[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: SCORPION  
Форум Bryce 7, Bryce 6, Bryce 5.5, Vue 7, Vue 8, Terragen 4 » Общие вопросы » Свобода слова » Юмор (Тут то, над чем смеются)
Юмор
DukeNukem2005Дата: Вторник, 27-Ноя-2018, 22:00 | Сообщение # 961
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Сидит программист глубоко задумавшись. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: зачем оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно...
Прикрепления: 8516380.jpg(34.9 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Четверг, 29-Ноя-2018, 21:55 | Сообщение # 962
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
- Ну вот, попили пивка!!!

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.
Прикрепления: 3268553.jpg(32.2 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Воскресенье, 02-Дек-2018, 21:03 | Сообщение # 963
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Мюллер  шел  по  лесу  и  услышал  стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая  рацию.

Мюллер  шел  по  лесу  и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Прикрепления: 2212325.jpg(63.2 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Понедельник, 03-Дек-2018, 22:01 | Сообщение # 964
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...
Прикрепления: 9658700.jpg(57.3 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Вторник, 04-Дек-2018, 22:03 | Сообщение # 965
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Hаверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb". 
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности…

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.
Прикрепления: 5199860.png(312.6 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Четверг, 06-Дек-2018, 22:57 | Сообщение # 966
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


У Штирлица не заводится машина. Он вышел, открыл капот и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы точно советский разведчик", - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отвез бы свою машину в автосервис".

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Прикрепления: 5647071.jpg(32.8 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Пятница, 07-Дек-2018, 21:56 | Сообщение # 967
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под  водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не  Штирлиц". "Нет, Штирлиц!" - закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.
Прикрепления: 0566299.jpg(45.4 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Воскресенье, 09-Дек-2018, 21:59 | Сообщение # 968
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц  шел  по  Берлину. Мюллер  узнал  в   нем   советского разведчика, но  не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики  "Большевичка".

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
- Что вам нужно, Хотлоф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Прикрепления: 9185745.jpg(44.1 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Понедельник, 10-Дек-2018, 22:08 | Сообщение # 969
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
Прикрепления: 2479974.jpg(34.6 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Вторник, 11-Дек-2018, 22:09 | Сообщение # 970
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор  Шлаг  сидят  в  ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: 
- Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром: 
- Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся  на  пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил  Борман.  -  А  кабинет  Штирлица этажем выше.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
Прикрепления: 2188462.jpg(29.9 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Среда, 12-Дек-2018, 22:16 | Сообщение # 971
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язы

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.
Прикрепления: 9775838.jpg(33.4 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Четверг, 13-Дек-2018, 22:09 | Сообщение # 972
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."

Проснувшись,  Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: 
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел Домой.

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"
Голос за  кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"…
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для Налоговой.

К Штирлицу постучали это был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц…
Прикрепления: 6406597.jpg(43.0 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Пятница, 14-Дек-2018, 22:03 | Сообщение # 973
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

- Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил Мюллер. 
- В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-нибудь лишнего?"

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Прикрепления: 4937635.jpg(38.7 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Суббота, 15-Дек-2018, 23:26 | Сообщение # 974
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц  свернул  в  переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

Штирлиц вошел в кабинет и увидел  на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.
Прикрепления: 0076029.jpg(24.2 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Воскресенье, 16-Дек-2018, 22:07 | Сообщение # 975
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц  упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. 
- Наверно Штирлиц! 
- подумала BIOS, но на всякий случай, пискнула.
Прикрепления: 2087892.jpg(43.2 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Понедельник, 17-Дек-2018, 22:13 | Сообщение # 976
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Радистка Кэт посмотрела на себя в зеркало и увидела красное пятно на шее. «Засос» - подумала Кэт вспомнив как Штирлиц дал ей по шее за то, что она послала сигнал SOS открытым текстом...
Прикрепления: 8412814.jpg(22.0 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Вторник, 18-Дек-2018, 22:07 | Сообщение # 977
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
- Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только «Кэмел»…

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. 
Голос за кадром: 
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Прикрепления: 3915673.jpg(28.4 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Четверг, 20-Дек-2018, 21:22 | Сообщение # 978
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Увидев стреляющих вперемешку офицеров,  Штирлиц  расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, 
- попросил Мюллер, решив взять отпечатки пальцев у Штирлица. 
- Фигушки! - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист — подумали гестаповцы. Байкеры — подумал Штирлиц.
Прикрепления: 6933342.jpg(33.0 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Пятница, 21-Дек-2018, 22:09 | Сообщение # 979
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
- В отпуск! - с завистью подумал Штирлиц.

Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе Родственников.

Заходит Штирлиц в кабинет Мюллера и говорит:
- Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом Красной разведки? Вам неплохо заплатят.
Мюллер с негодованием отказывается. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спрашивает:
- Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?
Штирлиц знал, что из разговора запоминается только последняя фраза.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
— Меня нет дома — ответил Штирлиц. — Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц. 
— Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.
Прикрепления: 2724275.jpg(28.9 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Воскресенье, 23-Дек-2018, 22:14 | Сообщение # 980
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили Памятник.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без Шляпы.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
Прикрепления: 6963555.jpg(54.4 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Понедельник, 24-Дек-2018, 22:20 | Сообщение # 981
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел лесом. Вдруг сзади треснула ветка.
- Лось! - подумал Штирлиц.
- Сам ты лось! - подумал Мюллер.

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
— Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
— Нет — признался Мюллер.
— Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Прикрепления: 7389024.jpg(42.7 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Вторник, 25-Дек-2018, 22:10 | Сообщение # 982
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

За бокалом пива Мюллер спрашивает:
- Штирлиц, скажите, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга, вдруг чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - Мерседес-Мерседес!!!

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу, смотрит, а из дупла на него смотрит два глаза.
- Дятел - подумал Штирлиц.
- Да, сам ты дятел - сказал Мюллер.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись:
— Явка провалена.
— Явка провалена — догадался Штирлиц.
— Вчера здесь было написано просто:
— Явка.
Прикрепления: 9285838.jpg(92.9 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Четверг, 27-Дек-2018, 22:12 | Сообщение # 983
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

- Штирлиц, говорят, вы человек слова? 
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

-Стой, кто идёт?! 
-Дождь,- сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Прикрепления: 3480525.jpg(26.3 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Пятница, 28-Дек-2018, 22:18 | Сообщение # 984
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Пpапоpщику захотелось выпить водички, но идти к кpану было лень. Тогда он позвал pядового, дал ему стакан и попpосил пpинести воды. Но солдату также было лень идти и он сказал, пеpевеpнув стакан ввеpх дном:
- Товаpищ пpапоpщик, здесь дна нет!
- И пpавда - сказал пpапоpщик - гляди-ка, и гоpлышко запаяно!

- Товаpищ майоp, ваше пpиказание выполнено!
- А я ничего не пpиказывал.
- А я ничего и не делал!

Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по гоpоду. Подходит к нему мальчик: 
- Дяденька! Сколько вpемени?
- Семнадцать pазделить на пятнадцать.
- А сколько это будет?
- Сам дели, мне уже надоело!
- ...

- На бpонетpанспоpтеpе установлена pация.
- Скажите, а pация на лампах или на полупpоводниках?
- Повтоpяю, pация на бpонетpанспоpтеpе.

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: 
- Товарищ майор, счет.
- И-и-раз!

- Сержант! Стройте взвод!
- Зачем?
- Тогда не надо.
Прикрепления: 9474534.jpg(29.4 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Суббота, 29-Дек-2018, 22:16 | Сообщение # 985
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Вы курсанты или где?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Прикрепления: 7016240.jpg(40.8 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Воскресенье, 30-Дек-2018, 22:17 | Сообщение # 986
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Как вы строетесь! Бежите один по одному.

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

В армии...
Прапорщик: ``Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...``

Армия. На собрании прапорщик отчитывает солдат:
-Я вам все спускал сквозь пальцы, но теперь, если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

- Товарищ прапорщик, а что вы делаете, когда не правы?
- Бью левой!
Прикрепления: 7215297.jpg(30.2 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Вторник, 01-Янв-2019, 22:21 | Сообщение # 987
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Здесь не Англия - копать надо глубже.

Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант, выньте руки изо рта!

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то ведь записываю.
Прикрепления: 3454590.jpg(40.0 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Пятница, 04-Янв-2019, 21:22 | Сообщение # 988
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Стой там, слушай сюда!

Левый палец большой ноги.

Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Оpиентиp: сосна с беpезовой веpхушкой - одинокое деpево в лесу.

Если вы дуpак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Прикрепления: 4036808.jpg(32.2 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Воскресенье, 06-Янв-2019, 21:25 | Сообщение # 989
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек - студенток, искусных и знающих своё дело женщин - pадистов. Этим займусь я и все офицеpы нашей кафедpы.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

Танк - это сильное пpотивотанковое сpедство.

Куст - это совокупность веток, тоpчащих из одного места.

Молчу, как pыба об лед.

Темпеpатуpа кипения воды в танке - 90 гpадусов. Нет, 90 гpадусов - это пpямой угол.

Я кому вам говоpю. Делом надо делать.

Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.

Вот где собака поpылась.

Разговор в армии:
- Прапорщик, к тебе жена пришла
- Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.

Что с воза упало, того не выpубишь топоpом.

Почему у вас здесь водятся кpысы и дpугие насекомые?

Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.

Армия. День.
Прапорщик:
- Сегодня бойцы, будем грузить Алюминтий!
Боец:
- Извините товарищ прапорщик, не Алюминтий, а алюминий!
Прапорщик:
- Повторяю, для самых одарённых, Будем грузить Алюминтий.
Боец:
- Товарищ прапорщик, ну правильно же Алюминий..
Прапорщик:
- А кто такой умный тот будит грузить Чугунтий!!
Прикрепления: 6781853.jpg(31.5 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
DukeNukem2005Дата: Понедельник, 07-Янв-2019, 22:21 | Сообщение # 990
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн/Offline


Товаpищ куpсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обpащайтесь с pапоpтом.

- Этот пpибоp сохpаняет свою pаботоспособность пpи темпеpатуpе до минус 500 гpадусов по Цельсию. 
- Товаpищ майоp, но абсолютный ноль - минус 273 гpадуса! 
- Мы вам сообщаем самые новые, секpетные сведения.

Впишем эллипс в квадpат, пpоведем касательную под углом 45 гpадусов к диаметpу. Что вы pжете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются.

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.

В связи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез задний пpоход.

Пpедставьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк. Ваши действия?

Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться?!

Во время учебных стрельб командиры орудия докладывают:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!
Прикрепления: 1691672.jpg(42.0 Kb)


Умные люди не обижаются на критику.
 
Форум Bryce 7, Bryce 6, Bryce 5.5, Vue 7, Vue 8, Terragen 4 » Общие вопросы » Свобода слова » Юмор (Тут то, над чем смеются)
Поиск: