, а можно и мне с тобой?", Ворона: "Да пожалуйста!".
Заяц сел под дерево, и стали они вместе горланить: "А нам хорошо, а мы ничего не делаем!!!".
Мимо пробегала лиса и съела зайца. Ворона помолчала немного, подумала и говорит: "Да, забыла ему сказать, чтобы ничего не делать и было хорошо, нужно очень высоко сидеть".

Добавлено (02-Янв-2012, 12:18)
---------------------------------------------
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Добавлено (03-Янв-2012, 04:51)
---------------------------------------------
Рядовой забивает гвоздь в доску объявлений, не получается, промахивается по гвоздю.
Прапорщик: Рядовой Иванов, ты что совсем уже, гвоздь забить не можешь. Смотри как надо. (Бьет лбом по гвоздю, и он входит в доску по самую шляпку).
Рядовой: ну вы даете, товарищ прапорщик, а в бетонную стену так можете?
П: Легко. (Подставляет гвоздь к стене, бьет лбом, и гвоздь по самую шляпку).
Р: Вот это да! А в танковую броню?
П: Легко. (Подставляет к танку, чешет лоб, бьет по гвоздю. Гвоздь вошел на глубину брони, дальше не идет. Бьет еще раз и еще - никак)
П: А ну, рядовой, посмотри ка, что там мне мешает.
Рядовой заглянул и говорит: "А! Ну все понятно, там с другой стороны товарищ лейтенант спит, головой опершись о стенку"

Добавлено (03-Янв-2012, 12:16)
---------------------------------------------
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Добавлено (04-Янв-2012, 04:31)
---------------------------------------------
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
__________ __

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
__________ _

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Добавлено (04-Янв-2012, 11:44)
---------------------------------------------
Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -
а вы уверены в том, что хотите проснуться?

Добавлено (05-Янв-2012, 04:50)
---------------------------------------------
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Добавлено (05-Янв-2012, 13:05)
---------------------------------------------
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в
поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.

Добавлено (06-Янв-2012, 04:50)
---------------------------------------------
Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

Добавлено (06-Янв-2012, 14:23)
---------------------------------------------
Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

Добавлено (07-Янв-2012, 05:02)
---------------------------------------------
- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

Добавлено (07-Янв-2012, 12:06)
---------------------------------------------
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Добавлено (08-Янв-2012, 04:39)
---------------------------------------------
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

Вы знaете, почему "новые русские" тaк коротко подстрижены?
Потому что, зaйдя в пaрикмaхерскую, они говорят :"Короче..."

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию

Зaдaю ребёнку зaгaдку:"То толстеет,то худеет,нa всю хaту голосит"(гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку,не зaдумывaясь, отвечaет-"Мaмa"

Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли?

Добавлено (08-Янв-2012, 11:42)
---------------------------------------------
Сколько нужно программистов...

... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.

... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.

... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.

... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »

... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.

... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.

... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать <F1>.

... чтобы спасти мир?
n Все: бросить программировать.

... чтобы переплюнуть хакеров?
n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.

... чтобы объясниться в любви?
n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Янв-2012, 10:56)
---------------------------------------------
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Добавлено (11-Янв-2012, 04:59)
---------------------------------------------
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109

Добавлено (11-Янв-2012, 11:21)
---------------------------------------------
Отрубил Иван Царевич голову Змею Горынычу, а на ее месте вырастают 2 головы. Отрубил две - вырастают четыре. Отрубил четыре - вырастают 16...
В конце концов отрубил 65535 голов и умер Змей Горыныч, потому что он был шестнадцатибитный.

Жена попросила распечатать пачку вафель на тарелку. Я ЗАВИС!

Добавлено (11-Янв-2012, 12:07)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=vG4C713qkSk&feature=player_embedded#!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Янв-2012, 10:53)
---------------------------------------------
Самый медленный пловец на дистанции 100 м вс за всю историю олимпиад. Его результат - 1.52.72

И это сделало его одним из героев олимпиады в Сиднее, всех просто потрясла его невообразимая наглость, граничащая с безумием - во время заплыва его порывались спасти несколько раз. У себя на родине в Экваториальной Гвинее он занимался несколько раз в бассейне гостиницы под руководством одного из иностранных постояльцев. За эти несколько занятий он научился плавать и решил выступить на олимпийских играх. Самое интересно, что он выиграл свой заплыв, так как два других участника были дисквалифицированы за фальстарт.

В 2001 году Эрик снова решил заняться покорением голубых дорожек и принял участие в чемпионате мира в Фукуоке, он проплыл 50 м вс за 31,88, медленне его плыли Глин Тонг из Антигуа(37,75 сек – абсолютно худшее время), Карлос Нотарьянни с Маршаловых островов и самоанец Джошуа Роберт Марфлит. Тем не менее, после финиша Мусамбани выглядел расстроенным: «Я хотел выплыть из 30 секунд. Тренируясь в Барселоне, я преодолевал эту дистанцию за 29 секунд, а сегодня показал лишь 32. Я слегка сменил стиль плавания при участии моего тренера Карлоса Сантоса. Теперь я подражаю Александру Попову».

В его планах было выступление на олимпиаде 2004 в Афинах, но из за проблем с визой, он не смог принять в них участие. В настощий момент он улучшил свой результат на 100 м вс до 57 с, что в общем то неплохо для пловца любителя.

Добавлено (13-Янв-2012, 10:23)
---------------------------------------------
один раз стояли к
невропатологу в очереди пришел мужик и
вперед в кабинет дверь открывать мы его не
пускаем а он говорит человеческим голосом
да вы что это я и есть невропатолог

Поликлиника, коридор, очереди пациентов. По коридору идут три врача, несут клизму. Больные начинают шушукаться: "А кто это? А почему их трое?". Один: "А я знаю кто это. Это - узкие специалисты. Один знает "Как", второй "Куда", а третий - "Надо ли".

Добавлено (14-Янв-2012, 04:38)
---------------------------------------------
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Янв-2012, 14:33)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=uCaUre8Ju94

Добавлено (19-Янв-2012, 04:55)
---------------------------------------------
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Добавлено (19-Янв-2012, 15:08)
---------------------------------------------
Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».

Добавлено (20-Янв-2012, 05:07)
---------------------------------------------
- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Янв-2012, 04:44)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!".

Умные люди не обижаются на критику.