Добавлено (03-Май-2017, 11:09)
---------------------------------------------
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...

Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (12-Май-2017, 20:20)
---------------------------------------------
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.

Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Дек-2017, 23:49)
---------------------------------------------
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

В детстве думал – Ура, скоро Новый год. 
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!
PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Дек-2017, 00:25)
---------------------------------------------
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику: 
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту. 
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес: 
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

- О чём ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (09-Дек-2017, 00:03)
---------------------------------------------
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы продадим квартиру, чтобы заплатить за телефонне звонки...

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (10-Дек-2017, 00:42)
---------------------------------------------
Мысли и афоризмы:

Наше время крадут не те у кого времени нет, а те, кому своего девать некуда.

Молчун - находка для болтуна.

На муху, сидящую на потолке, люди всегда смотрят снизу вверх. Но это не мешает их мухобойке в руках.

Запас оптимизма мы получаем при рождении, а пессимизм копится в течение всей жизни.

Как не поблагодарить того, кто всего лишь поливает тебя грязью, когда сам находится в дерьме.

Если нет ни Веры, ни Надежды, попытай счастья с ...Любой.

Подходящие случаи редко встречаются. В основном это быстро мимо пробегающие.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (11-Дек-2017, 00:59)
---------------------------------------------
- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (14-Дек-2017, 00:15)
---------------------------------------------
Мысли и афоризмы:

Иногда сделать успешную карьеру мешает такая досадная мелочь как отсутствие работы.

Скромность в требованиях к мужчине – украшает женщину.

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

Мужик, не хочешь обострений - не тупи!

У флюгеров ментальность ветра.

Бесправие - неоправданная правда жизни.

Лысому усы дают шанс услышать про себя не "этот лысый", а "этот усатый".

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (15-Дек-2017, 21:20)
---------------------------------------------
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. 
Повзрослев - ради Снегурочки.

Вовочка маме в окно: - Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама: - Они же рассыпятся!
Вовочка:  - А ты их в 100 рублей заверни!

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

- Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
- От Деда Мороза.
- Не может быть!
- Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. 
Вовочка: - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: 
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. 
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Дек-2017, 00:11)
---------------------------------------------
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
  — Что в стакане и в чем дело, Берримор?  
  — Вода, сэр. Пожар, сэр.

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, 
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. 
Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, 
чтобы навестить его: — Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? 
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! 
Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. 
 — Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
 — Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке. 

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет. 
— Что у нас на завтрак, Берримор? 
— Овсянка, сэр! 
— А на обед? 
— Овсянка, сэр! 
— А на ужин? 
— Котлеты, сэр... 
— Ура!!! 
— Из овсянки, сэр!!!

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
 — Сегодня смог, Джон... 
 — Я рад за Вас, сэр... 

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

В Лондоне разговаривают двое мужчин: 
- Как ваша фамилия? 
- Шекспир. 
- О, эта фамилия хорошо известна. 
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе

на светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: 
- Сэр, как вы находите мое платье? 
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

- Что такое "английский юмор"? 
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (17-Дек-2017, 23:30)
---------------------------------------------
Сынок, ты зачем всем рассказал о том, 
как математичка с физруком целовалась?! 
— Она сама об этом попросила. 
— Как сама? 
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? 
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
 - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки:
 - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома -
родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!

Учитель:
- Подскажи-ка мне, Петров, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. 
Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку. 

Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? 
— Нет! 
— А почему? 
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Турцию съездим!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (18-Дек-2017, 23:58)
---------------------------------------------
Из школьных сочинений.

Хлестаков сел в бричку и крикнул:
"Гони,голубчик, в Аэропорт!"

...Папа Карло вырубил Буратино.

...Медведи увидели, 
что постель медвежонка измята, и поняли: 
здесь была Маша.

...В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу...

...Кругом было тихо, как будто все вымерли... 
Какая красота!

Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена. "

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В. И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, 
говорил...

Нагульнов расхаживал по деревне и своим оружием до визга пужал женщин.

Татьяна была калорийной красавицей. Она сидела на строгой диете, отращивая себе талию.

Трагедии Шекспира бессмертны: 
в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: 
их часто убивали на дуэлях.

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Егорка забрался на дерево и стал снимать лыжи.

У Васи от тяжести ломило пальцы в коленках.

Неожиданно он услышал чей-то взгляд.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (19-Дек-2017, 23:27)
---------------------------------------------
Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Какает, сэр!

Муж звонит домой. Трубку берет служанка.
Муж:
— Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда—нибудь собирается вечером?
— Да, сэр, в кино.
— Мэри, а ты не слышала, я с ней иду?

Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
 — Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он.  — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Приходит русский в Англии в пивной паб:
 — Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
 — Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
 — Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
 — Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
 — А печенюшку?

Пациент пожал руку доктора с благодарностью и сказал:
- так как мы лучшие друзья, я не буду обижать Вас, предлагая плату, но я хочу, чтобы Вы знали, что я упомянул вас в своем завещании. 
- Это очень мило с вашей стороны - взволнованно растроганным голосом ответил доктор и затем, добавил: 
- можно я посмотрю тот рецепт, что я вам дал только что? Я бы хотел сделать небольшое изменение.

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (21-Дек-2017, 00:26)
---------------------------------------------
Приходит из ученик из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После длительных выяснений оказалось, что это была практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку. Сын был прав…

Посpеди ypока в класс заходит ученик с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Уpок химии.
- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость?
- Кpасного.
- Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
- Оpанжевого.
- Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Сережа?
- Чеpного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

На уроке геогарфии учительница спрашивает:
- Дети назовите пожалуйста 5 африканских животных.
- Встает мальчик. Три жирафа и два слона!

Приходит Сережа домой и объявляет отцу:
- Папа, на завтра назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит «»маленькое»»?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: 
«Папа, главное никому там не верь!»

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (22-Дек-2017, 00:21)
---------------------------------------------
Из школьных сочинений:

Он говорила неразборчиво, потому что у нее заплетались зубы.

Ее глаза висели на длинных ресницах.

Надя писала сочинение, сгорбившись задумчивым лицом.

Куст с головы до ног бы покрыт ягодами.

Человек был очень высоким - не менее двух кубических метров.

У него, как у всех кавалеристов, на ногах были штопоры.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

У нее были красивые зубы с тяжелыми русыми косами.

Если огород не поливать, то удои капусты уменьшатся.

Он узнал его по родинке на правом носу.

Он выхватил шпагу и, не раздумывая, выстрелил в противника.

Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.

Он сел на коня и сунул ногу в ту штуку, которая висит сбоку.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

У нас в селе есть молочная ферма. Коровам там очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы.

На поле брани слышались стоны убитых и раненых.

После отъезда Онегина Татьяна ходила в его кабинет и постепенно становилась женщиной.

Ю.А.Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Прощай, Муму, - сказал немой Герасим, - и бросил собаку в воду.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (23-Дек-2017, 00:04)
---------------------------------------------
Спрашивает Вовочка в аптеке:
- А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское пошел…

Учительница - Вовочке: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? 
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Учительница дает задание написать текст "Если бы я был директором фирмы". Все пишут, кроме Вовочки.
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Вовочка:
- Жду секретаршу!

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.…

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (24-Дек-2017, 00:07)
---------------------------------------------
Мальчик лет трех-четырех бежит за родителями и кричит:
"Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!"

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Мой ребенок уже пишет письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4.
Девочка говорит:
"Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека.
Папа спрашивает:
"С чего это? В честь какого такого праздника?"
Девочка искренне удивляясь:
"Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!"
Её папа рассмеялся, а мой муж говорит:
"Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: 
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… 
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: 
— А там что, папа сидит?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (25-Дек-2017, 00:21)
---------------------------------------------
— Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и «ОКА» полностью!

- Вот сдала на права наконец.
Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Моя жена - очень аккуратный водитель,… она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный…

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Чтобы научиться ругаться по—настоящему, нужно научиться водить автомобиль.

Если человек купил себе "Лексус", это ещё не значит,что он богат. Может, он копил... долгих-долгих три месяца...

Вася, в качестве пассивной безопасности на автомобиле установил иконки, а в качестве активной безопасности возил с собой бейсбольную биту…

— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?  
— Они пахнут новым автомобилем.

Пап, одолжи нам с Катей автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Дек-2017, 00:00)
---------------------------------------------
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

- Ты так и не развелась со своим мужем-юристом?
- Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его ещё две недели.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину?
— Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Останавливают полицейские вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Ваш адрес?
- 223.56.65.98

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.

Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (27-Дек-2017, 23:41)
---------------------------------------------
Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - запросто!

Сатана звонит Богу:
- Сударь, отдай долг или в суд подам!
- Ничего отдавать не буду, все адвокаты у меня в Раю!
- Адвокаты может и у тебя, а все судьи у меня!

Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит:
- Адвокат, откуда у тебя опять новая машина?
- Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка?
- А я отпускные получил!
- Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие?
- Не ну это, смотря кого отпустить!

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить. Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Запись из журнала вызовов милицейского наряда (реальный случай): 
«Адрес ***, причина вызова: инопланетяне украли ребёнка».
Запись по этому вызову, отмеченная полутора часами позже: «Виновные по похищению ребёнка задержаны и доставлены в отделение, с ними проведена разъяснительная беседа».

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
 - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть
 - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (28-Дек-2017, 23:13)
---------------------------------------------
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

В купе поезда едут три женщины: 
pусская, англичанка и фpанцуженка. 
Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Она просит фpанцуженку, немного знающую pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли она туфли? 
Та в ответ на вопрос возмущается: "Hужны они мне!" 
Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны". 
- Тогда пусть заплатит, - тpебует англичанка. 
- Здpавствуйте, я ваша тетя!" - откликается pусская. 
- Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она Ваша pодственница. 
- Пусть платит", - настаивает англичанка.
- Хpен она с меня что получит!" 
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России??

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык.
А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (29-Дек-2017, 23:54)
---------------------------------------------
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека

Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше".

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают:
- А сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие?

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки привыкли говорить "МЫ победим!"

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Дек-2017, 00:17)
---------------------------------------------
Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.

Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 25рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Прочитала статус 13-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... 
Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр.
То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр...
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Муж спрашивает у жены, где сахар.
Жена:
— Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (31-Дек-2017, 22:31)
---------------------------------------------
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"…

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — мой фирменный рецепт. 50:50 кофе + морфий...

— Папа, так «кофе» — это, всё—таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...

У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
— Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
— Ах, даже так ставится вопрос?! ...Тогда мне кофе!
— Хорошо. Вам бразильский или индийский?
— А, ладно, ...короче — давайте водку…

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе—кофеварок.
— Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — бесплатная версия напоминает о том, что пора бы и заплатить.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

- Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день?
- Ну,... 5-6, иногда 7...
- А у Вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. ...Отвращение... Да…

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. 
Он:
—А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (02-Янв-2018, 21:03)
---------------------------------------------
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.

— Мне пожалуй ....двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль... очень жаль....

Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.

Внешность обманчива, особенно, когда нальют. Мир тесен, особенно, когда нальют. Жизнь удалась, особенно, когда нальют. Всякая мысль станет особенной. Когда нальют.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (03-Янв-2018, 23:34)
---------------------------------------------
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

Приходит домой жена, заходит к мужу и выкладывает перед ним:
— Дорогой, это вот всё тебе, бутылка водки, пара банок пива, тараночка...
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж:
— Очень сильно?
Жена:
— Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Здравствуйте! Проходите пожалуйста, чувствуйте себя как дома.
— Отлично. Виски мне, холоп! Да льда побольше.

Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, как ради чего?!! Никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (05-Янв-2018, 00:16)
---------------------------------------------
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерседесе?
В школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 долларов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 долларов. Вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА  я и живу.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки им подавай…

Новый русский в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измусолит и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - ... вот этим приспособлением.

Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Янв-2018, 00:39)
---------------------------------------------
Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам - встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему:
"Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!"

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел…

Останавливают нового русского на Мерседесе гаишники.
- "Оружие, наркотики есть?".
- Нет. 
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. 
"А, это - это калькулятор".
- "?"
- "Для окончательных Расчетов."

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи.

Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю…

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (06-Янв-2018, 23:03)
---------------------------------------------
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:
- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:
- Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц:
 - А мне - три!
Медведь:
 - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

Идеалист не ест колбасу, потому что ее делают из убитых животных. Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при ее производстве не пострадало ни одно животное.

Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Под большой мухой …. даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Умные люди не обижаются на критику.

Добавлено (08-Янв-2018, 00:41)
---------------------------------------------
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Один приятель говорит другому:
- Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
- Зачем?
- Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери только и представляет.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова ки¬дает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, приятный вечер планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

На берегу реки сидит обезьяна и что-то жует. Подплывает крокодил и спрашивает:
- Что жуешь?
- Грибы.
- Какие грибы, это ж банан!
- Ну раз видишь, что банан, грибы отсюда.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки):
"Страусов не пугать, пол бетонный".

Умные люди не обижаются на критику.