|
Юмор
|
|
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 25-Июн-2018, 00:42 | Сообщение # 901 |
 Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 27-Июн-2018, 00:23 | Сообщение # 902 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешённый водила и спрашивает:
— Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
— Конечно! И в отличие от тебя не один раз!!!
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..
Муж:
- Ну ты полная дура!!!
Жена:
- Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Четверг, 28-Июн-2018, 00:03 | Сообщение # 903 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
- Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
- А как это?
Менеджер:
- Буквами!
Блондинка:
- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
- Зачем блондинка сидит у розетки?
- Ждет электронную почту!
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 29-Июн-2018, 00:09 | Сообщение # 904 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Гаишник останавливает новенький Опель, за рулём блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография…
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка-кря, кря…
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
Приходит блондинка устраиваться на работу.
Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт - ты сетевой кабель дверцей пережала…
Блондинка-фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
- А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
- Ничего-ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 30-Июн-2018, 00:35 | Сообщение # 905 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»! Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
- Опишите мне себя.
- Ну, я блондинка.
- Хорошо... А глаза?
- Есть.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 02-Июл-2018, 00:39 | Сообщение # 906 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас с машиной, красавица?
— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать…
Случай в клубе:
— "а-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала…"
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу…?
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 03-Июл-2018, 23:48 | Сообщение # 907 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Разговаривают две девушки. Одна:
- Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая:
- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая:
- А зачем мне два мужа?!
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 17-Июл-2018, 21:33 | Сообщение # 908 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 23-Июл-2018, 22:45 | Сообщение # 909 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Где оно — бабье лето?…
Где оно — бабье лето?
И кто обидел ту бабу, что она … без конца слёзы льёт?
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
- Девушка, а какой у вас телефон?
- Sаmsung…
- Да нет! Номер какой?
- Федеральный....
- Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?!
- Арабские…
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
- Врут! Они всё врут!… Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает…
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 31-Июл-2018, 22:27 | Сообщение # 910 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!
- Скажите, где можно купить права?
У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать?
Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила…
На корпоративной вечерирке:
- Девушка, будете сухое вино?
- Насыпайте!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 06-Авг-2018, 19:57 | Сообщение # 911 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос!
Мне Паша сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…
Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
- Дура! Он же ими машет!!!
Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?
Блондинка спрашивает своего парня:
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому… гороскоп…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 07-Авг-2018, 22:29 | Сообщение # 912 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
Загадка: Как нужно ухаживать за машиной?
Ответ: У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить ей цветы.
Загадка: Что думает некрасивая жена Петрова, глядя на себя в зеркало?
Ответ: Так ему и надо, этому Петрову!
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Именно поэтому, - ответил дядя.
Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 10-Авг-2018, 20:57 | Сообщение # 913 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Люся.... Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что,.... у тебя и там карманы есть?
— Помогите!!! - Закричал муж ночью.
— Что случилось? - Будит его жена.
— Надо же, приснился такой кошмар!!! Будто я снова женюсь ... и снова на тебе!!!
- Боря, тебя не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня все равно нет таких денег!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 19-Авг-2018, 21:16 | Сообщение # 914 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Муж — это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Зарегистрировался на форуме под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 Лет!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для Бритья?!
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 20-Авг-2018, 21:18 | Сообщение # 915 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Жена мужу:
— У меня есть три заветных желания!
— Какие?
— Коттедж, Лексус и норковая шубка…
— И это всё?
— НЕТ!!!..
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Света, закрой дипломат и ложись спать!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?!"
Жена приревновала мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ей ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин-это мой начальник!"
Жена:
- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
Идиллия:
– Извини, дорогой, я опоздала…
– Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 21-Авг-2018, 22:51 | Сообщение # 916 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо внимание не обращай.
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
- У вас селедка под шубой есть?
Официант:
- Есть.
Жена мужу:
- Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 31-Авг-2018, 21:41 | Сообщение # 917 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Жил один человек, избегавший брака всю жизнь. И когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то из близких спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему.
Старик ответил:
- Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Все годы, все отпущенное мне время сознательной жизни я провел в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
— Нет, одну я все-таки нашел.
— Тогда что же произошло, что вам помешало быть вместе?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину…
Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
— Одуреть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да! А чё так мало то!
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка—автомат и спутниковая система навигации!
– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе выбрала?
– Если плохого – заметишь сразу. Если хорошего – никогда.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 09-Сен-2018, 10:35 | Сообщение # 918 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
— Дорогой, что бы мне надеть на пляж, чтобы всех удивить и поразить?
— Надень лыжи!…
— Во время каждой нашей ссоры, жена становится историчкой…
— Может, истеричкой?
— Нет, именно историчкой. Она припоминает все мои косяки с точной датой и временем.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 10-Сен-2018, 21:38 | Сообщение # 919 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь… Да я…
- Пойди посуду помой для разминки!
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Решил провести 10 дней без Интернета.
— Завтра утром напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.
Жена после девишника звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Вторник, 11-Сен-2018, 21:17 | Сообщение # 920 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите какой ранимый!
– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 12-Сен-2018, 21:33 | Сообщение # 921 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Дорогой, что там такое грохнуло на кухне?
- Милая, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 14-Сен-2018, 21:22 | Сообщение # 922 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет, дорогой.
- Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 15-Сен-2018, 21:30 | Сообщение # 923 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Жена звонит мужу на мобильный:
- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 16-Сен-2018, 21:10 | Сообщение # 924 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе фигово.
— И не говори! Сегодня последний день…
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?!…
— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.
- Да ты не мужик, даже гвоздь в стену вбить не можешь!
- По-твоему, у настоящего мужика вся стена в гвоздях?
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Понедельник, 17-Сен-2018, 21:34 | Сообщение # 925 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане…
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Жена мужу:
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что? — Какая еще, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! …Свет выключи!
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Пятница, 21-Сен-2018, 21:35 | Сообщение # 926 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
— Одуреть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да! Капец, а че так мало то!
Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 22-Сен-2018, 21:43 | Сообщение # 927 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Встречаются два мужика.
— Что это ты вчера в дом затаскивал?
— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иногда сильно шумит.
— Импортная?
— Светка—то? Отечественная!
Идеальная жена и идеальный муж.
— Дорогой, пойдем… выпьем!
— Милая, я еще полы не домыл!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Воскресенье, 23-Сен-2018, 21:34 | Сообщение # 928 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Суббота, 29-Сен-2018, 21:27 | Сообщение # 929 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!
Неженатые мужчины не способны понять всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже..
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили?!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
| DukeNukem2005 | Дата: Среда, 03-Окт-2018, 20:22 | Сообщение # 930 |
|
Орден Рендера всея Руси
Группа: Старожил
Сообщений: 1010
Статус: Оффлайн/Offline
| 
Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
- Пойду быстрей есть, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Женa — мужу:
- Видишь этого человекa нa фотографии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
— Кабанчик—то чем виноват?!
Умные люди не обижаются на критику.
|
| |
| |
